Top 20+ des trucs qu'on a retenus du dernier épisode de Top Chef, S14E1

Sheeeeeesh

L’émission commence par les portraits des candidats, et il ne nous faut pas longtemps pour repérer les fortes têtes de la saison. Enfin, fortes têtes… On a surtout retenu le « Sheeeeeesh » de Danny qui nous a mis un peu mal à l’aise, et le « Préparez-vous à faire un pic d’audience parce que ça va claquer » de Jean. Sacré bout en train !

Pendant deux secondes, on se croit dans l'amour est dans le près

Waw, STOP. On s’est trompés d’émission là ou quoi ?? Des tracteurs, des bottes de foin, des grosses bottes, manquerait plus que Karine et son « gay radar » et on est bon. Enfin… Au vu de la musique senssouelle choisie, on se croirait même dans 50 nuances de prés. Lol.

Paul Pairet a pris le thème de la ferme à cœur

On ne dirait pas qu’il porte un tablierlopette ? Une saloblier ? Un tablier-salopette ? Avec ses petites bottes, là. Un peu de paille sous la casquette, et il ferait un parfait épouvantail.

Hélène n'a pas de brigade

MEILLEURE SAISON DE TOUS LES TEMPS DÈS LES PREMIÈRES MINUTES !!!!! Pas de brigade rouge, pas de victoire rouge, la revanche d’Adrien, c’est cette année, en fait.

... Mais en fait si

Punaise, non. L’ascenseur émotionnel, quoi. Finalement, on va bien devoir supporter l’humilité de la cheffe Darroze. Pire, elle va être mise à l’honneur avec sa brigade cachée. Youpi. On est quand même content que les éliminés aient une deuxième chance. Mais Saran en mentor, ça ne nous aurait pas dérangés.

Première épreuve sur le thème de la patate

Première épreuve, et la thématique est simple : la pomme de terre. Jean, ou plutôt « Jean Frédérique Marie Henry » de son vrai blaze a visiblement tout compris puisqu’il part sur… Une omelette aux champignons, avant de déclarer face caméra « Ils vont se dire que je suis complètement con ! Hihihihihihi « . Eh bah écoute, tu as tout dit mon Jeannot. On notera également le champ lexical de la « filouterie », fortement utilisé dans son portrait.

De son côté, Carla la joue « éléments de la nature » en transformant la pomme de terre en pomme de mer. Pas con. On l’aime bien Carla.

Danny "ne râpe pas que des carottes"

Et cette blague est déjà celle de trop. Merci Danny, bonne continuation. Plus sérieusement, capillairement parlant, on est sur le fils de Glenn. En termes d’élocution sur le nom d' »Etchebest », on est sur un niveau pas ouf. Etchebetche. Echetebeche. Estebehce. Eshtechebescht ? Ce n’est pas sans nous rappeler cette petite dame dans « Objectif Top Chef ». Un vrai moment de télé.

Miguel a visiblement décidé d'enterrer tout le monde

Une pelle, un trou, de la terre retournée, le tout dans un champ en campagne. On a basculé sur Crime, ou quoi ? Il est où Morandini, là ? Le mec creuse des tombes tranquillou, et personne ne dit rien. Ça devient de plus en plus bizarre cette émission.

La team chevelue est en place

Après Danny et le chef Viel, c’est au tour de : Jacques et Mathieu d’arborer leur plus belle crinière. Mathieu et Jacques qui sont d’ailleurs les premiers frères à faire l’aventure ensemble depuis le début de l’émission. Ils sont barbus, chevelus, ils vivent en Nouvelle-Zélande, ils sont marrants, et Mathieu est aussi et surtout le sosie officiel de Roger Federer. De la raquette à la fourchette, il n’y a qu’un pas.

On assiste à un cours d'orthographe sans précédent

Ah… Bah voilà… Il leur fallait bien un défaut… « Sa dépent ? », « Ça dépant ? », « Ssa dé pan ? ». J’ai les yeux qui saignent. Sans compter que Jacques se prend pour JCVD avec son os à moelle et sa justification : « Ça ne donne pas envie, mais c’est cette envie que tu n’as pas qui te donne envie ». La moelle, dans 20-30 ans, y’en aura plus.

Mathieu est choisi par les 3 chefs

Un moment « HISTORIQUE », d’après ce bon vieux Stéphane ! Et c’est finalement Glen qui rafle la mise, et qui récupère le candidat convoité. Respect, Mathieu. On n’aurait pas fait ce choix, mais c’est vrai que l’orange te va bien au teint. Orange, la couleur de la terre battue, comme par hasard… Roger, tu te grilles chaque seconde un peu plus.

Le choix des autres chefs

Paul Pairet choisit finalement le frère de Mathieu, Jacques, et Philippe prend Sheesh dans sa brigade. Puis Jérémy part avec Glenn Viel. Un nouveau combat entre Paul et Philippe pour intégrer Carla à leur brigade, mais elle part finalement avec le chef « qui lui fait peur » : Etchebest. Jean réalise son rêve en finissant chez les violets ! Eh hop, en voiture, Simone !

Deuxième épreuve : après la pomme de terre, la pomme de l'arbre

Et grâce à Albane, on aura appris qu’il y a une variété de pomme qui s’appelle « la clocharde ». Ok, un peu passif agressif les primeurs. Albane, qui, a visiblement l’agilité aussi aiguisée que la voix, puisqu’elle shoot dans son bac à pommes dans les 2 premières minutes.

Victor, ce bg, part sur un dessert qui nous fait tout de suite moins rêver : du foie dans de la saucisse, le tout agrémenté de pomme. Clairement pas le dessert de nos rêves, mais pourquoi pas. On assiste également à la campagne présidentielle de Philippe Etchebest, qui essaie de racoler tous les candidats à sa brigade, avant même de goûter les préparations. Ambitieux comme technique, Philippe.

Albane a un cimetière d'oignons

Ok, Albane vit dans un monde qui a l’air très cool. Elle se balade toujours avec un oignon « porte-bonheur » nommé « Groot », et quand celui-ci commence à germer, elle l’enterre et en choisit un nouveau. Résulat, Albane vit proche d’un cimetière d’oignons, ce qui n’est pas commun. Elle décide également de servir un plat « hollistique » aux chefs. En résumé : un bouillon de Doliprane, sur son lit de codéïne, le tout arrosé de Xanax, saupoudré de Lisopaïne. Une pharmacie dans l’assiette. Sacrée Albane.

Gaston est ultra confidentiel

Gaston vit à Londres. On le sait, puisqu’il l’a répété environ 12 fois. Gaston est fort, débrouillard, sûr de lui, et on le sait, parce qu’il la répété environ 12 fois. Gaston travail à **** en tant que chef privé de ***** et il cuisine des ***** avec ***** parce que *****. Voilà. Son travail est confidentiel. Parce que c’est confidentiel. Dans la confidentialité. Il l’a dit 120 fois. Gaston assure « prendre un risque » avec son trou Normand, mais il se fait rapido calmer par Paul Pairet qui lui rappelle que c’est pas non plus incroyable, son projet. Gaston dit « savoir s’adapter à toute situation et trouver une solution à chaque problème ». Mais il se fait ken son dessert pas un coup de vent. Pourtant, prévisible en extérieur, non ? Bref, Gaston a un peu trop la conf(identialité?).

**** Mots censurés afin de conserver la confidentialité des propos.

L'histoire de César nous a arraché une petite larme

Un vrai guerrier. Oui, la prod a tout fait pour nous faire chialer entre le montage, la musique et les citations, et vous savez quoi ? Bah, c’était réussi, ouais. Voilà, maintenant, César, qui a vaincu une leucémie, fait partie de notre Top 5. Ouais, on est influençable, ouais. Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?

La fleur d'Alexandre a vraiment pris cher

Alex décide de faire une fleur attaquée par le gel et le froid, afin de dénoncer les conditions climatiques qui détruisent les récoltes. Eh bah, vu la gueule de la fleur, je peux vous dire qu’elle s’est tapé un hiver bien vénère ! A sa tronche, je dirais qu’elle s’est tapé autant le gel, le froid et le givre que la sécheresse et la canicule.

Les brigades sont formées !

Hugo va chez Etchebest, Glenn et Paul choisissent tous les deux César, qui décide de rejoindre la brigade orange. Léo est le deuxième candidat violet, Alex est de nouveau disputé par le chef orange et le chef violet, et il finit également par rejoindre les oranges. Enfin, Victor est le dernier qualifié par Paul Pairet. Comme quoi, la saucisse de foie en dessert, ça peut convaincre… Qui l’eut cru ?

En revanche, Gaston et Albane se retrouvent en épreuve confidentielle. En épreuve éliminatoire, pardon.

C'est l'heure de l'épreuve éliminatoire

Ils sont 4 : Albane, Gaston, Miguel et Bérangère. Il n’en restera que 2. Ils ont une heure pour faire leur preuve, en respectant le thème de « la volaille ». Comme à son habitude, Gaston pense faire une « prise de risque » en faisant un bouillon. Il profite de l’antenne pour clasher sa conseillère d’orientation « si elle me regarde, j’ai trouvé ma voix. Mais pas elle, du coup ». BOOM. Vénère Gaston. Bérangère fait des rondins de peau de poulet. Miguel, un terre-mer. Albane, une explosion de couleurs dans l’assiette. Le tout dans un décor fermier tamisé. Olalala.

Et les qualifiés sont...

OOhOO passée, il commence à être un peu tard, les yeux piquent et le réveil va déjà être compliqué. On apprend enfin qui reste, et qui part. Finalement, c’est Gaston et Albane qui regagne l’aventure, sans brigade. Bien ouej, bonne chance et sheeeeesh.

On est dégoûtés pour Miguel et Bérangère

Déjà parce qu’on les aimait bien, mais surtout parce qu’ils vont devoir se farder Hélène en scred, sans pouvoir en parler à personne. Force.