Top 10 des trucs qu'on fait tous les 5 ans, et c'est très bien comme ça

Aller voir mamie

Sauf que cette année, elle est morte. De douleur certainement en attendant désespérément que tu lui donnes signe de vie pendant les quatre dernières années.

Voter

D’ailleurs il te reste peu de jours pour t’inscrire sur les listes électorales donc grouille toi, Trump est encore capable de se présenter aussi pour la présidence française. Le gars ose TOUT!

Nettoyer sous ton canap’

Dans cette zone de non-droit où les poussières ont développé une communauté indépendante de ton bon vouloir.

Nettoyer ton clavier d’ordi

De façon générale, nettoyer tous les trucs que tu n’as jamais pensé à nettoyer de ta vie et qui commencent à fouetter un peu à cause de l’accumulation de bactéries venues d’une autre planète… La planète de LA MORT.

Regarder "Le père Noël est une ordure"

Ça passe tous les ans à la télé mais tu ne t’autorises à le regarder qu’une fois tous les 5 ans, parce qu’il faut pas abuser non plus.

Faire du sport

Tu as beau te jurer de réitérer l’effort la semaine d’après, y’a pas moyen, tu trouves toujours plus attractive l’idée de manger du gras étalé/e sur ton canapé que celle de t’essouffler comme un porcin dans un square peuplé d’adolescents prêts à se moquer de toi avec leur doigt velu.

Aller chez le dentiste

Parce que tu préfères attendre d’avoir un centimètre de tartre sur les incisives avant de commencer à essayer de tenter de te mettre en condition pour envisager de possiblement prendre un rendez-vous pour dans six mois.

Ouvrir le livre de recettes de cuisine que le mec d’une copine avec qui tu as perdu contact en 2003 t’a offert pour tes dix-huit ans

Et le refermer tout de suite avant que tes yeux ne brûlent.

Arrêter la clope

Mais jusqu’à preuve du contraire, tu n’es pas encore parvenu à tes fins. Allez, on y croit pour dans cinq ans.

Se mettre à un instrument

En tenter un nouveau tous les cinq ans, du coup tu sais rien jouer mais tu peux dire sans problème “La guitare ? Ouais j’ai déjà touché un peu…” et espérer coucher avec la personne avec qui tu parles, sauf si cette personne est Django Reinhardt et qu’elle est en mesure de dévoiler ton gros mytho ; mais, en même temps, si tu parles avec Django Reinhardt c’est que tu es mort et si tu es mort tu peux a priori faire croire ce que tu veux puisque tu t’en fous tu es déjà mort. De la même façon, si tu es juste sujet à des crises de schizophrénie te mettant en scène en pleine discussion avec Django, tu peux aussi intégrer à cette conversation imaginaire tous les talents que tu n’as pas dans la vraie vie, j’ai envie de te dire même : profites-en.