Top 12 des trucs célèbres qui ont failli s'appeler autrement (et ça aurait été moins bien)

"Retour vers le futur" a failli s'appeler "L'astronaute de Pluton"

Sidney Sheinberg qui bossait sur le développement du scénario a proposé pas mal de modif au film culte de Robert Zemeckis. Certaines de ces propositions ont été enregistrées, par exemple : appeler le professeur Brown « Doc Brown », et remplacer son chimpanzé par un chien. Super Sid, beau boulot. En revanche quand il a proposé qu’on titre le film « L’astronaute de Pluton » sous prétexte qu’aucun film avec le mot « futur » dans le titre n’avait bien marché, on peut dire qu’il s’est bien planté. Ouf, la scène qui justifiait ce titre farfelu (une scène où Marty était déguisé en extraterrestre) a été supprimée ce qui enlevait tout son sens au titre de Sheinberg. Ouf.

Mozilla Firefox a failli s’appeler "Phoenix" puis "Firebird"

Alors que le logiciel est lancé en 2002, il se fait niquer sur son blase qui appartient à une autre entreprise (les constructeurs de BIOS Pheonix Technoligies). Alors on bûche. On se met d’accord sur « Firebird ». Mais personne ne trouve ça vraiment ouf. Puis on apprend que ce nom-là aussi appartient à un autre logiciel. Les boules. Il faudra donc attendre 2004 pour donner naissance à Mozilla Firefox. Enfin moi perso je préfère Internet Explorer parce que j’ai 89 ans.

Les membres de Limp Bizkit ont failli choisir Blood Fart (soit "prout de sang") au départ comme nom de groupe

Bon… je vous rassure, le groupe n’a pas vraiiiiiment pensé à s’appeler comme ça. Mais disons que parmi les idées proposées pour trouver un nom de groupe, celle-ci a jailli dans un moment de perdition. En même temps, était-ce vraiment pire que « Limp Bizkit » qui je vous le rappelle signifie la biscotte, du jeu de la biscotte (ceux qui connaissent sauront de quoi je parle. Ne faites pas les fiers).

Snaptchat devait s'appeler Pictaboo

Et entre nous, ça aurait été vachement triste parce que le clip Topito n’aurait pas du tout eu la même saveur.

Yahoo! s'appelait initialement : "Jerry and David's Guide to the World Wide Web"

Clairement les deux étudiants Jerry Yang et David Filo à l’origine de cet annuaire web créé en 1994 n’avaient pas le sens de la concision. Un peu à la façon de Mark Zuckerberg, ils utilisent la structure de leur université pour mettre au point leur annuaire. Finalement, ils finissent par utiliser l’acronyme « Yet Another Hierarchical Officious Oracle », soit « yahoo » qui renvoie également à la dénomination donnée aux humains dans le voyage de Gulliver.

Mickey Mouse devait s'appeler Mortimer

« Si le nom Mickey eut été Mortimer, toute la face du monde aurait changé » dit-on. Eh bien on le doit à Lilian Marie Bounds, femme de Walt Disney qui trouvait que Mortimer ça appâtait vraiment pas le chaland.

Friends devait s'appeler Six of One

Bon là je peux pas juger. Friends c’est quand même un nom de série tout pourri. Pourtant ça a marché. Six of one ? Ouais après tout pourquoi pas. Ce qui est plus fou encore, c’est que Courtney Cox auditionnait au départ pour le rôle de Rachel.

Google s'appelait initialement Backrubb

Vous imaginez si on avait du utiliser aujourd’hui le verbe « backrubber » ou parler de l’omnipotence des « BAFA » à la place des GAFA ? Ça aurait lancé plein de vocations d’animateurs colo ! Bon au final en 97 on a changé le nom pour Google. A la base ça devait être Googol qui est un terme mathématique mais la légende raconte que suite à une faute de frappe lors de la création du nom de domaine, c’est devenu Google. Le truc con.

Big Bang Theory devait s'appeler Lenny, Penny et Kenny

Comment ça aurait été comique que Sheldon soit exclu du titre. Gros regret.

Nintendo aurait pu s'appeler Marufuku Co.

Il faut pour cela revenir en 1947 quand Fusajiro Yamauchi créa l’entreprise de distribution Marufuku avant que celle-ci ne soit renommée Nintendo en 51.

Le film Pretty Woman devait s'appeler 3000

Rapport au fait que c’est le pognon que Richard Gere file à la madame péripatéticienne. Mais bon c’est vrai que ça claque un peu moins comme titre.

Avant que Freddy Mercury se joigne au groupe pour créer Queen, le groupe s'appelait Smile

Et clairement les gars n’auraient eu aucune chance de percer avec un blase pareil. Jamais ils n’auraient pu avoir un film aussi pourri que Bohemian Rhapsody en leur honneur…