Top 15 des mythes historiques auxquels tout le monde croit, mais qui sont faux

Il y a des trucs comme ça qui s’insèrent dans l’imaginaire commun, on ne sait pas trop pourquoi ni comment. L’histoire est la première victime de ces faits erronés qui nous semblent pourtant évidents. On espère que vous n’avez émis aucune de ces informations dans vos copies du bac, sinon trop la honte sur vous.

Au Moyen Âge, on mourait de vieillesse à 30 ans

On mourrait de plein de choses à trente ans ou avant mais pas de vieillesse, faut pas charrier non plus, on pouvait facile pousser jusqu’à soixante ans. Il faut vraiment arrêter de croire tout ce que vous voyez dans les films.

Les pyramides construites sur le dos de l’esclavage

OK les 35 heures c’était pas encore ça à l’époque. Mais ce sont des citoyens égyptiens qui ont participé au chantier, et même qu’ils étaient payés donc non ça n’était pas des esclaves qu’on fouettait pour qu’ils transportent plus vite leurs gros blocs de pierre.

Toutes les sorcières de Salem ont été frites au bûcher

Lors du procès de 1692 qui a jugé pour sorcellerie cent cinquante hommes et femmes au Massachusetts, seules vingt ont été exécutées et uniquement par pendaison ou par « peine forte et dure ». On vous pose alors des pierres sur la poitrine jusqu’à ce que ça vous écrase. Le bûcher finalement, c’était peut-être pas si mal. (Psss, le nez crochu et les voyages en balais aussi, ce sont des conneries.)

Napoléon Bonaparte était minus

Il mesurait à peu près 1m68. Autant dire qu’à l’époque, c’était une taille tout à fait normale et que ce brave Napo n’avait donc pas le moindre complexe sur sa taille. En revanche, ce qui est vrai, c’est qu’il chantait comme une casserole. Là, il pouvait complexer, par contre.

Van Gogh s’est coupé l’oreille gauche

La légende raconte que notre bon vieux Vincent plongé en pleine dépression en 1888 s’est tailladé l’oreille dans un moment de gros bad (sept mois plus tard il se suicidait donc clairement il n’était pas au top). Deux historiens de Hambourg ont toutefois une autre hypothèse selon laquelle cette mutilation aurait été causée par Paul Gauguin lors d’une bataille un peu houleuse entre les deux peintres. Ce qui ne change rien au fait que Vincent n’allait pas fort par ailleurs.

Marco Polo a intronisé les pâtes en Italie

Il aurait ramené ce nouvel aliment de son voyage en Chine. Or, la plupart des historiens s’accordent sur le fait que c’est aux Arabes que l’Italie doit ses Panzani pas loin de six siècles avant la naissance de Marco Polo lorsqu’ils ont conquis la Sicile.

Les Vikings portaient des casques à cornes lors des batailles

Même si cet atout fashion est incontestablement trendy, c’est relativement peu probable car trop sophistiqué, lourd et encombrant pour donner des coups de hache à son adversaire. Par ailleurs, les vikings n’utilisaient pas non plus le crâne de leurs ennemis en guise de flûte à champagne. Oui, c’est décevant, on sait.

Pendant le grand incendie de Rome, l’empereur Néron jouait un petit morceau de violon PEINARD

Ce mythe est très certainement dû au fait qu’on lui ait attribué toute la responsabilité du grand incendie. Mais bon on est en l’an 64 et le violon… n’arrive qu’au Moyen Âge. Donc peut-être qu’il jouait juste avec un caillou et qu’on a un peu mal interprété.

« Qu’ils mangent de la brioche », a dit Marie Antoinette

C’est l’une des idées reçues sur Marie-Antoinette qui est la plus répandue, mais c’est faaaaux. Sorry. La citation vient des Confessions de Jean-Jacques Rousseau mais rien ne prouve que la reine ait bel et bien tenu ces propos, n’en déplaise à Sofia Coppola.

Christophe Colomb a prouvé que la terre était ronde

Les érudits savaient depuis l’Antiquité que la terre était une sphère. Ils ont surtout cherché des noises à krikri (ce monstre) parce que son évaluation de la distance qui nous séparait de l’Inde était complètement pourrie, en effet krikri pensait que la terre était beaucoup plus petite. Et du coup, si jamais les Amériques n’avaient pas existé, krikri se serait retrouvé à sec bien avant d’atteindre l’Asie. D’où les réticences.

Les hommes préhistoriques étaient des gros teubés

Nous ne nous exprimions, ne nous déplacions, ne mangions,… Pas de la même façon, maaais SPOILER : cela ne fait pas d’eux des êtres complètement cons. Au contraire. Les cerveaux de nos très lointains ancêtres (10 000 ans en arrière) étaient en fait de même taille et constitution que les nôtres, en 2023. Encore plus loin dans le temps, au Paléolithique supérieur, le cerveau de l’Hommo Sapiens est même bien plus grand que le nôtre. C’est qui le teubé, maintenant ?

Jules César était empereur

« L’empereur Jules César », NON. JAMAIS. César n’a JAMAIS détenu le titre d’empereur. Imperator, grand pontife, consul annuel, dictateur et d’Imperato,… OUI. MAIS PAS EMPEREUR (si jamais vous n’aviez pas encore compris). Le premier à vraiment détenir ce statut est son petit neveu, ce bon vieux Octave Auguste.

La révolution a débuté le 14 juillet 1789

Eh non ! La prise de la Bastille ne marque pas vraiment le début des hostilités. En réalité, c’est le 5 mai de la même année que le processus se met en route, le jour où le roi Louis XVI réunit les États généraux pour essayer de trouver un accord sur une réforme de l’impôt. Le 14 juillet marque « simplement » l’entrée en scène d’un nouvel acteur : le peuple.

Les Gaulois sont nos ancêtres

Les Gaulois ne sont pas un peuple, mais un ensemble de peuples, regroupés sous le nom de « Gaulois » par les Romains. En réalité, le Français descend de cette myriade de peuples : des Celtes, des Ambiens, Helvètes, Pictes, Germains,… Mais pas d’une tribu « Gauloise », puisqu’aucun peuple ne s’auto-désignait de cette manière il y a 2 000 ans.

Les gladiateurs combattaient jusqu'à la mort

Selon certains historiens et doctorants, seuls 20 à 50% des gladiateurs mourraient dans l’arène. Oui, c’est déjà pas mal, mais ça reste quand même bien loin des 100% qu’on imagine en feuilletant nos livres d’histoires ! Généralement, les gladiateurs se battaient jusqu’à qu’il y ait un gagnant. C’est tout. Lorsqu’un des combattants est épuisé, il fait signe, et c’est la foule qui décide de l’épargner ou non. Généralement, il est épargné. Pas besoin de s’arracher les yeux à chaque fois.

On nous prend pour des lapins de trois semaines, je vous l’dis, moi.

Source : Wikipedia, Buzzfeed