Top 15 des trucs à ne pas dire quand on te demande en mariage, "euh c'est gentil mais..."

"Te marier avec moi ? Toi ?"

Légèrement vexant dans la mesure où vous vivez déjà ensemble depuis 17 ans. Mais bon que voulez-vous, sous l’effet de la surprise on peut parfois dire n’importe quoi.

Réponse alternative : « Mais oui bien sûr, je rajouterai même que c’est avec plaisir ».

"Fais voir la bague d'abord"

Légèrement cupide, je vous rappelle que le mariage est un acte avant tout basé sur l’amour, le partage et l’envie de dépenser beaucoup d’argent dans une grosse soirée avec une playlist musicale douteuse.

Réponse alternative : « Oh oui, d’autant plus que je n’ai aucun doute sur la qualité de ton choix de bague ! »

"Ahhhh... ça tombe un quel jour ?"

On reconnaît là ton attachement au calendrier lunaire. En effet, comment savoir quels vins biodynamiques vous allez offrir à vos invités si vous ne savez pas d’avance quel jour prendra place votre célébration.

Réponse alternative : « Et si nous faisions ça un mardi ? Ce serait si original ».

"Attends je finis un truc... c'est bon je suis à toi, tu disais ?"

Il y a des gens qui sont occupés. Il faut faire avec les emplois du temps de chacun.

Réponse alternative : « Attends, je suis justement en train de finir de réfléchir à la propre demande en mariage que j’allai te faire. Tu vois comme je t’aime ».

"Tu m'envoies un mail et on en reparle demain ?"

Ca c’est nos jeunes d’aujourd’hui. Hyper connectés sur leurs applications comme Tok-tok ou Fesse de bouc. Alors qu’un bon livre… on ne le dira jamais assez mais bon.

Réponse alternative : « Cette demande me comble tant de joie que je serai d’autant plus heureux.se si tu me la faisais également par courriel ».

"Je suis obligé de te répondre maintenant tout de suite ?"

En effet, la demande en mariage appelle généralement une réponse assez rapide sans quoi une mauvaise ambiance risque de s’installer.

Réponse alternative : « Me voilà à ce point comblé.e que je ne puis dire mot »

"Alors déjà, merci."

Je n’aurais qu’un mot à dire : poli.

Réponse alternative :« Quelle fougue, quelle beauté dans les mots et dans les gestes ! »

"Franchement, fallait pas."

Moins poli mais toutefois, c’est une belle considération de l’effort prodigué pour la demande.

Réponse alternative : « Qui suis-je pour mériter ça ? »

"Attends attends, on n'est pas déjà mariés ?"

Eh oui ! C’était un test et tu l’as passé avec brio !

Réponse alternative : « Non seulement je serai ravi.e de me marier avec toi non pas une mais deux fois ».

"Ah mais je t'ai pas dit ? Je suis déjà marié.e"

Aïe.

Réponse alternative : « Ce que tu me dis là me montre à quel point nous sommes prêts à passer à l’étape supérieure dans notre relation ».

"HAHAHAHAHA MEILLEURE VANNE DE L'ANNEE TU M'AS TUÉ DE RIGOLER"

Visiblement vous êtes dans une relation très intense au niveau de l’humour.

Réponse alternative : « Nous nous marions poil au nichon »

"Ouais ouais pourquoi pas ?"

Réponse a priori positive qu’il faut prendre donc pour argent comptant.

Réponse alternative : « A moins que les cieux ne m’en empêchent, je ne m’opposerai jamais à un tel événement. »

"Je finis Top Chef et j'te réponds"

Personne ne peut lutter contre Top Chef.

Réponse alternative : « Que dirais-tu d’un effiloché d’espadon avec gouttelettes de truffe à la sauce mayo ? »*

* En vrai j’ai jamais regardé Top Chef, je suis plutôt incapable d’improviser un nom de plat gastronomique, seul Dieu et Philippe Etchebest peuvent me juger.

"Moi...? avec toi... ? Mais genre T AMOUREU OU KOUA ?"

Très mature.

Réponse alternative :« Tes sentiments sont-ils si célestes à mon égard ? »

"OK mais c'est toi qui paye"

La menace par l’argent. Cela dit, c’est légitime, celui ou celle qui demande doit payer sinon c’est un peu comme si on t’offrait un cadeau à ton anniversaire et qu’on te demandait de le payer 15 000 balles.

Réponse alternative : « Connais-tu le concept du mariage à 1000 euros ? »