Top 10 des bébés animaux qui ne sont clairement pas des flèches, ceux qui seront jamais présidents de la République

L'éléphanteau

Non mais matez-moi cette grosse merde qui est même pas foutue de marcher correctement. Un vrai scandale cette bestiole toute pétée. Franchement heureusement qu’on les fout dans des zoos et qu’on fait des steaks hachés avec leurs pattes parce que vraiment je vois pas l’utilité d’un tel être vivant alors qu’il émet même pas de WIFI.

Le girafon

EUHLOLOOOO ! Le gros débile ! Il sait même pas tenir sur ses pattes ! Pas de bol pour ce gars qui a quand même pas la street cred’ la plus élaborée avec son cou de huit bornes de long et ses tâches de rousseur qui lui font ressembler à une grille de mots fléchés. Clairement il va se faire taper à l’école.

Le bébé koala

Déjà que globalement avec les koalas, ça vole pas très haut, il faut vraiment s’armer de patience pour supporter la stupidité des bébés koalas. La preuve on s’est même pas emmerdés à trouver un nom à ces petites merdes on les appelle juste « bébés koalas », si ça c’est pas un signe…

Le chaton

HAHA non mais c’est quoi cette crotte de nez qui baille ? Et on devrait vraiment se pétrir d’amour pour cette vaste plaisanterie ornée de poils uniquement destinés à te coller une crise d’allergie ? Laissez-moi rire.

L'ourson

Ce qui est fou c’est que ces trucs sont censés nous bouffer (ou nous violer pour le cas Di Caprio) une fois adulte. Or pour cela, ils nécessitent une certaine dextérité dans leur mouvement, ce dont on pourrait douter vue leur gueule à l’âge du berceau. C’est con, c’est à ce moment là qu’on devrait les chasser pour en faire des gilets.

Le bébé panda

Si vous pensiez voir dans le bébé panda un animal trop choupi trop mignon trop cœur, eh bien vous vous mettez le doigt dans l’œil. Rajoutez lui une petite moustache et faites lui faire un salut nazi et vous vous retrouverez face à une réincarnation parfaite de Hitler dans cette boule de poil sous mentale.

Le bébé pingouin

…ou pingouineau ? Quoiqu’il en soit on a affaire à un sacré boloss des familles. Déjà que le pingouin sait pas voler (LOOOOOSER) la gueule de son petit piétine définitivement le peu de respect qu’on avait déjà pas pour lui.

Le poulain

Ecoutez, soyez un peu honnêtes, les images parlent d’elles-mêmes, seriez-vous vraiment prêts à confier des responsabilités à un pareil animal ?

Le bébé poulpe

Allez, ça part en sashimi tout ça.

Le bébé papillon

Bah oui les gars réveillez-vous au bout d’un moment les bébés papillons c’est juste des asticots dégueulasses qui grouillent dans la merde et qui ressemblent à des points noirs que tu exploses sur ton miroir.