Top 15 des groupes WhatsApp que l'on a tous, Gillou a quitté la conversation

Le groupe avec toute ta famille, même ta grand-mère et ton cousin au 17e degré

Ce qu’on y voit : Tes grands-parents envoient des chaînes et des memes de boomer trouvés sur « Face de bouc », des tantes éloignées partagent les listes au Père Noël de leurs gosses et tes frères et sœurs suppriment des messages gênants envoyés lorsqu’ils étaient bourrés. Sacrée ambiance.

La bonne raison de le quitter : Ce groupe est plein de cousins et cousines que tu avais perdus de vue (et ça t’allait très bien comme ça).

Le groupe rempli d'inconnus pour parler du cadeau d'anniversaire d'un pote en commun

Ce qu’on y voit : Des gens qui proposent des idées de cadeaux merdiques parce que personne ne connaît vraiment bien les goûts de celui qui fête son anniversaire.

La bonne raison de le quitter : On va forcément te demander de l’argent, beaucoup d’argent, et te harceler jusqu’à ce que tu puises dans ton PEL pour un mec que tu n’as pas vu depuis deux ans. Fuis. Vite.

Le groupe en parallèle du groupe de cadeau commun pour bitcher

Ce qu’on y voit : Des flots de haine, beaucoup d’insultes et surtout des gens un peu vexés que leur idée de cadeau n’ait pas été retenue.

La bonne raison de le quitter : Avoue, tu n’as pas envie que des gens fassent pareil quand ça sera à toi de t’occuper des cadeaux de ta meilleure pote. (Ils le feront quand même, mais pour ta conscience, dis-toi qu’il ne faut pas faire aux autres ce que tu ne veux pas qu’on te fasse.).

Le groupe avec tes potes les plus hards où vous vous envoyez des blagues que vous n'oseriez pas partager avec le reste du monde

Ce qu’on y voit : Beaucoup trop de blagues horribles sur les mères, les gosses et les organes génitaux, entre autres.

La bonne raison de le quitter : Tu pourras être le premier à dire que tu ne trouvais pas ça correct quand l’existence de ce groupe sera révélée dans les médias.

Le groupe des parents d'élèves de la classe de maternelle de Tiffany à Jules Ferry

Ce qu’on y voit : Des parents qui essaient d’organiser un pique-nique et qui se prennent la tête pour savoir qui fait le gâteau au chocolat et qui fait le gâteau à l’orange.

La bonne raison de le quitter : Une fois le pique-nique passé, tu ne recevras plus que des messages de parents qui chient sur le travail de la maîtresse. Crois-moi, ni toi ni ton enfant n’avez besoin de ça.

Le groupe de potes de primaire/collège/lycée où tout le monde lance juste des dates pour se voir mais personne n'est jamais dispo

Ce qu’on y voit : Des dates à la chaîne avec des points d’interrogations et des gens qui déballent leur emploi du temps en donnant trop de détails comme si on en avait quelque chose à foutre.

La bonne raison de le quitter :Aucune date ne réunira tout le monde et de toute façon, c’est peut-être pas plus mal que tu ne revois pas ces gens avec qui tu n’as plus rien en commun à part un lycée publique et une MST.

Le groupe créé pour se partager des photos après une soirée sympas avec des potes mais qui meurt dès le lendemain

Ce qu’on y voit : Des images de gens avec 3g dans chaque bras qui font la chenille dans un champ et qui se choppent en se léchant la bouche.

La bonne raison de le quitter : Tu as téléchargé toutes les photos où tu apparais (notamment celle où tu as la tête dans les toilettes en train de beug) et tu as déjà oublié ce que tu as pu dire à ces gens durant la soirée à cause de ton blackout.

Le groupe à 300 notif par jour que tu as mute pour toujours et que tu rattrapes de temps en temps aux toilettes

Ce qu’on y voit : Des pavés plus longs que les tomes du Seigneur des Anneaux et plus compactes que de la brique.

La bonne raison de le quitter : Tu as 300 notifs par jour. On pense que c’est une raison suffisante pour te barrer au plus vite.

Le groupe de ta classe de licence où seuls les gens populaires parlent

Ce qu’on y voit : Les sécheurs qui demandent toutes les dix minutes les deadlines pour les prochains DS et les gens faussement cools qui forcent pour récolter de l’argent pour organiser des évènements nuls avec leur BDE.

La bonne raison de le quitter : Tu vas arrêter à la fin du premier semestre.

Le groupe de ton collectif de running qui organise des sorties auxquelles tu ne vas jamais

Ce qu’on y voit : Des gens qui se la pètent parce qu’ils sont capables de se lever à 5h pour aller courir un 10 km dans la forêt de Fontainebleau avant le boulot.

La bonne raison de le quitter : Tu diras ciao à cette belle dose de culpabilité qui te ronge dès que tu ouvres la discussion.

Le groupe du week-end entre potes qui est recrée à chaque fois

Ce qu’on y voit : Un mec qui demande à ce qu’on lui rembourse ses 2 € dépensés pour les chips goût barbecue, ta pote qui cherche à savoir qui lui a piqué son chargeur et un autre qui envoie sa localisation pour ceux qui se sont encore perdus en route.

La bonne raison de le quitter : Tu n’as pas donné les 25 centimes que tu devais à ton pote.

Le groupe des voisins de ton immeuble (tu les as jamais vus en vrai mais tu connais leurs petites galères du quotidien)

Ce qu’on y voit : Des gens qui se font voler leur étiquette de boîte aux lettres et ta gardienne qui saoule tout le monde pour organiser une fête des voisins alors qu’on est en mars.

La bonne raison de le quitter : Tu n’as pas envie de voir ce que tes voisins vont dire sur cette conversation après ta soirée d’anniversaire.

Le groupe de futurs collègues de travail où tu juges les gens en fonction des messages et des emojis qu'ils envoient

Ce qu’on y voit : Des gens qui ont l’air de gros lèches-boules et qui utilisent beaucoup trop d’emojis dans des messages à visée professionnelle.

La bonne raison de le quitter : Tu vas être viré avant la fin de ta période d’essai.

Le groupe de potes qui ont toujours plein de potins et d'histoires de ouf à se raconter en vocaux de trois minutes

Ce qu’on y voit : Des bandes de sons partout, on se croirait dans une station radio.

La bonne raison de le quitter : On n’est pas dans un podcast, ça suffit à la fin !