Youpi c'est les vacances ! Pour ceux qui ont la chance de partir au soleil, il y a de très fortes probabilités pour que vous ayez envie de vous étaler dans le sable chaud en vous faisant bercer par le bruit des vagues. Ok, ça fait rêver, mais chaque année il y a deux trois trucs qui vous empêchent de profiter pleinement de votre repos bien mérité, des genres de trucs qui vous donnent des envies de meurtre. Si si, vous voyez très bien de quoi on parle... Pour ceux qui ne partent pas cette année, dites-vous que vous éviterez ça (Maj juillet 2015)

  1. Les petits cons avec leurs ballons
    Tranquillement installé sur votre serviette, prêt(e) à faire un gros roupillon pour digérer le poulet (avec mayo) englouti à midi, un ballon lancé par un de ces gosses qui se croient au stade de France, vous arrive droit dans la tronche. Vous sursautez, vous avez même un peu honte et lâchez un peu vindicatif "Putain..." alors que vous avez juste envie de lui confisquer son ballon, de le crever, ou encore plus expéditif de le tabasser avec jusqu'à ce que mort s'en suive.
  2. Le gros caillou, ce salopard de gros caillou
    "Trop cool, y'a personne ici !" C'est qu'il y a bien une raison : tous les cailloux de la plage ont fait une petite procession à cet endroit précis et se sont enfouis sous le sable juste pour défoncer le dos. Ca fait maintenant 15 minutes que vous tentez de les enlever un à un avant de réaliser que 5 mètres plus loin, il n'y a aucun caillou à l'horizon. Monde de merde.
  3. Le maillot de bain qui se fait la malle
    Aujourd'hui c'est vagues déferlantes sur la côte et comme un(e) imbécile heureux vous vous jetez dedans. Mais vous n'aviez pas prévu de ressortir de l'eau avec un bout de téton qui dépasse de votre bikini ou avec une raie apparente de 15 cm. Ou pire : sans rien.
  4. Le sac plastique qui ressemble à une méduse
    Il flotte et arrive vers vous sans crier gare. Vous avez de plus en plus peur. Vous nagez comme un(e) dératé(e) pour sortir de l'eau en vous prenant les pieds dedans. C'est après que vous comprenez qu'il s'agit juste d'un gros dégueulasse qui a laissé son sac Super U dans lequel il reste même un morceau de sandwich aux rillettes.
  5. Le vendeur de chichis/chouchous
    Il passe 4 fois par heures sous un soleil de plomb en vantant à gorge déployée les petits plaisirs qui se trouvent dans sa glacière ou son panier. En plus d'avoir des envies de l'étouffer avec ses beignets pour ne plus l'entendre, votre nain/neveu vous réclame à chacun de ses passages une glace à 15 euros. Pour combler le tout, le charlatan vendeur transpire comme un boeuf à force de traverser la plage en long et en large, et rien que ça, ça vous donne chaud.
  6. Le mec mouillé qui fait des super blagues
    Installé de la même façon qu'en point 1/, Régis sort de l'eau arrive sur la pointe des pieds avec un sourire hébété et se jette sur vous comme si ça allait vous faire exploser de rire en tentant de vous faire crever d'une pneumonie foudroyante. S'en suit des insultes et des réflexions, type : "Oh ça va, c'est les vacances, détends-toi du slop". La phrase de trop qui vous révèlera alors qu'il est préférable de ne plus lui parler jusqu'à la fin du séjour. Et d'envisager une solution aussi après la fin des vacances.
  7. La secousse de serviette
    Il est 16h, posé face à la mer vous dégustez votre Prince de LU choco / chocolat blanc. Mais votre voisine de plage a décidé qu'il était temps de partir et qu'il ne fallait qu'aucun grain de sable ne reste sur sa serviette turquoise. Dos au vent, elle enclenche une mini tempête de sable qui arrive directos sur votre goûter. Votre Prince n'avait jamais été aussi croquant.
  8. La colonie de vacances
    Elle débarque de tous les côtés de la plage en marchant sur votre serviette et se pose juste à 30 cm de vous avec son armada de seaux, pelles, glacières et balises. Un peu comme si le débarquement avait à nouveau lieu. Vous essayez d'avoir bonne conscience en vous disant que les gosses méritent aussi des vacances et que la plage est pour tout le monde, mais ça ne vous empêche pas de grogner et de penser très fort à les foutre dans l'eau sans leur brassard. C'est décidé : l'année prochaine vous louerez une villa avec piscine. Quitte à écourter votre séjour faute de budget.
  9. La vieille en topless
    Qui se pavane au bord de l'eau avec son mec gras du bide. Sa peau lézardée dégueu et l'état de ses seins laissent entendre qu'elle est du coin. Ça pourrait vous empêcher de complexer sur vos poignées d'amour, mais vous avez plutôt peur de finir pareil et vous vous précipitez pour remettre votre chapeau, de la crème, un t-shirt et planter votre parasol pour ne pas lui ressembler. Et tant pis si vous devez mourir d'un malaise dû à la chaleur, ça sera toujours préférable que de finir comme elle.
  10. Les kilos de sable dans les chaussures
    D'où l’intérêt de porter des tongs ou de très seyantes claquettes de piscine avec des petits piquots qui massent les dessous de pieds. Mais rien n'y fait de toute façon : vous tapisserez quand même le sol de sable de votre voiture, parce que cette saloperie colle sur vos pieds bronzés et se décolle presque par magie pile au moment où vous arrivez dans la Clio.

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L'été, la plage, les coups de soleil...