Top 21 des trucs chelous qu'on fait tous seuls chez nous

Boire le jus d'orange à la bouteille devant la porte de frigo grande ouverte

Pourquoi on ne referme pas cette porte ? Pourquoi on n’utilise pas un verre ? On sait pas, et on s’en fout.

Vérifier 5 fois de suite dans un placard pour voir si de la bouffe est pas arrivée comme par magie entre temps

Comme si au bout de la 12eme fois il allait y avoir un truc trop bon qu’on n’avait pas encore vu. Mais non, y’a juste des vieux boudoirs pas bons.

Parler à notre reflet dans le miroir

On peut même essayer de se pécho soi-même quelque fois mais chut.

Faire des petits bruitages à chaque action

« hop là » je mets le beurre au frigo, « hop hop hop » je coupe du pain, « pioush » je mets le linge sale dans la machine, « OUUI$#HFOhbdih » je me coince les couilles dans le grille-pain… La vie est bien plus jolie avec des bruitages.

Parler à notre chien comme s'il comprenait

Parler à un chien c’est bien, ça le stimule et ça le rend heureux, mais commencer à lui raconter notre journée en détails c’est quand même un peu con parce qu’il ne comprend pas un mot de ce qu’on lui raconte. Du coup la blague de beauf que Patrick a racontée au self ce midi sur les deux putes et le flan au foutre, ça le fait pas rire. Ou alors il trouve ça vulgaire et il a tout à fait raison.

Rire seul en repensant à un truc drôle

Mais pas juste rire un peu, non non. On parle de rire très très fort comme des idiots jusqu’à ce qu’on se rende compte que c’est un peu flippant.

Se refaire des dialogues qu'on aurait pu mieux gérer

Quand on n’a aucune répartie, le problème c’est qu’on trouve des bonnes répliques seulement une fois qu’on est chez nous. Du coup on refait les dialogues à tête reposée en regrettant d’avoir loupé toutes les bonnes phrases sur le moment. Et on n’en dort plus.

Insulter les gens à la télé

En même temps ils n’ont qu’à arrêter de dire de la merde : bien sûr que c’est possible de marcher sur le Soleil si on met des chaussures bien épaisses.

Rire de nos propres pets

La vraie question qu’on se pose, c’est : est-ce qu’il y a un jour où les pets ne seront plus drôles ? Genre à 70 ans on sera blasé tout à coup ?

Courir vite jusqu'à notre lit quand on a éteint la lumière

T’as beau être la personne la plus rationnelle sur Terre, dès l’instant où il fait noir tu crois aux fantômes et aux monstres comme un gosse de 6 ans.

Checker si y'a pas un méchant caché sous le lit/dans le dressing/derrière une porte

Spoiler : il n’y a jamais personne, mais ça ne nous empêche pas de flipper un max.

Vérifier 50 fois que le gaz est bien fermé quand on a le gaz

Si on le fait alors qu’on n’a pas le gaz c’est vraiment très con.

Faire la fouinasse qui regarde à la fenêtre dès qu'il se passe un truc dehors

Le pire c’est quand on croise le regard du voisin d’en face qui fait exactement pareil que nous.

Mettre des restes au frigo en sachant très bien qu'on ne va jamais y retoucher et qu'on les mettra à la poubelle dans 5 jours

On est à -10000 sur l’échelle de l’éco-responsabilité.

Jeter un emballage de bouffe dans la poubelle et le reprendre 10 secondes plus tard pour lire les instructions de cuisson

Il paraît que le plat est meilleur quand on fait ça avant.

Tasser la poubelle avec les deux mains jusqu'à explosion du sac juste par flemme de la descendre

Ensuite on pleure quand le sac est troué et que le jus de poubelle se déverse partout sur notre chemin. De toute façon descendre la poubelle est objectivement la pire des tâches ménagères.

Se faire à manger, chercher la meilleure vidéo à regarder pendant 3 heures, puis manger froid

On n’y peut rien, y’a trop de choix.

Arriver dans une pièce et oublier ce qu'on devait faire dans cette pièce

Et revenir 5 minutes plus tard et re-oublier le même truc 10 fois de suite. C’est toujours un plaisir de perdre du temps en faisant des aller-retour inutiles.

Espionner les voisins dès qu'on entend le moindre son

L’oreille collée contre le mur pour essayer de comprendre de quoi ils parlent. De toute façon d-s qu’on est seul on devient les pires commères qui existent.

Danser comme des gros débiles

Si Jean-Marc Généreux était là il achèterait pas du tout mais franchement on s’en balek.

Poser le couteau sur le bord de l'évier quand on n'est pas sûr de le réutiliser

Il est là, au cas où, en stand-by.