Et voilà… Depuis 1903, comme chaque année, inlassablement, la clique des shorts rembourrés sur fessier se remet en selle… le tour de France commençait le 1er juillet 2023 à Bilbao (alors que c’est même pas en France euh OK super) et quelques jours après le début du tour on est déjà soulé. Franchement vous voulez pas juste prendre le train ?

Regarder des gens faire du vélo c'est hyper chiant

Le vélo c’est juste un moyen de transport bordel, est-ce que ça nous viendrait à l’idée de perdre du temps à mater des gens qui sont en train de conduire une voiture bordel ? Alors… oui… ça s’appelle la Formule 1 et c’est un sport encore plus débile que le tour de France. Donc mon argument ne tient pas. Passez au point 2.

Les cyclistes s'appellent des "coureurs" alors qu'ils courent même pas

Depuis quand on utilise n’importe comment les mots de la langue française ?

Les tenues sont toutes pourries

Du casque au short moule-teub en passant par le maillot aux couleurs aveuglantes, y’a rien qui va dans cet assemblage vestimentaire.

C'est encore un sport où les femmes sont les grandes absentes

Concrètement il n’existe même pas de version féminine du tour de France.

Les gens attendent sur le bord de la route pendant 3 heures pour ramasser des vieux goodies pourris et voir les coureurs passer en 2 secondes

Rarement vu un sport respecter aussi peu ses supporters. Ce qui nous emmène doucement mais sûrement au point suivant…

Les supporters sont beaucoup trop cons

Vous vous rappelez la dame qui avait créé une chute de l’espace à cause de sa pancarte « Allez opi omi » ? Et on n’oublie pas tous les teubés qui font chaque année tomber des cyclistes en se mettant sur la route pour montrer leur gueule, non mais vous êtes complètement cons du cul ou quoi ?

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Franchement, qui a envie de regarder la télé en plein été ?

A la limite si le tour de France avait lieu en janvier, ça nous apporterait une maigre source de divertissement hivernale de voir un peloton de types en calbut moulax se démener par -5°C sur leur vélo. Mais non, on nous colle ça en été quand on pourrait aller boire du rosé dégueulasse en terrasse.

Ils font pas vraiment tout le tour de la France en suivant bien les frontières

C’est pas que je suis un peu mono-maniaque mais vraiment ça me perturbe beaucoup qu’on respecte pas ses engagements. Un tour de France c’est un tour de France bordel. Sinon on l’appelle juste « un tour ».

Le cycliste le plus connu c'est "Poulidor" alors que c'est même pas un gagnant

Le gars on le surnomme « l’éternel second » et c’est lui la star du cyclisme ? Mais c’est complètement débile.

Le jargon du tour de France est complètement éclaté

Parler des « mains sur les cocottes » pour dire qu’on a les mains en haut des poignées du guidon ou dire qu’on est en « chasse patate » quand on se retrouve entre deux groupes, c’est tout simplement n’importe quoi. Et encore je vous parle pas de l’expression « sucer la roue » qui me projette au zénith du malaise mais bon je vous en dis pas plus j’en garde encore sous la pédale.

Y'a beaucoup trop d'histoires de dopage

Il y en a tellement qu’on a même une expression dédiée pour désigner les coureurs qui se sont dopés : saler la soupe. Cela dit c’est toujours mieux que d’être un soupeur.

Tour de rance, ouais.