Qu’on soit ultra-expérimenté en la matière ou que ce soit notre première fois en avion, on passe tous par les mêmes étapes, les mêmes petites lubies étranges et mêmes pensées absurdes. Il faut dire qu’elle est étrange, cette grosse machine qui file à toute vitesse dans les airs. Au fond, elle nous ramène tous à notre condition d’humains. D’humains parfois un peu cons.

Demander un jus de tomate

« Ok sur la terre ferme j’ai toujours trouvé ça dégueu, mais parait que dans les airs ça a meilleur goût. En plus, le mec en costard d’à côté en a commandé un, et il a l’air de savoir ce qu’il fait. Vu sa dégaine, des Paris-Tokyo, il en fait au moins deux par mois. »

Regarder la longue liste de films sans savoir lequel choisir

« Bon, d’ici l’escale, il y a 6h de vol, j’ai le temps de mater un Seigneur des Anneaux, mais pas deux. En même temps je les ai déjà vus. Ok, voyons les nouveautés… oh, le dernier John Wick, génial. Mais j’ai pas vu les premiers, et j’ai pas le temps de les regarder. Bon ben partons sur Bridget Jones. À moins que… allons voir les films en russe. »

Râler intérieurement contre le mec qui baisse son siège devant

« Et comment je vais faire, moi, avec mon jus de tomate sur la tablette ? Et je vais les mettre où, mes jambes ? Ah vraiment y’a des baffes qui se perdent. »

Baisser son propre siège peu à peu en espérant que celui de derrière ne dise rien

« Après tout, si tout le monde baisse son siège, ben moi aussi je vais le baisser mon siège ! Qu’il râle, celui de derrière, il verra à qui il a affaire ! Mais dans le doute, je vais attendre qu’il soit endormi. »

Buguer sur le décalage horaire

« Attends donc là il est 18h en France mais quand on va arriver on sera à +6h donc il sera… 10h du mat’ ??? Bordel je vais être éclaté. »

Jouer à des jeux à la con sur l'écran

« Tiens, ils ont Angry Birds, c’est marrant ça. Ce jeu, je pouvais pas le piffrer sur mon téléphone, mais y jouer en avion c’est quand même autre chose. »

Renverser son jus de tomate à la con sur toutes ses fringues à cause des secousses

« Eh voilà, ça sent le pilote pas expérimenté ça. Dès qu’on a atterri, je lui demande de me payer le pressing. »

Demander beaucoup trop de boissons et de bouffe si c'est inclus dans le prix du billet

« Eh ben puisqu’ils ont foutu en l’air mon jus de tomate, je vais leur en redemander deux. Et puis une bière, tant qu’à faire. Bon, elle est où l’hôtesse ? Pourquoi elle passe jamais quand j’en ai besoin ? »

Découvrir qu'il y a un petit bouton sur l'écran pour appeler une hôtesse

« Oh je vais le tester pour voir si ça marche. Non mais attends, si je l’appelle, il faut que j’aie une bonne raison. Je vais demander un verre d’eau, ils pourront pas me refuser un verre d’eau quand même. »

Regarder au-dessus de quel pays passe l'avion

« OUAH, L’INDE, J’AI TOUJOURS RÊVÉ D’Y ALLER EN PLUS ! Eh bah maintenant je pourrai dire que j’y suis allé, un peu. Ça compte à moitié, quoi. »

Regarder la vitesse à laquelle vole l'avion comme si on était des experts

« 900 km/h ? Mouais, il pourrait passer la cinquième, à cette vitesse-là on va arriver en retard. »

Jalouser la personne qui a emporté deux livres / une switch / un coq au vin alors que nous on a qu'un prospectus sur le musée de la palourde

« Rah il est malin, le type, il a pensé à tout. Moi aussi, pour le retour, je prendrai un livre. Je me demande s’ils vendent Harry Potter en français, en Indonésie ? Ça m’étonnerait quand même, ils vont pas acheminer 1 palette de bouquins Harry Potter en français dans chaque Fnac d’Indonésie juste pour les cons comme moi qui ont oublié de prendre le leur. Et en même temps, y’a un business à se faire… Y’a des Fnac en Indonésie, d’ailleurs ? Faut que je check ça. Ah oui, merde, je suis en mode avion. Bordel, qu’est-ce qu’on se fait chier… Bon allez, je vais me mater un film. »

Et puis on se pose tous les mêmes questions sur l’avion. Évidemment.