Top 10 des trucs français qu’il faudrait vraiment boycotter

Si vous suivez l’actualité, déjà, vous avez du courage, parce que c’est pas toujours jojo, mais aussi, vous avez appris que certains pays musulmans comme la Turquie ou l’Iran ont appelé au boycott des produits français. Ça fait suite à l’intervention de Macron qui a annoncé qu’on ne renoncerait pas aux caricatures de Mahomet et qu’on défendrait la liberté d’expression quoi qu’il en coûte. On trouve ça dommage d’en arriver au boycott, mais si vraiment on doit aller dans ce sens, alors on voudrait faire une liste des trucs français que les pays étrangers peuvent boycotter s’ils le veulent. Ces trucs-là, vraiment, vous pouvez les boycotter, ça nous fera ni chaud ni froid.

Le RER B

Souvent, c’est le RER B qui décide de boycotter ses usagers en ne fonctionnant qu’une fois sur 3, alors pourquoi ne pas lui rendre la pareille pour lui montrer ce que ça fait de se faire boycotter ? Ça sera bien fait pour sa gueule.

Le rer b est exceptionnel, y'a qd même un mec qui rentre et qui commence son discours : "bjr à tous, dsl vous importuner... je sors tout juste de prison, j'ai besoin d'argent et je préfère vous demander plutôt que de me servir par moi même"
On était tous abasourdi par son culot
— Rytsio (@tsio_rbm) April 7, 2018

Le Casu Marzu

Mais si, c’est ce fromage sarde avec des vers dedans que les Corses produisent encore pas mal. Une immense majorité de la France le boycotte déjà, mais au cas où vous hésiteriez encore, on vous invite à lui tourner le dos. Parce qu’en plus d’avoir une tête bien dégueu, il est potentiellement dangereux pour la santé, alors non merci.

Les derniers albums de Saez

Les premiers étaient sympa mais foutaient un peu le cafard. Les derniers foutent toujours le cafard, mais ils sont en plus insupportables à écouter. A tous les habitants des pays étrangers, musulmans ou non : évitez de vous infliger ça.

Le rosé pamplemousse

Après vous faites ce que vous voulez hein, mais nous, même quand on décide d’en boire, ben on sait quand même que c’est pas bon. On le fait juste parce qu’il fait beau, mais on n’y prend pas spécialement de plaisir.

Châtelet-les-Halles un samedi aprem

Y’a toujours trop de monde à Châtelet le samedi. C’est hyper dangereux, il suffirait que quelqu’un crie : « Qui veut des Shokobons ? » pour créer un énorme mouvement de foule hyper dangereux.

Le débat chocolatine/pain au chocolat

Nous on n’en peut plus, donc si on pouvait éviter de raviver ce débat en le faisant découvrir à de nouvelles personnes, ça serait pas plus mal.

Les vendeurs de coques d'iPhones dans les marchés de Noël

Les gars viennent se poser entre de vrais artisans pour vendre leurs vieux bouts de plastique hideux. C’est HONNNTEUX.

Les bars qui n'offrent pas de cacahuètes avec ta binche

Il devrait y avoir une police des bars qui empêcheraient aux propriétaires de ces lieux d’exercer. On veut nos cacahuètes putain.

Limoges

Ah, on nous signale que Limoges est déjà boycotté depuis environ 5 siècles. Les seules personnes qui y vivent encore sont retenues ici par une malédiction. Pour s’échapper, elles doivent prononcer trois fois le mot « civilisation ».