À force de grandir, de mûrir, tu vas devoir affronter de nouvelles vérités dures à entendre. Mais certaines sont juste pires que les autres. Ces informations qui cassent ton innocence d’enfant, le genre de vérité qui te ride la tronche et te fait perdre espoir en l’humanité. Tu peux encore quitter cette page si tu n’es pas prêt(e). Où tu peux aussi lire ce top et en sortir grandi(e).

Comment sont fabriqués les produits laitiers

Des vaches malades avec les pis défoncés par les machines à traire dont on extrait un lait dégueu plein de pus.

La dose de sucre réelle contenue dans un yaourt à 0%

QUOI ?! MAIS EN FAIT CA FAIT PAS VRAIMENT MAIGRIR ? On s’est encore fait eu par un de ces aliments qui ne sont pas aussi sains qu’on le croit, purée.

Tu viens du sperme de ton père

Les couilles de ton père étaient ta première maison, mec.

À quoi servait les tronçonneuses avant de couper les arbres

Je peux même pas l’écrire ici tellement ça deg, alors je vous renvoie au top des anciens outils de médecine les plus horribles. C’est encore pire que ce vous croyez.

La douce odeur de l’herbe fraîchement tondue veut dire “ SOS” en langage de plante

Cette odeur est due à une molécule diffusée par les plantes quand elles sont en situation de détresse. L’odeur de l’herbe coupée c’est donc un peu l’odeur d’un génocide de plantes vertes.

La chanson "Il court, il court le furet", ne parle pas d'un gentil petit animal

Certainement l’une des plus célèbres contrepèteries de la chanson française. Eh oui car on parle en fait d’un curé qui fourre. Ça y est, vous l’avez ? Encore une chanson pour enfants à interdire après Baby Shark (juste parce qu’elle est insup).

Les vaches et les poules ne vivent pas heureuses dans les prés avant d'atterrir volontairement dans notre assiette

Merci L214 de flinguer toutes nos illusions, maintenant je culpabilise chaque fois que je mange une tranche de jambon.

Les pingouins célibataires finissent seuls et se suicident le plus souvent

Et tu ne peux pas te marier avec un pingouin pour le sauver de la dépression parce que le pingouin s’en fout de ta gueule, ce qu’il veut c’est une pingouine.

La quantité de matières fécales sur ta brosse à dents

Enfin ça c’est plus pour ceux qui ont leurs toilettes dans la salle de bain. Et si ça te dégoute radicalement, sache que tu peux laver ta brosse à dents dans de l’eau oxygénée et vivre plus heureux.

Le niveau de saleté de mon clavier d’ordinateur

Encore plus crade que ta brosse à dent pleine de particules de caca. Et je ne te parle même pas de ton écran de téléphone.

La plupart des passagers d’un avion ne meurent pas quand il s’écrase

Mais plutôt d’une mort lente due à un incendie, ou noyés si l’avion s’écrase en mer. Bref si ton avion se crashe, fais en sorte de mourir vite vite vite.

On met en moyenne un quart d’heure à s’endormir

Et maintenant que tu sais ça, tu vas commencer à paniquer parce que tu ne dors pas au bout de quinze minutes et passer ta nuit à te demander pourquoi tu n’es pas comme les autres. De rien pour ce cadeau.

Les odeurs sont des particules

Donc si tu sens le pet de ton voisin dans le métro, c’est un peu comme si des particules de son anus pénétraient ton nez.

Les sirops pour la toux ne servent à rien

Et si ça te guérit c’est majoritairement psychosomatique. Désolée.

On perd environ 21kg de peau en une vie à cause de la désquamation

D’ailleurs on voulait t’en parler, si tu pouvais arrêter de laisser traîner tes cuticules partout, ça serait sympa.

Selon les astronautes, l’espace sentirait le steak et le métal chaud

Et on veut nous faire vivre sur une autre planète ? Sans façon, merci.

Environ 39% de tes collègues se masturbent au travail

Non mais tu crois qu’elle fait quoi, Sandrine, quand elle va prendre son septième café de la journée ?

La fréquence à laquelle on bouffe de la glande anale de castor

Plein de sucreries sont badigeonnées de cette formidable huile extraite d’une glande annale de castor broyée, appelée aussi castoréum, et qui est un excellent additif. Bon app.

Il y a à peu près mille milliards de bactéries sur chaque pied

Ça fait beaucoup de monde au mètre carré, alors n’essaye pas de te ronger les ongles du gros orteil.

Quand deux personnes s'embrassent, ça fait un long tuyau de 30 mètres entre les deux anus

Connexion !!!

Le requin a deux pénis

Ce sont des ptérygopodes, mais dommage pour lui, il ne peut en utiliser qu’un à la fois. Obligé de s’acheter un rabbit.

La levrette est la femelle du lévrier

Commencez pas à vouloir faire des blagues sur les chiennes par contre, on n’a pas élevé les cochons ensemble.

On produit jusqu'à 1,5 litre de salive par jour

Soit l’équivalent d’une piscine dans une vie. Slurp.

La Saint-Valentin vient d'une fête païenne où on fouettait les femmes pour les rendre fertiles

Et ce n’est que l’une des nombreuses origines glauques de la Saint-Valentin.

L'andouillette est faite à partir de moceaux de tube digestif de porc

C’est bon. Mais c’est sale. Mais bon. Mais sale.

Entre deux et trois hommes sur 1 000 sont assez souples pour s'auto-sucer

Je connais deux, trois mecs assez heureux dans leur vie.

Ce qui va t'arriver si tu écrases un cafard chez toi

Si la légende du cafard qui dégage des phéromones et attire ses potes chez vous est fausse, celle qui dit que la femelle peut laisser des œufs chez vous est vraie. En l’écrasant, vous risquez de semer des nymphes un peu partout dans votre appart et de recréer une colonie chez vous. Et si vous avez écrasé une femme cafard, je pense que vous n’avez pas spécialement envie de faire coloc avec une toute une colonie.

On peut avoir peur d'un pénis en érection

Ça s’appelle la medorthophobie et ça doit pas être super pratique pour se reproduire.

Un grolar est un ours blanc croisé avec un grizzli

Envie d’adopter un grolar pour l’appeler Gros Lardon.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Corradox

Les harengs pètent pour communiquer

Un silencieux pour dire oui, un sonore pour dire non et un long et gras pour demander le cours actuel du CAC 40 en bourse.

Voilà, maintenant il va falloir continuer de vivre après toutes ces révélations… Soyons forts.