C’est vrai que parfois on s’y perd, y’a douze mois dans l’année et on a tôt fait de les confondre, mais afin de ne plus jamais faire l’erreur on a enfin trouvé la technique imparable. Seul problème, elle ne fonctionne que pour le mois d’août, ce qui est chiant quand on est en janvier je vous l’accorde. J’en ai raté des choses dans ma vie : mon mariage, ma scolarité, une tarte à la tomate la semaine dernière, mais cette introduction restera probablement à jamais mon plus bel échec.

La date sur le calendrier

Petite manipulation rapide mais efficace, on vérifie la date : s’il n’y a pas marqué qu’on est en septembre ou en mars c’est qu’on est en août. Enfin non, ça peut vouloir dire qu’on est en mai ou en novembre remarque. Ok vous savez quoi ? Laissez tomber le truc du calendrier, c’est de la merde et en plus on a pas tous le même. On passe au point suivant.

L'absence de décorations de Noël dans les rues

Il n’y a pas de décoration de Noël dans les rues ? Cherchez pas, on est pas en octobre, novembre, décembre ou janvier. Ouais parce que maintenant on les laisse super longtemps ces merdes là, ça utilise de l’électricité mais c’est la magie de Noël. Si vous n’avez pas de calendrier de l’avent à côté de votre lit c’est un bon indicateur aussi.

Des blockbusters tout pourris au cinéma

Il y a au choix un nouveau Jurassic Park ou un nouveau film sur l’univers de Harry Potter ? On est peut-être en août, mais faut faire gaffe parce que ça peut aussi vouloir dire qu’on est en juillet ou en juin donc l’un dans l’autre c’est pas le meilleur indicateur. C’est super compliqué de savoir quel mois on est en vrai.

Les rues désertes dans les villes au Nord de Lyon et blindées au sud de Lyon

Si vous êtes au Nord de Lyon et que tous les commerces sont fermés c’est bien qu’on est en août et que ces enfoirés d’aoutiens ont déserté pour aller s’entasser dans le sud et boire de la bouillabaisse sur le vieux port tout en marchant dans les rues en regardant en l’air. Font tous la même chose globalement ces cons-là.

Il fait chaud et il y a un incendie toutes les dix minutes

La chaleur n’est plus trop un indicateur d’aoutivité (terme que je viens d’inventer qui veut dire « provient du mois d’août »), parce qu’avec le réchauffement climatique il va falloir s’habituer à avoir du 35 degré minimum en janvier. Pour les incendies qui se déclenchent toutes les heures on va dire qu’aujourd’hui c’est un truc propre à l’été, mais d’ici dix ans peut-être que ce sera un truc normal le reste de l’année. Le futur pue un peu de la gueule.

On est en plein dans le signe astrologique du lion

Si chaque jour quelqu’un vient vous parler et vous emmerder dix minutes en ne parlant que de lui et de son égo surdimensionné vous avez probablement affaire à un lion, et si leur anniversaire est proche vous êtes probablement en août. Attention cependant le signe du lion démarre le 23 juillet, ce n’est donc pas une science exacte. En même temps, parler d’astrologie et de science exacte dans la même phrase c’était déjà risqué comme truc.

Vous n'avez reçu qu'un seul appel pour le compte CPF en trois semaines

Même les arnaqueurs partent en vacances, du coup si votre téléphone n’a pas sonné pour tout un tas de conneries louches depuis deux ou trois semaines c’est que c’est probablement le mois d’août. Ou vous êtes mort, vérifiez quand même votre pouls dans le doute.

Vous avez été invité à une soirée d'anniversaire où il n'y a que deux personnes

Vu que tout le monde se tire en vacances en août, c’est probable que vous soyez à une soirée d’anniversaire où vous êtes seul avec le « birthday boy » ou la « birthday girl ». Ce qui est chiant c’est que vous ne pouvez pas vraiment refuser, c’est pas comme si vous pouviez balancer une excuse vu que personne n’est là. C’est jusqu’ici le meilleur moyen pour savoir si vous êtes en août, ou pour savoir si la personne qui vous invite n’a vraiment aucun ami.

C'est un type pas connu qui présente le JT et il n'y a que des rediffusions à la télé

Si la personne qui présente le JT ne vous dit rien et si toutes les émissions que vous regardez d’habitude ne passent pas et sont remplacés par des programmes étranges il y a de fortes chances que vous soyez actuellement en août. Ou en Pologne. Ouais, vérifiez que vous n’êtes pas en Pologne avant de vérifier si vous êtes en août.

Même votre patron n'en branle pas une au bureau

Votre supérieur est actuellement en short sur un canap de votre bureau en train de jouer à la switch tout en rejetant les appels téléphoniques important qu’il doit gérer ? Soit vous travaillez au gouvernement soit vous êtes au mois d’août, soit votre boss fait réellement preuve de négligence en terme de conscience professionnelle et vous feriez bien de vous tirer de cette boite.

Et sinon, allez voir les galères quand on est né en août et les raisons de passer le mois d’août à Paris, pourquoi pas.