Top 15 des trucs qu'on ferait pour se venger de nos enfants, si on était vraiment méchants

Les interrompre dès qu’ils se mettent à parler.

Et leur taper de plus en plus fort sur le bras jusqu’à ce qu’ils vous écoutent. De préférence pour un truc sans importance, ou qui dure mille ans. Ou même les deux à la fois. Le récit minute par minute de votre journée au bureau, par exemple, ça marche très bien.

Les réveiller en sursaut pendant leur sieste...

… en vous postant devant eux sans un bruit, pouce dans la bouche, les yeux luisants dans la pénombre de leur chambre.

Vous approcher d’eux en miaulant « nez qui coule » pour qu’ils vous mouchent

Ou leur déposer votre crotte de nez encore tiède dans le creux de la main, juste après l’avoir extraite.

Les obliger à vous accompagner en séminaire...

… pour toutes les fois où vous vous êtes tapés des sorties scolaires.

Leur poser des questions très gênantes devant leurs copains.

Par exemple : « Tu préfèrerais que ce soit Théo ou Oscar qui soit mort ? ».

Vous mettre à pleurer parce qu’il a colorié en vert et pas en rouge

Un peu comme quand il se met à hurler parce qu’il voulait le gobelet vert et pas le rouge.

Couper la télé juste avant le dénouement de l’épisode de Tchoupi

Histoire qu’ils voient un peu ce que ça fait de devoir arrêter un film en plein milieu pour s’occuper d’eux, ou d’être brutalement réveillée d’un rêve au moment où Ryan Gosling enlevait son pantalon.

Aller les réveiller en leur disant que vous avez perdu votre portable

Ca leur passerait peut-être l’envie de vous réveiller quand ils ont perdu leur doudou.

Feindre de ne pas l'entendre quand il vous appelle

Un peu comme lui quand vous lui demandez de venir se laver/dîner/faire ses devoirs. (Comment ça, vous le faites souvent ?)

Leur faire croire qu’ils sont perdus, en vous cachant quelques secondes dans un rayon de supermarché

Puis revenir, vous faire engueuler, et bouder jusqu’au retour parce qu’ils n’ont aucun humour.

Renverser votre café sur le nouvel hôpital pédiatrique Playmobil reçu en cadeau à Noël...

… En hommage à votre défunt ordinateur (ou canapé).

Leur faire manger leur purée froide

Pour ces litres de café avalés froids aussi.

Leur faire écouter votre chanson préférée de George Michael en boucle

Durant tout un trajet Lille-Marseille. Ça leur apprendra à vous avoir foutu les neurones en l’air avec la chanson d’âne Tro-tro.

A la sortie de l’école, dire « non, merci » à la maîtresse quand elle vous rend votre enfant...

… pour toutes les fois où il n’a même pas daigné vous calculer quand vous êtes venus le chercher.

Lui offrir un dessin pour Noël

Et faire la tronche pendant trois heures s’il ose le jeter à la poubelle.

Et bien sûr lui offrir un dessin très moche.