Top 10 des trucs que les enfants d’aujourd’hui ne connaîtront jamais

J’aime pas les gosses. Ils réclament tout le temps de l’attention, sont moches, sales, et un jour ils diront la même chose de nous. Mais je me rassure en me disant que leur vie ne pourra jamais être excitante puisqu’il y a tout un tas de trucs qu’ils ne connaîtront jamais. En voici dix.

Le walkman

On commence avec un grand classique : les enfants d’aujourd’hui ne connaîtront jamais la joie d’avoir un engin de la taille d’un ballon de foot et du poids d’une brique dans leur poche intérieure. Ils ne connaîtront jamais la joie d’écouter les mêmes quinze musiques en boucle toute la journée. Mange ça, morveux.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Encarta

Les faibles boivent des Monacos et font des recherches sur Google. Les vrais boivent de la Barbare et font des recherches sur Encarta. Tu ne sais pas ce que c’est ? C’est la dernière source d’information fiable et non orientée que l’être humain ait créé. Le meilleur logiciel de notre enfance.

Les cours avec des rétroprojecteurs

Même qu’il fallait mettre la feuille transparente à l’envers sinon on comprenait rien et tu pouvais passer 2h de cours aveuglé par sa lumière maléfique. Une belle saloperie, vous ne ratez rien les enfants.

Les cabines téléphoniques

Ça va peut-être vous étonner, mais il fut un temps où on ne tombait pas en rade de batterie et où aucun pickpocket ne pouvait vous voler votre téléphone. Ah, vous êtes jaloux, hein ? Il la ferme maintenant le petit Enzo ?

Partir bosser à la mine dès 6 ans

La véritable école de la vie. Quand je vous vois vous emmerder en cours de maths, j’ai presque de la peine pour vous. Puis je me rappelle que l’un d’entre vous m’a vomi dessus dans l’avion et ça va mieux.

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Un président de la république non reptilien

Moi-même, je suis un peu trop jeune pour me rappeler d’autre chose que de leurs yeux verts et de leur langue fourchue. Car cela fait désormais des années que les reptiliens contrôlent nos élites et nous bolossent depuis le centre de la terre. Et la preuve que les reptiliens existent est là.

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Il n'a pas souffert, promis

La barbarie nazie

#PlusJamaisÇa

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Les dinosaures

Jamais les gosses d’aujourd’hui ne croiseront de dinosaures alors que je me rappelle y’a encore 20 ou 30 ans on pouvait tomber sur un T-rex avec un peu de chance en forêt de Fontainebleau.

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Le bonheur de donner naissance à un bébé crocodours

Le crocodours ne peut naître que d’une union consentante entre un crocodile femelle et un ours mâle. Donc désolé les enfants, je sais qu’à votre âge, on se fait quelques illusions sur son avenir, mais ça ne vous arrivera pas.