Top 12 des trucs qu'il faudra faire pour avoir droit aux allocations chômage, gloups

Accepter le premier boulot qu'on nous propose (et quel qu'il soit)

Allez, pas vraiment le premier mais disons qu’à partir du deuxième refus, ça commence à sentir le roussi pour ta gueule. En même temps ça te motive pas ce poste de caissier en fast-food ? C’est pas assez « raisonnable » pour toi ? Flibustier de chômeur, va.

Accepter n'importe quelle formation

Bah oui mais si tu veux pas te former et apprendre des trucs, comment on fait nous aussi ? Et puis on ne voit pas pourquoi ça ne t’intéresse pas cette formation à la comptabilité médicale… Quoi ? T’es jardinier ? Bah ouais mais l’herbe, les fleurs c’est bien mignon tout ça mais y’a pas de boulot donc va falloir penser à faire autre chose.

Devoir envoyer un "rapport d'activité mensuel"

C’est ce que révèle le Canard Enchaîné. On ne sait pas encore en quoi consiste exactement ce rapport puisqu’il n’a pas encore été appliqué, mais on imagine qu’il faudra dire combien de fois on est sorti de chez nous dans la journée, ce qu’on a fait pour devenir un citoyen de meilleure qualité et tutti quanti.

Devoir envoyer un "rapport d'activité fécal"

Certes c’est un peu intime mais il faut savoir se livrer intégralement pour donner bonne impression à prétendre aux allocations, ça va quand même pas vous tomber tout droit dans le bec comme ça. Faut grandir un peu.

Apporter toutes des fiches d'inscription à l'école depuis le primaire pour prouver que tu allais bien à l'école

Et ne pas hésiter à apporter en plus un beau dessin pour amadouer ton conseiller.

Ramener tous les jours un café à son conseiller Pole Emploi pour montrer que tu es bien motivé-e

Plutôt entre 7h30 et 8h pour être bien sûr que tu t’es levé-e tôt ce matin afin d’affronter cette belle journée de recherche d’emploi.

Reprendre ton CV avec une police insolite et des couleurs chatoyantes pour attirer le regard de l'employeur

De toute façon plus aucun employeur ne regarde un CV donc c’est le dernier recours qu’il te reste pour tenter de te différencier. Après si toi tu veux pas faire d’efforts, faut pas s’étonner non plus.

Prévoir un numéro de jonglage devant Pierre Gattaz

Et si tu ne sais pas faire de jonglage parce que tu es décidément un déchet de la société, tu peux alors accepter une formation de jonglage proposée par Pole Emploi (de toute façon selon le Canard Enchaîné, si tu refuses une formation tes allocations seront coupées à 50 %).

Obtenir une attestation de ton médecin ET de ton buraliste comme quoi tu fumes pas

Parce que si c’est pour te donner de la thune pour que tu la dépenses en cancer, hein… On sait bien ce que vous faîtes vous autres les chômeurs à boire et fumer toute la journée en jogging devant la télé (si encore vous regardiez Arte mais bon…).

Mettre ta maison en hypothèque au cas où tu pourrais pas rembourser les allocs plus tard

Bah oui mais oh, on prend l’argent où on peut aussi. Faut bien qu’on vive nous. Et pas « on » j’entends nous quoi, la société, le monde, le gouvernement, les employés de Pole Emploi quoi.

Ne pas rater ton créneau sur le parking de Pole Emploi

Ou voir si tu gares bien ta trottinette (parce qu’un chômeur qui a une voiture, c’est quand même un chômeur qui est blindé de pognon donc faudrait voir à pas se foutre de la gueule du monde).

Te faire accompagner pendant une semaine par un conseiller Pole Emploi (et des caméra de M6) afin de voir le VRAI quotidien d'un VRAI demandeur d'emploi actif qui ne se branle pas devant les jeux vidéo

Ça va tout casser la télé.