« Au temps des cerises, dans un quartier lointain de Paris… La grève a paralysé le transport aérien et la princesse Leia, retenue dans la Zad de Notre-dame-des-Landes, ne peut pas rejoindre la manifestation prévue sur Alderaan. Le lobby du nucléaire cherche à récupérer les plans de la centrale de Fessenheim, atterris entre les mains d’un jeune auteur qui peine à joindre les deux bouts sous les toits du cinquième arrondissement. Pour contourner la grève, il fait du covoit’ avec un certain Sartrien et son acolyte qui a beaucoup de mal à se faire accepter en raison de sa couleur de peau et de son accent : c’est le début d’une belle aventure qui interrogera l’identité religieuse, sexuelle et politique de chacun, non sans humour. »

"Luke (bouffée de cigarette), je sais que je n'ai pas toujours été là pour toi, mais, tu sais, je suis ton père, quand même."

Ta mère… Ta mère n’a pas compris quand j’ai tout quitté pour rejoindre le côté obscur. Tu sais (bouffée de cigarette), ta mère était une intellectuelle engagée.

Le Millenium Falcon serait en fait une chambre enfumée sous les toits

Impossible de voir à deux mètres avec cette fumée de l’enfer.

Dany Boon jouerait C3PO

Et il aurait un accent ch’ti. Et ce serait pénible.

Luke et Han auraient eu une conversation très longue sur le sens de l'engagement, l'un se revendiquant d'une approche camusienne, l'autre plutôt sartrienne

– Mais Han, tu ne peux pas partir comme ça et décider que seule l’intention de se rebeller compte. Ce sont les actes qui font la morale, et non la morale qui fait l’acte !

– Luke, je sais bien que tu es dans une dialectique de l’action, mais pour ma part, je revendique la liberté de regarder les choses, d’être en dehors du parti pris pour mieux les analyser.

– Mais Han, nous allons tous mourir !

– VOUS allez tous mourir.

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Leia (Léa Seydoux) coucherait à la fois avec Han, Luke, Chewie, Dark Vador et Obi-Wan sans réussir à faire son choix et en riant tout le temps

Les autres se retrouveraient dans des cafés, sur Tatooine, pour évoquer leur malheur au coucher des soleils.

Coruscant serait un genre de Paris fantasmé des années 70

Le bar du chasseur de primes un PMU du 18ème ; la course en pod se ferait en métro aérien au niveau de Bir Hakeim.

Aucun protagoniste ne bosserait, mais ils seraient quand même super bien sapés

« Les costumes de Monsieur Anakin Skywalker sont signés Yves Saint-Laurent ».

C’est un peu le cas, cela dit.

L'agonie de Vador (Michel Lonsdale) durerait un film entier

Tous ses proches se relaieraient à son chevet, chacun racontant une anecdote savoureuse en regardant à la fenêtre ; chaque anecdote ferait l’objet d’une séquence dans une narration déconstruite et non-linéaire. La séquence impliquant Obi-Wan Kenobi serait chantée (sur une musique d’Alex Beaupain).

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Impossible de rallier la base rebelle à cause des grèves

Aucun transport ne part. L’information est parcellaire. Heureusement, nos héros vont pouvoir se reposer dans la maison de campagne de Han et faire un plan à trois après plusieurs jours de tension sexuelle sous le cagnard.

Ça s'appellerait "Guerres stellaires"

Chapitre 1 : Une jeunesse.

Chapitre 2 : Les années d’insouciance.

Chapitre 3 : Nous aimions tant la vie…

Chapitre 4 : Ca filoche, le temps.

Chapitre 5 : Retrouvailles.

Chapitre 6 : Tel père, tel fils.

Chapitre 7 : Combattre et perdurer.

Chapitre 8 : L’amour refleurira… peut-être.

Il y aurait des manifestations pour dénoncer le manque d'accès et d'information à la force

Surtout que le programme d’enseignement jedi ferait la part belle à la théorie du genre.

Yoda (joué par Adjani presque sans maquillage) parlerait non stop de mai 68

« Pour vous, les pavés nous jetions ; pour une société des jeunes, nous avons combattu ; les pavés sous la plage, nous y croyions, maoïstes, nous étions. »

Merci Yoda.

Dark Vador aurait un vague passé collabo

Rien qu’on puisse prouver, mais on le laisserait entendre pour bien faire comprendre qu’on a là affaire à un salaud.

Dans un épisode spécial, Chewbacca se heurterait aux préjugés de Han Solo (Christian Clavier) avant finalement de gagner son amitié

Le tout dans une ambiance humour noir doucement politiquement incorrecte-on-peut-plus-rien-dire où les blagues sur les wookies pleuvraient jusqu’à ce que, finalement, on en arrive à cette belle conclusion : y’en a des biens.

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Jar Jar Binks serait joué par Mathilde Seigner

Il aurait pas sa langue dans sa poche et n’hésiterait pas à mettre les pieds dans le plat, à secouer des cocotiers, à donner des coups de pied dans les fourmilières, à jeter des pavés dans la mare, et tutti quanti.

Il serait tout aussi pénible.

Ouf.