Top 10 des choses à faire lorsque l’on est milliardaire, pour changer

Il faut dire ce qui est, la plupart des milliardaires manquent cruellement de panache. Ils ne complotent pas pour la domination du monde, reversent de l'argent à des oeuvres de charité... et puis quoi encore ? Non contents d'être déjà blindés de thunes, il faut en plus qu'ils nous fassent passer pour de gros égoïstes un peu radins sur les bords. Alors voilà le top dix de ce que devrait faire un vrai milliardaire, afin de faire honneur à son rang.

Demander la fermeture des magasins de monsieur tout le monde pour ses emplettes personnelles : mais pas n'importe lesquelles non. Fermer Chanel un mardi matin, ça n'embêterait pas grand-monde et c'est déjà le cas. Alors qu'investir toute une journée le seul centre commercial de la Creuse le dernier samedi avant Noël... là, déjà, ça devient déjà plus intéressant. Surtout prenez tout votre temps. Et n'oubliez pas de narguer la foule en colère de vos chariots plein à ras bord de papillotes et autres dindes. Et si la plèbe crie au scandale, elle n'aura qu'à emmener ses gosses au McDo pour Noël, comme tout le monde.
Acheter des organes à prix d'or juste pour empêcher le petit Kevin, dix ans, d'obtenir enfin un coeur : Ouais, c'est ça être un milliardaire. Ressentir le pouvoir grisant de vie ou de mort sur ses loyaux sujets... Certes, ça n'a pas le panache des combats de gladiateurs et du fameux lever de pouce, mais on fait avec les moyens du bord. Si cela n'est pas suffisant, créez une émission de télé-réalité et mettez les receveurs en compétition : "ils sont douze candidats prêts à tout. Il n'y aura qu'un seul gagnant... et un seul poumon." Songez à des défis ludiques et réalisables.
Acheter quelques clubs de Ligue 1 pour pourri le championnat : et payer les footballeurs à ne pas jouer. Ouais, le football français est un peu lassant à la longue et on s'amuserait beaucoup plus devant un PSG-OM si les uns jonglaient avec des chatons pendant que les autres brosseraient sagement leur poney sur un fond de Nyan Cat. Le vrai divertissement, enfin !

Armer un Etat. Et son voisin, tant qu'on y est : si vous avez toujours adoré les parties de Risk, ceci est pour vous. Vous êtes immensément riche mais malheureusement, on tourne vite en rond dans son manoir de quinze hectares. Quoi de mieux que de se transformer en mécène généreux en armant un pays forcément sous-développé afin qu'il aille taper sur son voisin ? Et comme vous êtes quelqu'un de profondément juste avec un sens des valeurs incomparable, faites-en de même avec ledit voisin, tiens. Subitement, les informations vont devenir plus intéressantes.
S'offrir une bombe nucléaire : comme ça, pour le fun. Et l'exhiber fièrement dans son jardin qui plus est. Succès garanti auprès des voisins et des autorités locales. Pour un résultat optimal, baptisez-la d'un nom à la con : Pupuce, Médor, Jésus ou encore Régine. Tout est permis.
Payer grassement les laboratoires pour des recherches enfin utiles, pour vous du moins : le SIDA, les cancers, Alzheimer... rien que ces noms vous assomment. Pourquoi user des milliards d'euros aussi vainement ? Vous avez le sens des priorités, vos chercheurs aussi. Vous avez toujours souhaité respirer sous l'eau, avoir la peau bleue, verte ou orange ou des bras élastiques quand la télécommande est trop éloignée ? Aucun problème. Les chercheurs payés à coups de lance-pierres seront ravis d'abandonner leur théories farfelues sur Parkinson pour vous aider à trouver des solutions efficaces aux vrais problèmes d'aujourd'hui.

Dominer l'Internet mondial et régler enfin vos vieilles rancœurs : Topito n'a jamais publié votre top ? Rachetez ce site de rigolos et noyez-le sous vos tops brillants. Vos amis Facebook vous ont trop souvent mis la honte avec leurs photos peu avantageuses ? Rachetez le géant social et bannissez tous ces ingrats. De toute manière, depuis que vous êtes riche, vous ne les fréquentez plus. Et enfin, le plus agaçant : Quand vous tapez 'chat mignon' dans Google, votre site préféré n'est pas le premier résultat ? Aucun souci. Offrez-vous le moteur de recherche et n'affichez que vos sites préférés, peu importe la recherche. C'est ça, le vrai pouvoir.
Avoir des amis, des vrais : vous avez toujours trouvé votre famille un peu beauf et vos amis médiocres ? Aucun souci. Faites table rase. Votre argent vous amènera forcément des tas d'amis, désireux de se voir prêter votre yacht et d'enquiller vos magnums de champagne sans vous demander la permission. Et avec un peu de chance, ils vous aduleront tous et feront n'importe quoi pour vous conserver dans leur répertoire. Et entre poser avec Miss Camping des Flots Bleus et Scarlett Johansson, le choix est vite fait.
Avoir le physique de l'emploi, enfin : bon, vous avez toujours été un peu moche. Pas vraiment laid, mais loin d'être beau. Si cela suffisait à votre condition de manutentionnaire, de cadre ou de chauffeur de bus, maintenant votre gueule jure un peu avec vos costumes Paul Smith parfaitement coupés. D'ailleurs, vous avez tendance à faire exploser les boutons après quelques verres. Avec votre fortune, faites ce qu'aucun milliardaire n'a jamais osé avant vous : se faire ravaler la façade. Entièrement. N'ayez pas de honte, si vous alignez les billets, aucun chirurgien ne balancera le nombre astronomique de vos interventions et vos amis hypocrites tâcheront de vous faire croire que c'est le bonheur qui vous rend beau.

Créer votre propre religion : Dieu, Allah, Bouddha et consorts n'ont jamais répondu à vos prières désespérées ? Qu'à cela ne tienne. Ils ne vous méritent sûrement pas. Avec votre fortune colossale, rien ne vous empêche de les narguer en créant votre propre religion. Elle sera forcément meilleure puisque quand l'un de vos fidèles vous priera de façon assez efficace et selon des critères d'une intransigeance rare, vous accéderez à ses requêtes. Souvent financières, étrangement. Une fois que vous aurez atteint un nombre d'adhérents critiques, replongez mille ans en arrière et lancez une guerre contre toutes les autres religions qui empêchent la vôtre de briller à sa juste valeur.
(BONUS) Détruire la planète : vous êtes vieux et malgré vos chercheurs payés à transformer votre sang en or liquide, vous allez mourir. Comme vous êtes un monstre d'égoïsme et d'égocentrisme, vous êtes intimement convaincu que la Terre ne vous survivra pas. Pour vous en assurer, partez pour votre veillée funèbre en orbite et activez votre programme ultra sophistiqué qui fera exploser la Terre comme un joli feu d'artifice. Adieu, monde cruel.