Quand tu es parent, surtout au début de la vie de ton gamin, le sommeil est un concept qui te parait complètement étranger. Tu dors quand tu le peux, quand il le veut, n’importe où, du moment que tu arrives à grappiller quelques minutes. Alors forcément, quand tu n’as pas ton quota d’heures de repos, tu peux faire des trucs très chelou, voire parfois dangereux.

Taper son code de carte bleue au lieu du digicode pour ouvrir la porte

Et te retrouver comme une conne a essayer de défoncer la porte de ton immeuble, en pestant contre le syndic qui n’a pas même été foutu de te filer le nouveau code d’entrée.

Mettre du lait en poudre dans la cafetière, et du café dans le biberon

Faut pas s’étonner si ton bébé ne dort pas après, hein. Bon, vaut mieux ça que de lui servir un verre de rouge. Quoi que.

Balancer son corps pour bercer le bébé, alors qu’il n’est pas dans vos bras

A force de passer des heures à essayer de l’endormir en le berçant comme si vous étiez un fameux trois-mâts, fin comme un oiseau, hissez haut Santiano, bah vous le bercez même par télépathie.

Mettre le linge sale à la poubelle

Et se retrouver avec le sac poubelle devant la machine à laver, lessive à la main. Pas sûr qu’une seul lavage suffise du coup.

Confondre le chat et le bébé

Et réaliser que si le bébé ne veut pas de sa tétine, ni qu’on lui change sa couche, c’est peut-être parce que c’est Raymond, votre chat.

Avec des jumeaux: ne pas savoir quel bébé on a dans les bras

Et devoir les appeler par des petits surnoms histoire qu’ils ne se vexent pas. C’est susceptible un bébé.

Zoomer avec ses doigts pour agrandir une photo

Une photo sur papier évidemment, sinon ça n’a aucun sens. Et là, vous vous prenez votre âge technologique dans la gueule, merci bien.

Prendre le métro dans le mauvais sens

Et s’en rendre compte au bout de 10 stations, sinon ce n’est pas drôle. Et pour en rajouter une couche, vous arrivez même à prendre les escalators dans le mauvais sens également. Une belle journée en perspective.

Oublier de mettre la pizza au four

Et ne pas comprendre pourquoi il fait si chaud dans cette cuisine, et ni pourquoi la pizza met autant de temps à cuire.

Ou mettre la pizza au four directement avec sa boite

Et remarquer avec joie que le plastique, ça coule, et le carton, ça flambe. Tout comme le feu ça mouille, et l’eau ça brûle.

Et vous, elle remonte à quand votre dernière nuit de 12 heures ?