Top 200+ des surnoms de couple amoureux mignons, drôles, stylés et un peu ridicules

Chéri(e)

Classique. Basique. Nul.

Bébé

Parce que c’est insupportable au plus haut point d’être qualifié comme un truc baveux qui se chie dessus. De plus, si vraiment on continue à donner ce surnom, ça va finir en fantasme sordide à base de couche culotte salie par des selles.

Maman

Alors non, votre meuf c’est pas votre mère. Elle est peut-être la maman de votre enfant, mais en aucun cas elle est la vôtre. Et on veut pas vous entendre dire que vous la surnommez de cette manière car elle lave vos slips et vous fait de bons petits repas comme quand vous étiez petit. De plus, c’est encore une fois sordide. Très sordide.

Ma vie

Au mieux, c’est un surnom un poil ironique qu’on se donne entre ami(e)s. Au pire, c’est un surnom de couple affreux. Le genre de couple prêt à se faire tatouer des matching tattoos qu’on regrette une fois la relation terminée.

Mon petit chou

Désolé, mais les choux, déjà c’est pas hyper joli (à part éventuellement le romanesco, sauf si on souffre de trypophobie.) Et puis les choux, une fois sur deux, ça fait lâcher des caisses monstrueuses. C’est vraiment à ça que vous voulez comparer la personne qui partage votre vie ?

Chouchou

Et tous les autres surnoms cucu à mort comme choupinou, choupi-coqui, mimi, chachou, mimouche. 89% des personnes qui ont utilisé ces petits noms ont réussi leur objectif d’enfermer à jamais leur couple dans la niaiserie. Maintenant ils écoutent du Kyo et aiment les licornes.

Chaton

Après, si vous voulez vous comparer à un truc qui fait ses besoins à côté de la litière, c’est votre problème hein.

Lapinou

Des grandes oreilles, des grandes dents, du poil au nez… pas sûr que la comparaison soit très flatteuse.

Darling

Quand un couple utilise ce surnom, une vague de malaise traverse la surface du globe et nous provoque à tous des frissons de gêne.

Mon petit baleineau

On ne sait pas s’il faut se vexer ou trouver ça mignon. D’un côté le bébé de la baleine est un animal adorable avec un fort taux de mignonnitude, d’un autre côté ça pèse environ 2 tonnes à la naissance. Libre à vous de choisir l’interprétation voulue.

Fistuline

Une fistule est une « formation anormale d’une connexion entre deux organes internes ». On vous laisse chercher des images sur l’outil Internet, vous comprendrez tout l’aspect immonde mignon de ce surnom.

Mon biquet / Ma biquette

On imagine bien l’odeur qui accompagne les couples se surnommant ainsi. Ça sent la chambre qui n’a pas été aérée et les draps non changés depuis 3 semaines.

Mounette

On ne sait pas d’où ça sort, mais ça va très bien à un mec de 1m90 pesant 90 kg. En fait, c’est un peu le surnom parfait pour quelqu’un qui ressemble à un gros nounours. Mais ça reste néanmoins ridicule.

Ma chatte

Ici on ne parle pas de l’animal, mais bien de l’organe génital de la femme. On vous déconseille de sortir ce surnom en public, lors de mariages, de repas avec les beaux-parents, ou d’événements avec le boulot de votre bien-aimée. Et pourtant vous le ferez.

Ma princesse / Mon prince

Et après quoi ? Ça va chanter « Ce rêve bleu » en se regardant dans les yeux ? Non mais passez-nous un seau, on va dégobiller.

Ma couille

Contrairement à ce qu’on peut croire, ce n’est pas forcément l’homme qui porte ce surnom. La femme peut aussi se voir attribuée ce surnom lorsque le conjoint dépasse une certaine limite et qu’il confond ses potes et sa moitié. Dans ces cas-là, il ne faut pas hésiter à sanctionner avec l’abstinence sexuelle.

Mon canard

Se surnomment « mon canard » les gens travaillant dans ces domaines : la comptabilité, les ressources humaines et les arts du spectacle. Tirez-en les conclusions que vous voudrez.

Mon canaris

Coin-coin.

Mon homme / Ma femme

Et le pire du pire : « mon z’homme ». Celui-là est un crime contre l’humanité, ni plus ni moins.

Mon Roméo / Ma Juliette

Vous n’imaginez même pas le nombre de blagues de cul présentes dans la pièce de Shakespeare (on est tout à fait sérieux). C’est définitivement pas des surnoms romantiques.

Ptit cul

Et si demain il ou elle prend du cul après avoir forcé sur le fastfood ? On lui changera son surnom ou on continuera pour faire comme si de rien n’était ? Quand on choisit de réduire la personne qu’on aime à une particularité physique, il faut toujours bien y réfléchir.

Mon Apollon / Ma Venus

Ça va le melon là ? Non mais on vous demande vraiment, ça va le melon ? Il est bon ? En même temps normal, c’est un charentais, on l’a choisi au marché, et il est parfaitement mûr. Bon appétit.

Ma guimauve

Rien que de le prononcer, c’est écœurant. Voire étouffant. En tout cas ça dégoûte vite de l’amour.

Mon petit caca mou

Ce à quoi on peut répondre « ma constipation occasionnelle ». Un surnom plein d’empathie, de tendresse, de compassion, de soutien et de penchant pour les excréments. En somme, un peu d’amour et beaucoup de scatophilie.

Mon grand loup des steppes

Pour les poètes et les fans de grandes étendues. Bien sûr il existe d’autres exemples de ce type comme « ma petite cucurbitacée des terres désolées » ou « mon gastéropode des champs fleuris en été sous un chêne cueillant des pétales de rose au gré du vent ». L’important est de laisser parler votre cœur.

Ma marmotte des bois

Tous les surnoms à base d’animal + lieu, genre « mon lion des sables », « mon panda des forêts » ou « ma loutre des îles » sont désormais interdit par décret administratif. Tout manquement à cette règle sera sanctionné d’une visite obligatoire chez Ikéa.

Ma pantoufle

Mon journal, Ma télécommande. Voilà, vous avez la triade d’un couple où on n’a pas pratiqué le coït depuis environ 2 ans.

Mon beau / Ma belle

La beauté, ça fane très vite avec les années. Pour un surnom sur le long terme, vaudrait mieux s’appeler « mon drôle », « mon intelligente » ou encore « mon fait-très-bien-les-omelettes ».

Choubidou

Choubidoubidou ouuuuuh !

Choubiglou

Hein ?

Baby Love

Vous vous êtes crus dans un clip de RnB français ou quoi ? Allez, rangez tout de suite ce béret et ces lunettes aux verres fumés.

Bébéchou

Le saviez-vous ? Les premières prisons ont été créées pour les gens se surnommant ainsi.

Ma boule d'amour

Qui aime être comparé à une boule ?

Ma choupinette

C’est un non.

Mon sucre d'orge

En plus d’être beaucoup trop écœurants, les sucres d’orge sont censés se cantonner à la période de Noël. On fait quoi du coup le reste du temps ? On ne s’aime plus ?

Ma chère et tendre / Mon cher et tendre

Mdr vous vivez au XVIIIe siècle ou quoi ? À l’époque de Jean-Molière ??? La honte.

Mon Andalouse

Ça sent les couples qui s’offrent des places pour aller voir Kendji le jour de leur anniversaire de couple. On ne juge pas, mais on ne cautionne pas non plus.

Sweetheart

Ce surnom mielleux qui nous fait rouler des yeux au fond de leur orbite. On dirait presque qu’on a trempé notre moitié dans un pot de confiture, tant c’est sucré et collant.

Mon ptit trognon d'amour

Quiconque a déjà vu un trognon sait que ce surnom est des plus ridicules. Après ça va être quoi ? Mon moignon ? Ne vous laissez pas entraîner dans cette spirale infernale.

Mon cœur

Le cœur n’étant pas le centre des émotions, c’est un peu comme si on s’appelait « mon foie » ou « ma rate ». À la limite, il serait un peu plus exact de s’appeler « mon cerveau ».

Mon roudoudou

Sérieusement, « mon roudoudou » ? On dirait un surnom inventé par une grand-mère édentée destiné à son vieux caniche habillé d’un pull moche tricoté main. C’est le genre de surnom qu’on donnerait à un bonbon dégueu tout collant, pas à un être humain digne de ce nom.

Ma puce

On se demande si l’idée est de donner l’impression d’être un insecte parasite à l’affût du prochain hôte à piquer. Bien joué en tout cas, rien de tel pour évoquer une relation irritante.

Ma pupuce

C’est presque comme « ma puce » mais c’est encore pire.

Mon ange

Un surnom bien mièvre qui donne l’impression de sortir tout droit d’une comédie romantique de seconde zone. Au fait, vous saviez qui était un ange ? Lucifer.

Mon trésor

Désolé mais en entendant ce surnom on ne peut pas s’empêcher de penser à un coffre-fort ambulant. Une vision parfaitement ridicule, vous en conviendrez.

Mon rayon de soleil

Les rayons de soleil, c’est plein d’UV ultra-dangereux pour la peau. Complètement débile comme surnom. Pourquoi pas « mon mélanome » tant qu’on y est ?

Mon biscuit

Personne n’utilise encore ce mot.

Mon héros / Mon héroïne

Et on parle pas de l’héroïne illégale, même si l’amour rend complètement accro. Waw mais trop romantique ce que je dis en fait !

Ma grosse / Mon gros

Je t’invite à faire tout de suite notre quiz « es-tu un beauf ? » on gagnera beaucoup de temps.

Mon papillon

Vous avez déjà regardé un papillon de près ? Genre de très près ? On vous met une photo pour que vous compreniez mieux.

Et plein d'autres idées en vrac :

Ma perle

Mon pierre précieuse

Mon minou / Ma minette

Ma cocotte

Mon amour éternel

Doudou

Mamour

Petit coeur d'amour

Bibi

Calinours

Chérichou

Doudounet

Choupinou

Darling

Honey

Croquilou

Mon namoureux

Ma namoureuse

Namour

Mon petit zhomme

Ma beauté

Ma beauté des îles

Ma flamme

Mon étincelle

Bibiche

Mon bijou

Chatounet(te)

Loulou

Biche

Bichon

Bichette

Kiki

Kikinou

Mon apollon

Mon preu chevalier

Coquinette

Coquinou

Mon bel étalon

Mon bisounours

Gros poilu

Mon petit chat des îles

Ma sucrette

Mon/ma bien aimé(e)

Ma mie

Nenette

Mon cornet à piston

Grosse minoune

Ma schtroumpfette / mon schtroumpf

Mon chounet

Ma muse

La grenouille

Ma sirène

Louloute

Ma mante religieuse

Ma tendresse

Ma poupoune

Poupounette

Loupiotte

Mon roméo

Mon Valentin

Ma Valentine

Mon Jules

Ma Juliette

Ma caille en sucre

Mon coussinet

Ma moitié

Mon petit loup

Ma louve

Mon minet

Ma calinette

Ma chipie

Ma fée

Ma tourterelle

Ma choune

Mon mignon / ma mignonne

Mon adoré(e)

Mon ours

Mon nounours

Ma poupée

Ma poule

Ma poulette

Ma coccinelle

Mon lys

Mon coquelicot

Mon lapin rose

Ma prunelle

Ma colombe

Mon caneton

Mon poussin

Poussinette

Ma fraisouille

Ma souricette / mon souriceau

Ma crevette

Moumoune

Ma dulcinée

Ma fleur

Mon rominet

Ma déesse

Mon dieu grec

Mon oiseau exotique

Mon/ma poucinet(tte)

Mon/ma pichounet(te)

Ma pepette

Mon chamallow

Ma gazelle

Mon toutounet

Mon ourson

Mon p'tit bout

Pougnette

Ma luciole

Bouquetin

Petite lion(ne)

Hamtaro

Mon craquelin

Mon poulet / ma poulette

Dauphin

Papouillette

Mon chou à la crème

Poupette

Muffin

Mon sushi

Mon/ma tigre(sse)

Zezette

Sucette

Ma truffe

Mon gorille

Mon diamant

Mon précieux

Treasure

My love

Homme / femme de ma vie

Pipinette

Poupinet(te)

Mon pain d'épice

Mon rossignol

Bibou

Bébou

Boubou

Little pie

Titounet(te)

Mon lutin

Kikinette

Bébénou

Mon fruit des bois

Mon filou

Mon caramel mou

Mon pingouin

Ma reine / mon roi

Toutoune

Ma rose