Top 10 des signes que c'est la première fois que vous prenez l'avion, on est tous passés par là

Vous êtes en mode avion depuis que vous êtes sorti de chez vous

Depuis le temps que vous vouliez exploiter cette fonction de votre smartphone… Et puis ce serait ballot de dérégler toutes les transmissions des aiguilleurs du ciel juste avec un sms « bien arrivé à Roissy, bisous »

Vous faites la queue 25 bonnes minutes avant même que l'embarquement n'ait débuté

Vous avez assez galéré pour arriver jusqu’à l’aéroport en RER, ce n’est pas pour être le con à qui on dit « Désolé, c’est complet ». En se positionnant bien, au moins, vous êtes sûr d’avoir une place assise.

Vous faites beaucoup trop de photos dans l'avion

Depuis l’aéroport en fait. Vous avez déjà rempli une carte mémoire avant même que tous les passagers ne soient installés. Vous avez même fait un selfie avec un hublot. Si vous n’étiez pas en mode avion depuis 8h ce matin, ce serait déjà votre photo de profil.

Vous trouvez que la compagnie aérienne ne s'est pas foutue de votre gueule en terme d'équipement

Un luxueux magazine qui a l’air passionnant, un plan détaillé de l’avion, des super promos dans le catalogue de cette boutique qui s’appelle « Duty Free » et même un petit sac papier, très pratique pour ranger une pomme par exemple, ou vos effets personnels.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Christopher Doyle from Horley, United Kingdom

Vous prenez votre carte d'embarquement avec vous quand vous allez au toilettes

Sait-on jamais, imaginez qu’un contrôleur veuille le poinçonner alors que vous l’avez laissé dans votre sac. L’amende serait salée. Et puis se faire virer au milieu de l’Atlantique, ça serait galère.

Vous avez été raccompagné à votre place par les hôtesses une demi-heure avant l'atterrissage

Comme lorsque vous avez pris le train pour la première fois, vous comptiez squatter le couloir avec votre valise pour être sûr de ne pas rater la sortie. Va savoir combien de temps d’arrêt il y a à Heathrow ? 3 minutes ? 5 minutes ? Entre les mecs qui descendent fumer leur clopes et ceux qui galèrent avec leurs valises, c’est des coups à rater la station.

Vous demandez si on est bien au terminus de l'avion

Vous venez de vous poser, mais pour une raison mystérieuse, aucun panneau visible du hublot n’indique le nom de la station. c’est quand même mal fichu.

Vous passez beaucoup trop de temps au hublot

Vous ne comprenez d’ailleurs pas pourquoi vous êtes le seul à être aussi excité, les gens sont blasés ou quoi ? Ils bouquinent alors qu’on voit les gens en tout petit par le fenêtre. EN TOUT PETIT !

Vous êtes très impressionnés par la liste de films disponibles

Oh putain… Le dernier Transformers ! Il n’est jamais passé sur TF1 ! Les mecs d’Air France ont l’air d’avoir le bras long… On se demande encore comment les cinémas survivent alors qu’on peut se faire 5 ou 6 films récents en un seul long-courrier pour le prix d’un billet d’avion… Si il n’y avait pas ce hublot à surveiller, vous seriez déjà devant.

Vous êtes déçu par la bouffe

Bon, ça, c’est normal, ne vous inquiétez pas.

Vous trouvez que c'est un peu abusé de vous vendre systématiquement le retour

Bonjour la vente forcée. Et si on ne veut pas du retour, c’est encore plus cher ! Vous n’êtes peut-être pas très expérimenté en transport aérien, mais pour vous, un aller-simple, ça devrait valoir la moitié d’un aller-retour. Et vous avez sûrement raison.