Top 10 des trucs à faire pour te consoler de ne pas avoir la PS5 (oui, ta vie est nulle)

Repeindre votre PS4 et la manette en blanc

Si vous êtes vraiment dans le déni, comme moi, vous pouvez toujours repeindre votre ancienne console toute nulle, démodée et qui pue le roquefort pour essayer de lui donner le look de la PS5. En éclairant volontairement mal votre salon, vous aurez un peu l’impression d’y jouer quand même, et ce sera beau l’espace d’un instant. Avant les larmes en tout cas.

Parler à votre moitié, ou vos enfants

Ouais je sais, c’est chiant et en aucun cas un bon moyen de se consoler. Mais bon, ça passera le temps à la limite, enfin ça le passera de manière relou et triste, mais ça vous occupera un peu.

Sortir dehors pendant votre ballade d'une heure autorisée

Oui, j’en conviens, les graphismes de dehors sont pas ouf et c’est pas de la 4K 60 images/seconde mais bon, au moins vous prendrez l’air et pourrez peut-être tomber sur quelqu’un qui vient d’acheter sa console et lui proposer de la lui racheter pour trois fois son prix. C’est ce que je vais faire en tout cas.

Squatter chez un pote qui a réussi à l'avoir

Si vous avez un de vos amis qui a réussi à obtenir un exemplaire de la console, déjà communiquez moi son adresse et surtout essayez de squatter chez lui. Il y a beaucoup de chances qu’il fasse le mort et ne réponde pas donc pointez vous directement sans prévenir et prétexter venir pour lui rendre les 50€ que vous lui devez (que vous ne lui rendrez jamais on est d’accord). Une fois dans son salon, enchainez vous au radiateur et regardez le jouer jusqu’à obtenir votre propre console.

Finir les jeux PS4 que vous n'aviez jamais terminés

Ouais, c’est pas une idée si bête que ça, au final ce serait con de ranger la PS4 avant d’avoir terminé les quelques jeux que vous avez payé 60 balles et que vous n’avez jamais finis. Sans compter sur le fait qu’il y a quand même un paquet de jeux vraiment superbes qui sont sortis récemment.

Recommencer (ou faire pour la première fois) The Witcher 3

En faisant absolument tout ce que propose le jeu, il vous faudra neuf ans et demi avant de boucler cette aventure incroyable. Et en plus le jeu est dingue donc c’est pas juste passer le temps pour rien. C’est de loin la meilleure idée de ce top.

Aller camper devant le Micromania le plus proche

Entamer une grève de la faim devant le magasin peut effectivement très bien fonctionner. Il est probable que Sony réagisse même, si vous vous démerdez pour rendre votre action virale sur internet. Du coup en vous voyant dépérir au fil des jours ils risquent de vous filer une console gratuite.

Regarder un stream PS5 sur Twitch et faire semblant de jouer avec une manette

Solution du pauvre, mais solution quand même. Si vous croyez très fort que c’est vous qui jouez à Spiderman ou à Demon’s Souls y’a moyen que vous passiez un super moment quand même. Avant les larmes, encore une fois.

Faire le point sur votre vie et vous rendre compte que vous n'en avez pas besoin mais que tout ce qu'il vous faut c'est lire et lire encore

Car au final, est-ce que c’est pas ça ce qu’il nous faut réellement? Revenir à l’essentiel. Un bouquin. Un vrai, un bon bouquin. Un bouquin avec une couverture en plastique blanche et rigide, un bouquin qui se branche en HDMI 2.1, un bouquin avec un SSD hyper rapide et un système de ventilation vraiment bien foutu. Ouais, un bouquin comme ça ce serait parfait.

Essayer d'en fabriquer une vous même

Ok, vous n’y connaissez rien en hardware, ok vous n’avez pas les outils ni le matériel pour, ok vous allez probablement vous brûler, vous électrocuter mais bordel, vous deviendrez un héros dont on chantera les mérites pour toujours. « C’est lui le mec qui a construit une playstation 5 avec une cagette et un hamster ? », oui, c’est lui, et y’en a même qui disent qu’ils l’ont vu voler.