Top 15 des preuves que tu n’es pas encore tout à fait adulte (mais presque)

Tu étends ton linge dès que la machine est finie mais tu laisses le linge sec 10 jours sur l'étendoir

Tu fais toujours consciencieusement la lessive pour ne pas être obligé de mettre un maillot de bain en guise de sous-vêtement mais tu te demandes si toutes les étapes sont vraiment obligatoires. Déjà, il est hors de question de repasser les fringues mais on peut même les laisser sur l’étendoir et se servir dessus jusqu’à la prochaine lessive.

Tu tries bien tes déchets mais il y a 90% de bouteilles en verre

Tu es un adulte responsable qui aime sa planète et rêve d’un futur heureux pour tous les chiards de ce monde. Alors, tu tries bien tes déchets en te demandant si le pot de yaourt se recycle et s’il faut laisser les bouchons sur les bouteilles de Coca. Quand tu finis par descendre les poubelles, tu te rends compte que le recyclage se compose à 90% de bouteilles de bière et 10% de sacs Deliveroo.

T'es toujours un peu excité quand ta grand-mère te donne un billet sans raison

Normalement, être adulte signifie être complètement indépendant financièrement. Mais tu ne vas quand même pas dire non quand mamie te file discretos un billet de 20.

Tu te laves les mains avec du liquide vaisselle

Avoir du savon pour les mains dans la salle de bain ET dans la cuisine et penser à en racheter quand il n’y en a plus, c’est un niveau de daronnerie que certains n’atteindront jamais.

Tu te plains du prix de l'essence mais tes parents payent toujours l'assurance

Si tu habites en ville et que tu n’utilises plus ta voiture que quand tu vas chez tes parents, on sait bien que ce n’est pas toi qui paye l’assurance. En même temps, c’est beaucoup trop cher.

Tu t'appliques toujours un peu quand tu dois signer un document

Les vrais adultes ne pensent jamais à l’esthétique de leur signature ; d’ailleurs leur signature ne ressemble plus à rien et change parfois d’un document à l’autre. Si tu n’as pas encore atteint ce stade, tu es encore un presque adulte.

T'es dégouté quand tu fais un gâteau et que ton gamin demande à lécher la cuillère

C’est probablement la plus grande injustice de ce monde. L’enfant s’est contenté de casser un oeuf et de remuer un peu le mélange alors que tu vas te taper toute la vaisselle et c’est lui qui devrait lécher la cuillère de chocolat et récurer le plat avec son doigt ? Ça se fait pas.

Il y a encore des lignes de ta fiche de paie que tu ne comprends pas

Tu survoles la feuille du regard pour vérifier le net après impôt et c’est tout. Pas besoin de comprendre ce que veut dire « CRDS non déductible » ou je ne sais quoi, c’est bien trop chiant.

Des ados te demandent parfois si tu peux leur passer une clope en t'appelant "monsieur" ou "madame"

Si tu étais un vrai adulte avec un costard ou un tailleur et un gosse accroché à ton bras, les ados n’oseraient jamais te taxer une cigarette ; c’est une preuve que tu n’es pas encore vieux. Mais dans tous les cas, le « monsieur/madame » venant d’un lycéen fait mal au coeur.

Tu décores ton appart avec de belles affiches mais t'as la flemme de les encadrer

L’achat de cadres est un saut à pieds joints dans le monde des adultes. Il va falloir se préparer mentalement à supporter les regards émerveillés des vieux qui trouveront que « ça fait quand même plus propre ».

Tu achètes des légumes que tu laisses moisir dans ton frigo

La première fois que tu achètes plus de trois légumes différents en même temps, tu te sens vraiment adulte. Le problème, c’est que les acheter ne veut pas dire que tu auras la motivation de les cuisiner. Une semaine plus tard, ils sont toujours dans le bac à légumes en attendant le trépas.

Tu n'utilises qu'un bouton sur ton micro-ondes et ta machine à laver

Qui a le temps et l’énergie de lire les manuels d’utilisation des appareils électroménagers, franchement ? Si on utilise toujours les mêmes programmes, on évite de se prendre la tête.

Tu lèves les yeux au ciel quand ta mère dit "on fait une photo sérieuse maintenant" en vacances

Même si tu penses être un adulte, tu trouves ça toujours aussi chiant de prendre des photos de groupe où tout le monde sourit niaisement en se tenant droit. Alors, tu improvises et tu fais des grimaces ou des poses marrantes jusqu’à ce qu’un daron relou exige « au moins une photo sérieuse ».

Tu as acheté un casque de vélo mais tu as trop la flemme de le mettre

Entrer dans l’âge adulte, c’est aussi essayer d’être responsable pour faire bonne figure. Le problème, c’est qu’on est vite découragé parce que c’est vraiment trop relou de porter un casque à vélo.

Tu coupes ton bracelet dès que le festival est terminé

Il y a des trucs d’étudiant qu’il faut arrêter de faire après un certain âge et garder des bracelets de festival pendant 3 mois en fait partie. C’est sale, c’est pas agréable et on dirait vraiment que t’essaies de prouver un truc. Ça va aller mon pote, coupe ce bracelet maintenant.