Top 10 des trucs les zinzins à savoir sur la Scientologie, ces gens sont fous

On te fait signer un contrat d’engagement pour un milliard d’années

La Sea Org est l’ordre religieux fraternel de la scientologie, en gros c’est l’entreprise administrative qui fait autorité. Elle fait donc signer à ses adeptes ce sympathique CDI version rallongée pour répandre la bonne parole. En années chien, j’te dis même pas ce que ça fait.

“La source de l’énergie vitale”, le bestseller de Ron Hubbard est vendu à 250 $

Mais bon si vous voulez faire une affaire, les œuvres complètes du gourou sont disponibles pour la modique somme de 3175 €.

Des petits esclaves pour briquer les navires du gourou

La Sea Org a été officiellement fondée en 1966, Ron Hubbard achète alors trois flottes maritimes sur lesquelles il embarqua ses fidèles jusqu’en 75. Sauf que les conditions étaient plus que dégueu, ces marins improvisés se tapaient un ménage de chien, bref c’était de dociles esclaves. Mais pour la bonne cause attention. Et puis, s’ils ne respectaient pas le code d’honneur, ils étaient balancés par-dessus bord. SYMPA.

Ron Hubbard était d’abord écrivain de SF pour la revue “astounding science fiction”

Il avait logiquement un don pour le récit d’histoires complètement bidons.

Les “auditions” sont effectuées sur les patients à l’aide d’un électromètre qui “pèse les pensées”

L’électromètre, c’est deux tubes en fer relié par une ficelle qui semblerait tout droit sorti du coffret de jouets d’un enfant de huit ans et qu’on doit tenir dans nos mains en répondant à un ensemble de questions censées mettre en relief nos angoisses ou les sujets qui nous stressent. En même temps, le dispositif étant assez stressant et les questions du genre “tu es content de ta situation de célibataire en ce moment ?”…. Détresse logique.

La scientologie a échappé au fisc

En étant officiellement reconnue comme religion en 93 aux Etats-Unis ce qui lui donne par le premier amendement le droit de collecter les dons (considérables) de ses sympathisants.

La création de l’univers en scientologie nous raconte qu’il y a 75 millions d’années, des extraterrestres à forme humaine peuplaient une planète dans un décor proche de l’Amérique des années 50.

Et ces humains ont élu le souverain galactique Xenu pour régler le problème de surpopulation. Ce gentil Xenu aurait alors convoqué tout le monde pour un contrôle fiscal sauf qu’en fait il les aurait paralysés en injectant du glycol dans leur cœur, puis les aurait parachutés sur terre (appelée aussi “planète prison”) dans des volcans en éruption. Et même que quand un enfant naît, une de ces âmes (un “thétan” pour être précis) investit son corps pour devenir son âme et c’est là que se niche toutes nos angoisses. Et après y’a un dragon qui vient et qui mange le bébé et son caca deviendra un humain suprême. A vous de deviner quand j’ai commencé à raconter des conneries. Difficile, j’avoue.

Chaque nouvelle étape spirituelle à atteindre pour être un bon scientologue est bien évidemment payante

Selon plusieurs témoignages, atteindre le niveau le plus élevé demanderait un investissement de 400 000 €.

Le père de Nicole Kidman était un célèbre psychologue australien ce qui aurait fait d’elle une ennemie (en termes scientologue : une “suppressive”) pour Tom Cruise

Et c’est ainsi que leur divorce fut été royalement orchestré par David Miscavige l’actuel leader du mouvement, et que leurs enfants ont fini par considérer leur mère comme le mal tout-puissant.

Le leader scientologue a offert l'actrice Nazanin Boniadi comme femme à Tom Cruise

A l’époque elle était encore étudiante en médecine et jeune scientologue, on lui propose alors une mission humanitaire sans préciser de quoi il s’agit. On lui acheta ensuite pour 20 000 $ de vêtements tout jolis, on lui colore les cheveux pour que ça plaise à Tom et on l’envoie chez lui pour devenir sa nouvelle femme. Mais ça dure pas longtemps, finalement Tom trouve qu’elle manque de respect à l’Église et la vire comme une malpropre. Mais ça ne s’arrête pas là, en guise de sanction on lui fait nettoyer les chiottes publiques avec une brosse à dents. Trop chou.