Si vous n’aviez pas remarqué que chaque année vous prenez quelques rides et que votre teint naturellement frais et pimpant devient gris et terne, que votre insouciance a laissé place a l’aigreur et la crainte d’une mort prochaine, c’est que vous êtes clairement en déni de vieillesse. Certes à 25 ans, on peut dire qu’il vous reste encore quelques belles années mais je suis dans l’obligation de vous annoncer que vous avez mis un premier pied dans la tombe et il y a pas mal de choses que vous ne pouvez plus faire à votre grand âge. Ça suffit maintenant faut grandir.

Le look que tu arborais fièrement à 15 ans

15 ans c’était déjà il y a dix ans et non seulement tu as évolué mais le monde autour de toi a évolué aussi. C’est le moment où jamais de prendre de la distances avec ces vêtements obscures qui garnissait ton armoire d’ado.

Avoir honte de tes goûts

Ouais bon OK à 20 ans, t’as encore du mal à assumer tes goûts (principalement parce que ce sont des goûts de merde) mais à 25 il n’est plus question de vivre dans la honte. Tu as grandi, tu as gagné en confiance en toi, en culture générale et en affirmation de ta personnalité donc même si tu as toujours des goûts de merde tu es désormais en droit de les assumer, bravo.

Appeler tes parents pour demander où sont tes factures

Alors ça va pas vous plaire mais j’ai un truc pas sympa à vous annoncer… C’est ni sexy, ni drôle, ni mignon d’être un gros boulet de la life passé 25 ans incapable de s’organiser un minimum et obligé de demander des tunes à ses parents parce qu’il a perdu trois fois son téléphone dans le même mois. Il serait temps de se prendre un peu en main. Et quand j’écris ce message moralisateur de vieille conne sachez que je l’adresse en premier lieu à ma propre personne.

Ne pas nettoyer tes merdes

Pas faire le ménage, pas faire sa vaisselle, foutre du bordel partout où tu passes sans jamais ranger un tout petit peu après toi c’est non seulement une attitude de feignasses mais surtout une attitude de couillon. On te pardonne beaucoup de choses à 20 piges qu’on ne te pardonnera plus du tout à 25 donc saisis toi de cette éponge et fais ta vaisselle fils de fiac.

Avoir un autocollant "Anarchie" sur ton smartphone

En principe, t’es un peu moins con à 25 ans (fais gaffe car il y a une fenêtre de courte durée jusqu’à 30 ans et après tu redeviens con, et de droite). Donc tu devrais avoir compris que les marqueurs anti-capitalistes ne sont pas du tout pertinents sur les signes ostentatoires de capitalisme. Donc ta rébellion en carton tu te la cases dans le fondement et si tu as envie d’être un vrai résistant du monde moderne, arrête de poster des storys de ton cul sur Instagram.

Aller au camping en festival

C’est peu dire que tu es beaucoup trop vieux pour ces conneries.

Commencer une carrière de gymnaste

Je veux pas te faire déprimer mais si tu comptais devenir contorsionniste ou participer aux prochains JO de gym acrobatique a priori si tu n’as pas commencé à t’entraîner à l’âge de 5 ans c’est mal barré. Mais c’est pas grave hein tu peux faire de la gym tranquillement personne ne t’a demandé d’avoir une médaille.

Ecouter Tryo

Je te juge pas hein, tu n’es pas seul à être passé par cette terrible phase musicale en te perdant dans les abîmes des groupes qu’on écoutait ado mais dont on a honte aujourd’hui. Certes j’ai dit plus haut qu’à 25 ans tu pouvais enfin assumer tes goûts mais c’est pas une raison pour avoir les mêmes goûts que t’avais avant. Evolue un peu bordel de cul.

Avoir un doudou

Je suis désolée de casser l’ambiance mais c’était déjà creepy de l’avoir encore à 20 ans alors à 25 c’est carrément flippant. Je ne sais pas d’où sort cette mode étrange qui consiste à garder ses doudous mêmes adultes… je me demande ce que ça dit de notre société… est-ce qu’on va finir par se remettre à croire au Père Noël ?

Chanter des musiques Disney en soirée

« Gnagnagna j’adore les chansons Disney j’ai jamais rien connu de mieux dans ma vie gnagnagna venez on les met TOUTES » voilà typiquement le genre de phrases pète-couilles qu’on peut entendre en soirée passé une certaine heure.

Aller en boîte de nuit

Un sol collant, des cocktails trop chers, des mecs huileux qui sentent trop fort le déo, un coin fumeur qui te cause un décès en moins de deux minutes, de la musique électro pourrie sur laquelle on peut juste danser en effectuant des mouvements répétitifs sans aucune forme de grâce. Qui peut encore avoir envie de passer une soirée en boîte passée 25 ans ?

Dire "papa" et "maman" pour parler de ses parents à d'autres gens

On a rien dit sur le fait que tu appelais déjà tes parents « papounet » et « mamounette » mais bon à la limite c’est la sphère privée donc ok on laisse couler. En public tu me feras le plaisir de te tenir un peu.

Apporter du Montbazillac quand on te demande d'apporter du vin

Tu me remballes ta grosse merde liquoreuse couleur pisse et tu vas me chercher un bon vin en biodynamie acheté chez le caviste, non mais on est où là ?

Globalement, boire un de ces alcools de merde : Manzana, Malibu, Despe, et n'importe quelle bière goût cerise

Rien que de les écrire ça me fout la gerbe bordel. Donnez moi du pet’ nat’ que ça fasse passer le tout.

Parler de ses notes du bac

« Ouais ouais moi j’ai eu 15 en philo ». Mais TG en fait tu crois vraiment qu’on en a encore quelque chose à carrer de tes notes du bac censées valider ton intelligence ? eh bien non. D’ailleurs si tu le repassais là tout le suite ton bac tu ne l’aurais sûrement pas.

Dire encore "zézette"

Pour info, tu n’es plus censé utiliser cette expression depuis l’âge de 12 ans déjà.

Sucer son pouce

Et je dirai pire encore : sucer le pouce de son pote. Non mais vous vous croyez où là ? Faut grandir un peu.

Fumer des clopes pour t'intégrer

D’une part, c’est plus du tout à la mode aujourd’hui de fumer (mais n’allez pas vous mettre à fumer des Puffs c’est pas non plus de votre âge et c’est d’ailleurs de l’âge de personne, juste de l’âge des cons à la rigueur) mais en plus si tu commences à fumer à 25 piges juste pour être une personne plus cool c’est vraiment que t’as faux sur toute la ligne.