Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine (#174)

Bonjour peuples du monde. Aujourd’hui est un grand jour. Aujourd’hui est le jour où m’on croyait qu’on allait bosser alors que non, aujourd’hui on est férié alors on n’en branle pas une et on lit ce top des meilleurs tweets de la semaine dernière.

Lundi

Fin de campagne au QG de Jean Lassalle. . pic.twitter.com/ffWff6L6Yd
— Flo (@Flootoutcourt) April 24, 2017

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

En Nouvelle-Calédonie, ça vote sec. pic.twitter.com/qqtZjfbmao
— Alexandre Astier (@AAstierOff) April 24, 2017

Mardi

"Tu cherches un premier ministre chaud dans ta région ? Appelle-moi !" pic.twitter.com/wH7fbin8Ay
— Ceci est mon Twix (@ceciestmontweet) April 24, 2017

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

- bonsoir, vs sortez de cette discothèque
- scothèque
- hein?
- 2, prend ta bite et fait un noeux
- Jean-celestin va me chercher le tazer pic.twitter.com/l4XJsbBAW0
— cocss (@coc8__) April 25, 2017

Mercredi

J'viens d'essayer un truc avec du démaquillant là... pic.twitter.com/2PcGd9aroJ
— Fabien_V31 (@Fabien_v31) April 26, 2017

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

- J'vais perdre mon emploi madame
- Oui Oui.. mode paysage la photo
- J'vais etre à la rue
- ui les arabes.. allez on dit burkini #whirlpool pic.twitter.com/yETbuTP3ly
— Fight Com (@fightcom10) April 26, 2017

Jeudi

"Coupure avec feuille A4" - huile sur toile, 1202. pic.twitter.com/ENttFgIlTl
— Mike Tribbiani (@MickDpG) April 27, 2017

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

On a retrouvé la voix officielle de Koh-Lanta. pic.twitter.com/r8etW3CYgz
— Le petit francais (@leptitfrancais) April 27, 2017

- On fait comment pour la garde des gosses ?
- Mais vous êtes qui ?
- Pardon j'ai brûlé des étapes. Bonsoir. Je vous offre un verre ?
— notstephan (@notstephan) April 27, 2017

Vendredi

Notez qu'en France seuls ceux qui disent chocolatine sont en sécurité #JDCJDR pic.twitter.com/gd9MUGM13f
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) April 28, 2017

Quand on t'a mis au coin pour réfléchir à tes conneries mais que le bureau est ovale. pic.twitter.com/U1Ti1Yn2Ew
— peu importe (@MateuilB) April 28, 2017

J’suis le genre de soulard qui fait exprès de perdre au jeu d’alcool
— OrelSan (@Orel_san) April 28, 2017

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Samedi

-Allo le 18
-Oui?
-Y'a le feu chez moi
-Vous connaissez l'origine du feu?
-Beh ct a la préhistoire je croit mais on s'en fou la venez vite pic.twitter.com/x2RLymWR2U
— Rem’s (@RemidinioJr) April 29, 2017

- mpfff y a quoi aaarg dans ce carburant bio ?
- de l'huile d'arachide pourquoi ?
- aaarg chuis allergique aux gniiii cacahuètes... pic.twitter.com/uzpThByAuG
— Tamine (@EnFeeTamine) April 29, 2017