Vous vous souvenez un peu de la vie qu’on menait il y a un an ? Moi, je partais même début mars en vacances au Maroc à coups de trajets en car et de trains de nuit. Totalement à la ramasse, quoi. Alors en janvier dernier j’en parle même pas on savait même pas ce que le mot « conorarivus » voulait dire. Avec le recul notre naïveté de cette douce époque a de quoi faire rire. Ou pleurer. En tout cas on était bien dans toute cette insouciance.

Porter des masques pour sortir de chez soi ?

HAHAHA même pas en rêve. Déjà que j’ai jamais supporté de mettre un chapeau ou des lunettes de soleil en été, jamais de la vie je supporterai un masque. Personne d’ailleurs.

Et puis finalement…

Ne pas sortir après 18h

Mais c’est idiot, à quoi serviraient les bars alors ? Impossible ! Et puis pourquoi pas appeler ça un « couvre-feu » tant que vous y êtes, haha nan mais attendez on n’est pas en guerre non plus faut se détendre.

Et puis finalement…

Les bars et les restau fermés

C’TE BLAAAAAAAGUE ! Comment vous pouvez croire qu’un tel truc se produira ? Et puis si les bars et les restau fermaient vraiment, on irait où après notre séance de ciné ? Restons raisonnables deux minutes s’il vous plaît.

Et puis finalement…

Les cinémas et les théâtre fermés

NON MAIS ME FAITES PAS CHIALER DE RIIIIIIRE !

Et puis finalement…

Les soirées interdites

WHAAAAAT ? Non mais vous pensez vraiment qu’on va m’interdire de faire des soirées qui finissent en grosse pelle collective ? MAIS CEST UNE DICTATURE OU KOUA ?

Et puis finalement…

Aller volontairement se faire triturer le pif dans les arrières boutiques de pharmacie, juste parce qu'on a fait une soirée clando

Euh mais de quoi vous parlez en fait ? LE PREMIER QUI TOUCHE A MON NEZ J’LE MORDS.

Et puis finalement…

Devoir respecter un à deux mètres de distance avec les gens

MDRRRR et pourquoi pas mettre des visières sur la tête non plus.

Et puis finalement…

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Annuler le nouvel an

NAAAAAAN jamais de la vie ! OK c’est une fête pourrie mais c’est sacré, personne sur terre n’oserait y toucher. Autant les fêtes de Noël avec les réunions de famille trop reloues, bon ça je veux bien qu’on s’en passe. Mais le nouvel an ? NO WAAAAAAY.

Et puis finalement…

Partir en vacances en Bretagne au lieu de New York

Ah non mais moi c’est juste pas possible, si je voyage pas au moins deux fois par an dans un pays très lointain je meurs en fait.

Et puis finalement…

"Confiquoi ?" un confinement ? Mais ça veut dire quoi c'est une sorte de quarantaine ? Mais pourquoi on dit pas quarantaine alors ? Mais surtout à quel moment c'est possible de confiner la terre entière ?

Allez c’est bon vous me faites marcher faut arrêter de me prendre pour un jambon.

Et puis finalement…

Le premier ministre s'appelle Jean Castex et il a l'accent du sud et c'est Albert Dupontel mais sans cheveux

Euh OK attendez, c’est le début d’une blague drôle, euh c’est celle ou après y’a un Belge et un Chinois qui rentrent dans le bar ?

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

L'Euro a été annulé

Euh l’euro mais genre vous voulez dire la monnaie ? Genre y’a plus d’argent ??????? C’est vraiment n’importe quoi ma parole.

Un test rectal qui commence à faire ses preuves ?

BAH VOYONS. Et moi je suis la reine d’Angleterre.

Et puis finalement…

Tu es désormais la reine d'Angleterre

OK, ça comment à être flippant votre truc.

[BONUS] David Murguet quitte Topito

Oubliez la pandémie, oubliez les millions de morts, oubliez les 17 ans d’attente avant de vous faire vacciner, oubliez les variants, oubliez les allocutions… Notre David tellurique prend le large et franchement c’était la pire nouvelle de l’année. Mais heureusement, son petit cœur continuera de battre à travers de grands chefs d’œuvre comme cette vidéo.

2020 caca.