Le yoga est passé en 10 ans d’activité complètement marginale à ultra-tendance. Il existe PLEIN de types de yoga dans le monde, le hatha yoga, le fly yoga, le ashtanga yoga, le vinyasa yoga, le yin yoga, etc. Et comme tous les trucs qui marchent bien, le yoga s’est décliné en des genres franchement débiles. Petite sélection des yogas qui donnent envie de se pendre.

Le beer yoga : tu bois de la bière avant, pendant ou après ta séance

Le concept a de quoi étonner par son antinomie et pourtant. On peut allègrement tenter la posture de l’arbre en tenant une bière entre ses mains, pourquoi pas la caler entre son genou et son pied pour les plus dégourdis. On comprend pas l’intérêt mais en même temps la posture de l’arbre est un peu chiante donc autant la complexifier.

Le goat yoga : tu fais du yoga avec une chèvre sur le dos (traumatisant au passage une chèvre qui n'a rien demandé)

D’après les adeptes du « yoga chèvre », s’exercer en compagnie d’animaux améliorerait les vertus du yoga, en libérant des hormones de relaxation. De quoi se poser des questions sur les vertus du yoga classique, parce que si on a besoin de chèvres pour que ça marche mieux c’est que la version classique n’a pas tenu ses promesses et que les effets positifs censés être là sont pas là

Le Yoga nu : tu fais du yoga tout nu

Ici le but c’est l’acceptation du corps, la valorisation des différences, blablabla vous connaissez la chanson. Une belle idée en soi mais a-t-on vraiment envie d’avoir le nez sur les boules de son voisin quand on fait la posture du guerrier ? Ou pire quand on doit faire des positions à deux ultra compliquées ? Je ne crois pas.

Le Stand up paddle yoga : tu fais du yoga sur un paddle dans l'eau

Oh bah oui c’est pas comme si c’était déjà assez galère de faire des postures de yoga à plat sur un tapis de sol. Mais Ce qui est bien avec le stand up paddle yoga c’est que si tu te casses la gueule tu tombes dans l’eau, donc pas besoin de douche à la fin.

Bikram Yoga : faire du yoga dans une pièce chauffée à 40°C

C’est peut-être le yoga le plus con de ce top. Certes on y pratique un yoga dit classique (c’est-à-dire que pas le yoga le plus physique qui demande de faire travailler à fond ton cardio) mais ça reste une forme de masochisme que de vouloir se faire rôtir l’os dans une salle surchauffée avec plein d’hurluberlus qui enchaînent la posture de l’enfant et de l’arbre.

Un yoga Harry Potter : tu fais des positions de Yoga en tenant une baguette

Tu fais aussi la position de l’arbre en imitant le saule cogneur et t’as l’air un peu con.

Ganja Yoga : tu fais du yoga bien défoncé à la weed

De nombreux praticiens, en particulier dans des régions comme la Californie où la marijuana est légalisée déclarent que « l’utilisation consciente du cannabis peut améliorer la pratique du yoga ». Améliorer la pratique je sais pas mais les sensations oui.

Le Yoga en Kilt : tu fais du yoga en jupe (et sans sous-vêtement hihi)

Peut-être pire que le yoga tout nu parce que là tu sais jamais quand est ce que tu vas tomber sur les parties génitales de ton voisin et c’est un peu stressant.

Le yoga karaoké : tu chantes en faisant du yoga

Tu dis adieu à ta dignité au passage mais depuis que tu as tenté la posture de la charrue tu y avais de toute façon renoncé.

Le Hoop Yoga : tu fais du yoga avec un cerceau

Ce qui nécessite de savoir-faire du hula hoop, une compétence que beaucoup ont essayé de maîtriser en primaire et que peu de gens ont réussi. Un yoga de gens qui se la pètent.

Et pour finir en beauté les étapes par lesquelles tu passes dans un cours de yoga.

Sources : Womens sport, France TV Info, Cosmopolitan