Devenir adulte et devenir parent sont deux thématiques qui reviennent souvent sur Twitter. Pourquoi ? Parce qu’on vit tous les mêmes choses et que c’est toujours plus marrant de les partager, on se rend compte qu’on est pas seul avec nos petites galères du quotidien. Comme bien d’autres, @mom_tho nous partage des petites anecdotes qui font sourire et souffler du nez, on adore ça.

"J'ai utilisé le gel douche de mon mari par erreur et maintenant je m'écarte plus quand des gens arrivent en face sur le trottoir"

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Il n'a pas souffert, promis

"Avoir un chien, c'est passer 50% de son temps à lui dire "non, tu sors pas, tu viens de rentrer" et les 50% restants à le faire sortir quand même"

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

"Si ça se trouve, Pete Davidson sait juste comment plier parfaitement un drap housse"

"On peut survivre combien de temps juste avec des chips et de l'anxiété ?"

"J'adore la vie de parent parce que je déteste dormir longtemps et avoir une maison propre et rangée"

"25% de la vie de parent, c'est démarrer le lave-vaisselle en se disant je viens pas juste de le vider ?"

"La vie de parent, c'est supplier ton enfant d'aller prendre son bain et supplier ensuite pour qu'il sorte de son bain"

"Le jeune intermittent ? Je viens de dormir pendant 7 heures sans manger, ça suffit non ?"

"Le doudou de ma fille a été testé à l'aéroport pour vérifier qu'il ne contenait pas de drogue. Du coup, j'ai du lui expliquer ce que c'était la drogue et maintenant elle trouve que ça a l'air cool. Merci bien la sécu de l'aéroport."

"Mon fils de 5 ans a regardé mon mari droit dans les yeux en lui disant "elles sont pas drôles tes blagues". Le pauvre, y vraiment rien de pire."

"J'ai jeté tous les crayons qui trainaient dans la maison et qui ne fonctionnaient plus. Preuve qu'on n'a vraiment besoin de personne."

"Les trucs qu'on m'a présenté comme effrayants quand j'étais jeune : Les sables mouvants, le triangle des Bermudes, les drogues"

« Les trucs qui m’effraient aujourd’hui : Le fisc, les appels, les calories »

"Mon enfant : Maman, c'est vrai que j'étais dans ton ventre ?"

Moi : Oui c’est vrai

L’enfant : Et y a qui maintenant ?

Moi : Personne

L’enfant : Bah pourquoi il est aussi gros alors ?

Mon mari : eh merde…

"Je porte uniquement des leggings parce que j'ai peur de connaître ma taille de pantalon"

"J'ai pas besoin de chariot" est le plus grand mensonge qu'on puisse se dire en entrant dans un supermarché

De toute évidence, on aurait aimé qu’on nous apprenne quelques trucs à savoir avant de faire un gosse.