Allez c’est partiiii on n’en finit pas de dénombrer les conneries incalculables qu’on va entendre (qu’on a déjà entendues). Maintenant que Pécresse est à la tête des Républicains, elle peut se jeter corps et âme dans des déclarations foireuses. Dernière en date : « Oui être Français c’est avoir un sapin de Noël, c’est manger du foie gras, c’est élire Miss France et c’est le Tour de France parce que c’est cela la France. ». On adore. Ouais c’est vrai que c’est ça être Français, mais PAS QUE m’dame Pécresse, nous aussi on a des trucs à dire sur l’identité de notre beau pays.

Boire une bouteille de pinard à chaque repas

Le vin c’est pas de l’alcool enfin.

Etre une merde en engliche

Et être fier de l’être.

Manger une bonne côte de boeuf

Ah ça de la bonne bidoche sautée au barbeuk vous allez pas me faire croire que c’est pas un truc bien de chez nous. Et vos histoires de végan bobo lààààà ça me fait bien rire.

Connaître la filmographie de Louis de Funès par coeur

Clairement on n’a rien vu de potable au cinéma depuis Le gendarme de Saint-Tropez.

Commander la petite soeur au bar

Et savoir pertinemment qu’on ne parle pas réellement de petite soeur mais bien d’une deuxième Suze.

Manger du saucisson pour le goûter

Dia quoi ? Diabète ? Jamais entendu parler. Me cherchez pas avec vos maladies de fragiles.

Réguler des sangliers

Il sommeille un chasseur bourré dans le coeur de tous les Français.

Fumer des bonnes grosses gitanes

Et même si le paquet passe à 20 euros, même si on crache déjà nos poumons après ce paquet de clopes tristement sifflé sans plaisir, on continuera jusqu’au bout PARCE QUE C’EST ÇA LA FRANCE MADAME.

Porter une jupette quand on est une fille

Ça va bien deux minutes vos histoires de théories du genre et toutes ces conneries de iel mes couilles mais les filles c’est en jupe et les garçons en pantalon.

Draguer lourdement la serveuse au resto

Bah ouais mais bon la séduction à la française ça vous dit rien ?

Se disputer l'héritage de mamie

Avant qu’elle soit ded.

Faire la sieste devant Vivement dimanche

Et avoir un poster de Michel Drucker dans notre chambre car il est notre père à tous.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

Ne pas mettre la miche de pain à l'envers sur la table

Vous avez rangé où votre respect ?

Trouver les Belges "gentils"

Avec leur accent là « une fois » haha, ils sont trop rigolos avec leurs frites.

Avoir un oncle bourré et raciste

Toujours bourré et raciste, à n’importe quelle heure du jour et de la nuit.

S'intéresser à un sport uniquement quand un Français performe bien

Genre Kévin Mayer qui t’a convaincu de te passionner pour le saut à la perche.

Crédits photo (CC BY 2.0) : filip bossuyt from Kortrijk, Belgium

Manger le cul de la baguette quand on revient de la boulangerie

Et dire que c’est la boulangère qui te l’a vendue comme ça.

Appeler les flics quand tes voisins font trop de bruit

Mais ne jamais penser à te plaindre auprès de tes voisins avant d’appeler les forces de l’ordre.

Aller à Ikea le samedi aprem

Et repartir avec un gâteau aux Daims.

Avoir une marinère

Si possible de la marque Saint James.

Faire des raclettes dès le mois de septembre

Personne ne digère ça mais il est hors de question qu’on remette en question les traditions.

Parler du Général de Gaulle pour tout et n'importe quoi

Hyper pratique comme name droping.

(Bonus) Mais ce qui fait que nous sommes Français c'est surtout...