N’importe quel parent pourra en témoigner : avoir des enfants, c’est un sacré bordel. Et il va sans dire que la vie n’a plus la même saveur avec ce genre d’énergumène dans les pattes. On vous a demandé ce que vous ne pouviez plus faire comme avant depuis que vous avez des enfants et on a bien ri.

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Il n'a pas souffert, promis

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ne pas oublier ton enfant

« Chaque fois que je quitte la maison avec mes quatre enfants pour un voyage, je comprends toujours mieux comment les McCallisters ont pu oublier Kevin »

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Ne pas respecter les "petits" kink de tes enfants

« J’ai accidentellement tiré la chasse d’eau des toilettes au lieu de laisser mon gosse le faire, ce qui dans la communauté des enfants est considéré comme un crime punissable de la peine de mort. »

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Il n'a pas souffert, promis

Croire en toi

« Rien n’est plus beau que de passer une matinée entière plongé dans les yeux de ma fille en murmurant « Je n’y arriverai pas ».

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Penser à sa sécurité

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Il n'a pas souffert, promis

Faire des devoirs de maths niveau CE2

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Devoir cohabiter avec des questions existentielles

« Et je vais vivre avec toi pour toujours et à jamais ». La menace des tout-petits

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Les économies d'électricité plus précisément aussi

« Mon sport quotidien, c’est marcher à travers toute la maison 14 fois par jour pour éteindre toutes les lumières que mon gosse a laissées allumées dans chaque pièce. »

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Il n'a pas souffert, promis

Accepter de se faire prendre pour un débile

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Manger à peu près correctement

70 % de la parentalité consiste juste à faire fondre du fromage sur des trucs pour essayer de les faire manger à ses enfants. Les 30% restants consistent à les tremper du ketchup

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Il n'a pas souffert, promis

Regarder les films que tu veux

Avant d’avoir un enfant, la chose la plus importante à se demander, c’est « Est-ce que je suis-je prêt(e) à regarder exactement le même dessin animé en boucle pendant les 4 prochaines années ? »

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Avoir une vie sociale digne de ce nom

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Il n'a pas souffert, promis

Ne pas les considérer comme des démons

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Avoir d'autres enfants

Hey, les parents d’un enfant unique qui envisagent d’en avoir un deuxième : sachez que je viens de couper un M&M’s en deux. Un M&M’s. En deux.

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Il n'a pas souffert, promis

Horrible vie de parent.