L’amour, c’est un truc bizarre qui te fait vivre des situations dont t’es pas forcément fier. Des petits moments gênants et un peu ridicules que tu penses ne jamais vivre, et pourtant… un beau jour, paf, ça te tombe dessus comme une fiente sur le sommet d’un crâne chauve. Toi aussi, tu t’y mets finalement. On a fait une liste de ces trucs de couples mièvres auxquels tu as succombé toi aussi, histoire de te rappeler que l’amour nous fait parfois faire des conneries, mais qu’au final, ça met un peu de beurre demi-sel sur cette tartine bien fade qu’est la vie.

Rater une soirée avec tes potes pour être oklm avec ton mec/ta meuf

Avant, t’étais sûr.e que rien ne pouvait te faire manquer une soirée entre potes, et tu t’en étais convaincu à coups de phrases pas ouf du genre « les potes avant les p*tes » ou « les copines avant les p*nes », mais la réalité t’a rattrapé.e. Maintenant, tu préfères parfois (souvent) rester avec ta moitié, à refaire le monde dans votre cocon, comme si vous étiez les deux seuls survivants sur une île déserte. C’est bien, mais n’oublie pas que tes potes te jugent.

Utiliser des surnoms douteux type "mon bichon", "ma petite caille" ou encore "mon rossignol des sables"

Tu étais persuadé.e que les surnoms ridicules étaient réservés aux couples gnangnan, et pourtant, te voilà à les utiliser sans même t’en rendre compte, comme si un alien du pays des Bisounours avait pris possession de ton âme. Assieds-toi sur cette chaise, il faut qu’on t’annonce quelque chose : toi et ta moitié formez à présent un couple gnangnan.

Poster des selfies de couple en vacances

Toi qui jurais de ne jamais être « ce genre de personne », te voilà en train de publier des photos de vous deux, souriants comme si vous veniez de remporter une centrifugeuse sur un concours Insta, et d’écrire des légendes pleines de cœurs et de mots doux. Tout le monde vous déteste pour ça, mais vous vous êtes heureux.

Pisser la porte ouverte

Avant, tu trouvais ça complètement dégueu, mais maintenant tu dois admettre que c’est tellement plus pratique et que ça renforce cette étrange complicité qui fait que votre couple est unique. En plus, ça vous permet de continuer vos discussions sans interruption : « au fait, tu savais que Thomas avait eu une promotion ? Attends je tire la chasse et je te raconte ». Oui, il faut quand même continuer à tirer la chasse, sinon là c’est vraiment crado.

Fêter tous les "moisiversaires" avec des petits cadeaux et des dîners romantiques

Tu admets toi-même que c’est complètement ridicule, surtout avec ce nom moisi de « moisiversaire », et tu craques quand même chaque mois. C’est plus fort que toi : tu as envie de célébrer votre amour comme si toi et ta partenaire de vie étiez les protagonistes d’une comédie romantique hollywoodienne. Tant pis si ça écœure votre entourage.

Se faire des bisous un peu dég dans les lieux publics

Il fut un temps où les démonstrations d’affection en public provoquaient en toi une certaine nausée, mais les choses ont bien changé. Désormais, tu échanges allègrement bisous et câlins avec ta moitié sans te soucier des regards des autres, comme si un sortilège d’amour vous avait rendus insensibles à la gêne et aux conventions sociales.

Utiliser le "nounoiement"

Mais si, tu vois, c’est le fait de commencer chacune de tes phrases par « nous ». Quand on te demande ce que tu as fait de ton weekend, tu réponds « nous on est allé à Ikea choisir une nouvelle table basse », quand on te demande comment tu vas, tu rétorques « oh nous ça va, on a pris nos billets d’avion pour cet été », et pire, quand tu dois commander au resto, tu clames haut et fort « nous allons prendre la choucroute du chef ». En fait, tu n’es plus une personne à part entière, tu as fusionné avec ta moitié pour devenir un tout indissociable.

Balancer un secret de ton meilleur pote à ton mec/ta meuf alors que tu avais promis de rien dire

Tu étais convaincu.e que les secrets de tes amis étaient sacrés et que tu les emporterais dans la tombe. Pourtant, te voilà à divulguer certains de ces secrets à ton mec/ta meuf, comme si le pacte d’amour que vous avez signé avait effacé toutes les autres loyautés. En d’autres termes, tu serais prêt.e à vendre père et mère pour une personne qui te fait des papouilles sous la couette.

Ne plus faire l'amour que tous les 12 du mois

Naïf que tu étais, tu pensais que la passion et l’excitation seraient toujours au rendez-vous dans ton couple. La triste réalité vous a pourtant rattrapés, et vous voilà à planifier vos ébats sexuels comme s’il s’agissait de la réunion mensuelle du club de lecture, donnant à vos moments intimes une saveur particulière d’organisation et de routine. Maintenant, à chaque fois que tu entends des couples annoncer fièrement qu’ils « le font 3 à 4 fois par semaine », tu ne peux t’empêcher de penser « profitez, jeunes gens, ça ne durera pas. »

Porter des vêtements assortis

« Mais c’est quoi ces couples de gros teubés qui portent les mêmes fringues ? » Ça, c’est ce que tu te disais, jugeant sans vergogne ces amoureux transis qui se complaisaient dans leurs vêtements assortis. Le temps a coulé, tu es devenu moins aigri.e, beaucoup plus mièvre, et tu te satisfais maintenant de porter les mêmes habits que ton mec/ta meuf. Lancer, tout excité, des « Oh toi aussi t’as mis ton pull bleu ?? » ne te fais plus peur. On t’a totalement perdu.

Bon, après, il y a plein de types de couples, donc tu n’es pas obligé.e non plus d’être un gros canard.