Vous avez déjà découvert grâce à Topito que le Grand Pouvoir des marabouts était très surévalué. Il serait tout de même dommage de renoncer aux plaisirs simples de la magopinaciophilie. Non ce n'est pas une maladie (et quand bien même, un marabout serait tout à fait capable de vous en débarrasser-résultats garantis) mais la passion-déviante-pour les flyers de marabouts, ces merveilles syntaxiques à l'orthographe hasardeuse. Vous aussi initiez vous à la lumière, à la métaphore canine et aux envolées lyriques. On ne sait jamais, ça pourrait susciter des vocations.

  1. Docteur Yao
    Gynéco, ophtalmo, andrologue, a trouvé le moyen de guérir le Sida ainsi que la cataracte avec une rapidité confondante. Dans ce cas on comprend que le vaccin contre le cancer et les sorciers, pour lui c'est un jeu d'enfant. Et puis quelqu'un qui est aussi garagiste spécialisé en bécanes post URSS, ça impose le respect.
  2. Professeur Diba
    Ou le CV béton. Famille de marabouts depuis 11 générations, sixième sens, ordinateur des Vrais marabouts... Effectivement, on est stupéfaits devant son grand pouvoir, la preuve que le Professeur Diba se fout pas de nous.
  3. Monsieur Harouna
    Des Gris gris et du renfort sexuel, de la conversation directe avec les esprits, diantre, ça c'est du travail sérieux.
  4. Professeur Kanthé
    dDiplômé du centre de la magie, ce professeur ne s'encombre pas de contraintes syntaxiques.
  5. Monsieur Khalifa
    Résout les problèmes de mauvaise "sirculation", suggère la zoophilie pour les déçus de l'amour et donne son affection à ceux qui ont des difficultés pour se trouver une moitié: allez le voir, il vous fera un câlin, ça ira mieux après.
  6. Mamadou N'Guéyé
    L'informaticien. Tremblez, Mark Zuckerberg et autres Bill Gates, cet authentique mage vaudou est mondialement connu (dans son quartier) et a déjà rendu les hotlines désuètes: pourquoi s'emmerder quand on peut débuguer son PC par télépathie?
  7. Moussa Magassa
    Encore un amateur canin qui transformera votre moitié volage en clébard. Pas sûr qu'on y gagne au change, mais il a une excellente réputation alors...
  8. Proffesseur Moustafa avec deux "f"
    Prenez garde, les ennemis et les ennemises. En revanche, l'examen du sexe pour avoir de la force en amour, c'est un peu déconcertant.
  9. Monsieur Sylla
    On peut s'arranger comme tu veux. L'argument ultime : dépêchez-vous d'y aller avant qu'il ne reparte, c'est pas tous les jours qu'on a un grand marabout et médium sous la main.
  10. Monsieur Toura
    Pas besoin de s'embêter avec la ponctuation quand on est membre de l'ordre des Marabouts d'Afrique et initié au maniement des plantes- en effet, tripoter une fougère demande beaucoup de précautions. Le diplôme de toutes les réflexions désespérées est un joli euphémisme pour "licence de philo".

Source : l'excellent megabambou.com