Top 15 des autres moyens pour le gouvernement de trouver 8 milliards d’euros

Le gouvernement français vient de rendre public son plan de rigueur, et force est de constater qu'une fois de plus, tout cela manque clairement d'imagination. Des hausses de TVA, un gel des tranches d'imposition sur le revenu... des mesures "petits bras" qui n'arrivent pas à la cheville des propositions glanées sur Facebook dans le cadre de notre appel aux forces vives du lundi. 15 alternatives inventives aux taxes à la con qu'on avait trouvées, qui vont assurément nous sortir de la crise.

Envahir la Suisse : et le Luxembourg dans la foulée. Prendre l'argent là où il est.
Rendre l'Alsace et la Lorraine aux Allemands : de toute façon, on en fait rien. Au pire, la revendre. Se préparer en cas de coup dur à faire pareil pour la Corse mais aux Chinois.
Revendre l'excès de testostérone de DSK : ça vaut largement la corne de rhinocéros pilée ou le Viagra.

Supprimer l'école primaire et envoyer les enfants fabriquer des baskets et des iPhone : et plus de débats sur la semaine de 4 jours à l'école.
Emprunter 8 milliards : pour rembourser la dette. Brillant.
Arrêter la crise, et gagner davantage d'argent : tout simplement. Fallait juste y penser.

Faire un calendrier "hot" du gouvernement : Nadine Morano y sera sûrement aussi brillante que sur le Lip-dub de l'UMP.
Mettre sur le marché des billets de Monopoly : et de La Bonne Paye.
Demander à Jérôme Kerviel : en France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées.

Demander 4 euros à chaque Chinois : et le compte est presque bon.
Faire un grand vide-dressing de Carla : si on fait les fonds de tiroir, tout le monde s'y colle.
Taxer la sieste à l'assemblée, ça devrait chiffrer : c'est un petit pas pour la démocratie...

Envahir le Koweït : la méthode ricaine. Il sera toujours temps de se demander "pourquoi" après.
Faire appel au capitaine Flam : quand il ne reste plus aucun espoir...
Faire comme s'il ne s'était rien passé : la fameuse stratégie grecque.