Si les amis sont la famille qu’on choisit, les voisins ne sont que de vagues connaissances qu’on subit totalement. On voudrait vivre sans, mais à moins d’être extrêmement riche ou de vivre au fin fond du trou du cul du monde, c’est impossible. On a établi une liste non-exhaustive des choses agaçantes qu’ils font et qui leur vaut le titre de « pires personnes de l’humanité ». Mais n’oubliez jamais ça : on est tous le voisin de quelqu’un.

Tu dois partager l'ascenseur avec eux dans un silence gênant

Le pire c’est que tu retires tes écouteurs par politesse tout en sachant éperdument que vous n’allez pas échanger un seul mot durant ces 15 secondes qui paraissent durer 2 heures.

Ils te tiennent la porte d'entrée par politesse mais du coup tu dois courir depuis le 1er étage

Franchement, tu préfèrerais qu’ils te claquent la porte au nez pour ne pas avoir à te dépêcher. En plus, quand tu réponds « merci », ta voix décide de devenir suraigüe et après tu t’en veux d’avoir eu une voix aussi ridiculement fluette.

Ils t'engueulent parce que tu fais du bruit alors que tu ne fais que marcher dans ton appart

Oui bah excusez-moi de vivre en fait, vous voulez que je ne me déplace qu’en rampant pour que vous soyez plus tranquilles aussi ?

Ils font des soirées en semaine

Genre le lundi, ce qui devrait être interdit dans la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen et passible d’une peine de 10 ans de prison ou, pire, de participer à une émission présentée par Nagui.

Tu dois attendre qu'ils ne soient plus dans le couloir pour sortir de chez toi sinon ils te parlent

Dès qu’ils t’aperçoivent, ils te prennent en otage pour te parler de la météo, de la varicelle du petit dernier ou pour t’expliquer en détail le fonctionnement du Boson de Higgs. À croire qu’ils n’ont aucun ami à qui parler.

Ils mettent leurs poubelles sur le palier pour les descendre quand ils partent

Résultat, ça sent la brandade de morue et le tabac froid sur 3 étages. Les pires odeurs du monde.

Ils foutent leur vélo au milieu du passage

Et quand tu leur expliques gentiment qu’il existe un endroit appelé « garage à vélo » dans l’immeuble, ils te disent que quelqu’un vole les vélos du garage à vélo. Tu aimerais alors leur expliquer que leurs problèmes ne t’intéressent pas, mais comme tu es une personne sympathique (et lâche), tu fais mine de comprendre.

Tu entends leurs conversations téléphoniques à travers les murs

Ils pourraient envoyer des messages sur WhatsApp comme tout le monde, mais non, tes voisins préfèrent déballer leur vie à haute voix comme si les murs n’avaient pas la largeur d’une BD (une BD de 5 pages environ).

Ils passent l'aspi à 8h du mat' et claquent les portes comme si elles avaient insulté leurs daronnes

Traitez ces portes avec respect bordel de nouille.

Ils font des gosses

Des gosses qui apprennent à marcher comme des éléphants, à jeter leurs jouets au sol, et à jouer du piano. Mal, en plus.

Ils cuisinent des trucs qui sentent hyper bon alors que toi tu vas manger des pâtes au ketchup

Ils pourraient au moins te proposer de venir bouffer à la maison ces gros égoïstes.

Mais parfois ils cuisinent trop de trucs

Quand tous tes voisins s’y mettent, les effluves de leur bouffe se mélangent dans les couloirs pour donner un mix de brandade de morue, d’andouillette, de charlotte aux fraises et de soupe. Et ça fouette sa mère.

Ils récupèrent tes colis amazon pour toi... et surtout...pour eux

Pas de souci les gars faites comme chez vous. Vous voulez aussi que je vous offre des piles pour la tondeuse que vous venez de me chourer ?

Ils se réunissent en été pour faire la fête des voisins

Un moment convivial où chacun peut manger des Pringles mous en parlant de la météo, de la brandade de morue du 3ème, ou du Boson de Higgs. Enfin ça c’est ce que tu imagines, parce que tu refuses toujours d’y participer malgré leurs invitations insistantes sur le groupe WhatsApp durant tout le mois précédant la « fête ».

Ils existent

Et c’est bien ça le problème finalement. On ne devrait pas avoir à entretenir une telle proximité avec des gens avec qui on ne partage qu’une chose : une adresse postale.

Bon ok parfois ils sont sympa, la preuve avec les messages drôles de voisins, mais prenez pas trop la confiance non plus.