Il y a plein de trucs illégaux qu’on fait sans le savoir comme donner à manger aux pigeons ou se déguiser en pompier, mais il y a aussi des trucs complètement légaux que personne ne fait jamais. Parfois, parce qu’on a trop honte ou peur de passer pour un mec chelou. Souvent, c’est juste parce que ça ne viendrait à l’esprit de personne. Quoi qu’il en soit, voilà une compilation d’actions que personne ne fait jamais alors qu’on a parfaitement le droit, soyez libres bordel !

Se balader dans la rue avec un verre d'eau de chez toi

Personne ne t’empêche de te balader avec ton verre en verre mais c’est tout de même bizarre. Que faire du verre une fois qu’on a fini de boire l’eau ? Ne risque-t-il pas de se casser si on le met dans son sac ? N’empêche que si tout le monde faisait ça, il y aurait tout de même moins de déchets.

Être dos à la porte dans un ascenseur

Imaginons un ascenseur non vitré et sans miroir. Les portes s’ouvrent, tu allais rentrer à l’intérieur mais il y a un mec de dos qui regarde le mur. C’est chelou et ça fait peur.

Chanter en marchant sans écouter de musique

Chantonner dans la rue quand on écoute de la musique dans ses écouteurs, c’est accepté tant que c’est à un volume raisonnable. Chanter sans musique et danser seul, c’est inconcevable. C’est bien dommage mais c’est ainsi.

Eplucher une orange pour croquer dedans

Une orange, ça se mange en quartiers. Si les inventeurs des oranges, monsieur et madame Aurange, avaient voulu qu’on la mange comme une pomme, alors ils n’auraient pas créé l’orange avec des quartiers pré-dessinés. C’est comme ça, c’est tout.

Maintenir la porte des toilettes ouvertes pour le suivant

On le fait avec la porte d’entrée, avec la porte de l’ascenseur et même avec la porte battante du métro mais certainement pas avec la porte des toilettes dans des toilettes publiques. Pourquoi ? C’est trop intime probablement. Pourtant, tout le monde sait ce que tu vas faire là-dedans.

Croquer dans un Kit-Kat sans séparer les morceaux

Les Kit-Kat, comme les Paille d’Or, ont eux aussi des parts pré-dessinées. Ne pas respecter cette séparation, c’est une insulte à tous les producteurs de biscuits du monde. On ne croque pas dans un Kit-Kat sans séparer les barres, un point c’est tout.

Crédits photo (Domaine Public) : Scott Ehardt

Partir d'un restaurant parce que le menu ne t'inspire pas

Imagine t’installer dans un restaurant. Le serveur fait la table, tu enlèves ton manteau, tu t’assois et tu regardes la carte. Au moment de commander, le serveur te demande ce qui te ferait plaisir et tu réponds « En fait il n’y a rien qui me tente, je vais y aller merci ». Personne ne fait ça, c’est absolument inconcevable.

Louer un film porno

Le porno, on peut le payer si on est une belle personne ou le regarder en streaming si on n’assume pas. Si on choisit de payer, on paye évidemment un abonnement. Personne n’achète encore des DVD porno ou des films individuels parce qu’on n’est plus en 1998 en fait. Pire encore : louer un film porno dans un vidéoclub en 2020. C’est impensable.

Demander le remboursement d'un article qu'on vient d'acheter

Quand on achète un article en magasin, on a en général une durée limitée pour pouvoir se faire rembourser. Comment réagiraient les commerçants si on demandait un remboursement 5 minutes après avoir acheté un article ? Cela n’a aucun sens, mais ce n’est pas illégal.

Apporter ta propre assiette au restaurant

Apporter son assiette au resto, c’est encore plus bizarre que de venir en soirée avec son propre PQ. Quand tu payes le resto, la vaisselle est évidemment comprise dans le prix du repas. Malgré tout, cela n’est en rien interdit de venir avec sa propre vaisselle et de demander à ce qu’elle soit utilisée.

Aller à une kermesse d'école sans connaitre aucun enfant

Une kermesse, c’est convivial et tout le monde est le bienvenu. Tout le monde, sauf ce mec qui ne connait personne et qui vient juste pour la beauté du spectacle de fin d’année des CE2. C’est chelou, ça fait peur et ce mec est immédiatement catalogué comme un dangereux personnage.

Parler à son chien avec une voix normale

Quand on s’adresse à un chien, il faut parler avec une petite voix aigue, c’est une règle tacite. Si tu te promènes dans la rue en parlant à ton chien avec ta voix normale et en disant « Bon allez Karim bouge-toi là, on va être en retard après », c’est bizarre.

Marcher très vite au lieu de courir

De manière générale, toute marche atypique est prohibée dans l’espace public. Marcher très vite au lieu de courir, sautiller en marchant, faire de très grands pas… tout cela est à éviter.

Arborer fièrement le drapeau français dans la rue

Aux Etats-Unis, en Algérie et surtout en Bretagne, le drapeau est une fierté et tout le monde peut l’arborer sans que l’on trouve cela étrange. En France, tu ne peux pas avoir un drapeau français (à part si on vient de gagner la coupe du monde). Pourquoi ? Parce que ça fait tout de suite très facho.

Demander à quelqu'un s'il regrette d'avoir fait des enfants

Alors que personne ne se gêne pour demander l’inverse.

S'habiller en tenue de gala au bureau

Les tenues de gala sont réservées à certaines occasions et surtout à certains endroits. Imagine porter une robe avec une traine dans le métro ou chez le dentiste. Non, c’est trop bizarre ; seule Léna Situations peut se permettre une telle extravagance.

Faire des glissades sur le carrelage étant adulte

C’est super marrant, peu importe l’âge qu’on a, mais c’est malheureusement impossible quand on a plus de 14 ans. Pourtant, l’allée centrale du Leclerc de Levallois donne envie de performer ses meilleures glissades.

Sortir avec une serviette sur la tête pour éviter de se sécher les cheveux

Cela ne m’était jamais venu à l’esprit mais c’est effectivement un diktat de société qu’on nous impose tacitement. La serviette enroulée autour de tes cheveux n’est pas la bienvenue dans l’espace public, il faut s’y faire.

Traverser au rouge quand des enfants attendent

Personne à droite, personne à gauche, tu pourrais traverser le passage piéton même si le bonhomme est rouge. Pourtant, tu ne peux pas car des enfants te regardent en attendant sagement le bonhomme vert. Tu ne veux pas donner le mauvais exemple et t’attirer les foudres du parent qui t’épie avec un regard noir.

Boire de l'eau à la paille

Boire à la paille quand on n’est pas au fast-food ou au bar, c’est déjà bizarre. Mais boire de l’eau avec une paille, cela n’a vraiment aucun sens. De toute façon, ça sert à quoi une paille à part à ne pas avaler les glaçons ?

Si tu veux d’autres idées de trucs chelou, tu peux recommencer à danser la tecktonik en souvenir des années 2000 ou voler des plots de chantier même si tu n’es plus étudiant, juste pour le fun.