Top 20 des meilleurs tweets sur les pharmacies (et tout ce qui s’y passe)

On a plus côtoyé de pharmaciens en deux ans que tout le reste de notre vie et même s’il sont marrants avec leurs ptites lunettes d’intello et leur blouse de cours de chimie, on aurait aimé passer moins de temps dans les barnums de pharmacies et plus de temps au bar. Heureusement, c’est (presque) derrière nous maintenant et on peut en rire.

Ils ont loupé une occaz en or

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Il n'a pas souffert, promis

C'était drôle, ta boss te mérite pas

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Trop compliqué à retenir apparemment

Entendu tout à l’heure à la pharmacie.

Pharmacienne: et votre fils a quel âge, monsieur?
Lui, le regardant : t’as quel âge déjà ? 8 ans ? 9 ?
- mais papa, tu connais pas mon âge ?
- non mais si mais c’est ta mère qui gère ces trucs là

La charge mentale de cestrucsla
— Le libraire se cache (@librairesecache) May 3, 2021

Que de violence

Scène surréaliste à la pharmacie : une meuf vient se faire curer le nez, le mec lui demande si elle est vaccinée, la meuf répond « non ,» quand soudain la petite mamie derrière s’écrie « BOUFFONNE ! ».
— ¯\_(ツ)_/¯ (@zefede) December 22, 2021

Ça doit être assez rare d'aller bien à la pharmacie

J’achète des antidépresseurs à la pharmacie le mec me demande si ca va bah non Jérôme tu vois bien que non
— saucebebe ᡕᠵ᠊ᡃ່࡚ࠢ࠘ ⸝່ࠡࠣ᠊߯᠆ࠣ࠘ᡁࠣ࠘᠊᠊ࠢ࠘“ࠢ࠘“ (@saucebebe) January 2, 2021

Stratégie de repli

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Comment peut-on mentir éhontément à Eva comme ça ?

Un mec dans la pharmacie a dit très fort dans son téléphone,

« putain Eva, mais j’suis encore au bureau là »

et j'ai crié très fort,

« oh non, il ne l'est pas ! »

Parce que personne ne ment à Eva devant moi.
— ✖️ J A N I S ✖️ (@JanisEnsucre) April 27, 2022

Petite humiliation du jour

G été cherché ma pilule à la pharmacie g tendu ma carte fidélité sex shop au lieu de ma carte d’assurance...🤡🤡
— 🧛🏻‍♀️ 𝖍𝖆𝖑𝖋 𝖆𝖓𝖌𝖊𝖑 𝖍𝖆𝖑𝖋 𝖉𝖊𝖛𝖎𝖑 🦇 (@angelofsatan_) January 16, 2020

Le covid traine là-bas c'est sûr

j’ai fait un test dans la pharmacie la plus ghetto du centre-vill, jsuis négatif mais j’irai en refaire un autre parce que j’ai probablement attrapé le virus là-bas
— 🌿🍉 (@notkeiren) January 1, 2022

Le pharmacien s'en doutait sûrement

Jsuis mort j’vais à la pharmacie la main en sang j’demande des bandages elle me dit que s’est-il passé ??? j’ai lâché un « rien d’important. » mystérieux en mode j’avais fumé un gars à coup d’poing alors que j’me suis écraser la main avec un meuble vitré mdr jsuis une giga merde
— Urban 𒉭 (@UrbanLePharaon) February 21, 2018

C'est évi-dent

"Je voudrais une brosse à dents pour enfant"
Pharmacienne : "C'est un garçon ou une fille ?"

Je viens d'apprendre que les filles et les garçons n'avaient pas les mêmes dents.
— Nicolas Baudoux (@nbdx) January 13, 2021

Évitez quand même par précaution

La pharmacie c’est vraiment le seul endroit où tu peux demander à quelqu’un s’il préfère avaler ou sucer dans le plus grand des calmes
— Pharmahmet (@AhmetYilmazVEVO) March 19, 2022

La révélation a du être gênante

Anecdote : Hier une patiente a attendu presque 30 min devant un barnum à côté de la pharmacie pour au final se rendre compte…que c’était celui du charcutier d’a côté pour retirer les commandes du nouvel an ! 😅🍖
— Edouard fgr (@edouard_fgr) January 1, 2022

Ça arrive à tout le monde

J’suis passée à la pharmacie pour demander de la crème solaire, la meuf m’a dit « oui mais avec quel indice? » j’ai paniqué, j’ai répondu « le chandelier dans la cuisine »
— MelleSeverin 🐠 (@MelleSeverin) June 16, 2018

On s'en fout, on le fait quand même

PTDRRRR J’ÉTAIS A LA PHARMACIE JME PRENAIT EN PHOTO SUR LA CAMERA DE SÉCURITÉ, LA MEUF MA DIS « VOUS SAVEZ QU’ON VOUS VOIT ? » KRKRKRKRKRKRKRKR
— Elio ☽ (@iameliofernan) September 4, 2019

Ils méritent des appels du CPF toute la journée

Top 5 des trucs qui m'énervent :

5. Les vieux
4. Devant moi
3. À la pharmacie
2. À 19h
1. Qui discutent avec le pharmacien.
— Kwesmat (@kwesmat) January 4, 2017

Très recherché

— Vite, un comprimé de Doliprane svp, j'suis déchirée.
— On ne les vend qu'en boîte.
— Putain, la conne, j'en sors. pic.twitter.com/hu24Wveps0
— Nawak (@NawakP) February 18, 2017