Ça y est, on est en 2020. L’OMS a déclaré que c’était l’année où il fallait arrêter de mettre des photos « dossiers » de tes potes sur Facebook pour leur anniversaire. Après, comme les millenials ne vont plus sur Facebook, on va plutôt te donner des conseils pour arrêter de polluer notre TL Insta. Merci de prendre en considération ces avertissements, tout manquement aux nouvelles règles sera passible d’un signalement imminent pour contenu indésirable.

Souhaiter bon anniversaire en story

Vraiment, stop. C’est si simple de le faire de façon intime et personnelle en DM alors ne nous force pas à célébrer EN PUBLIC chaque année qui nous rapproche de la mort.

Reposter les stories de bon anniversaire dans ta story

Pire que tout. On a compris, t’as plein d’amis et ils sont tous trop cool parce qu’ils ont pensé à toi en publiant des photos de toi bourré. Arrête de gratter l’amitié chacal, ils ont juste reçu une notif Facebook comme tout le monde.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Les boomerang

Ils sont de moins en moins, mais ils existent encore : ces gens qui se filment en boomerang en train de trinquer avec leurs verres en boîte. S’il te plait, pour l’amour du ciel, arrête de boomeranguer.

Les filtres "quel... es-tu?"

Alors je sais, ça fait pas longtemps que c’est sorti, mais c’est déjà trop. Il y en a environ 7 millions, ils sont partout dans les villes comme dans les campagnes, ce sont les filtres « quel personnage es-tu? ». Le seul truc drôle, c’est les acteurs qui tombent sur leur personnage mais même ça, je crois qu’on a fait le tour.

Poster des tweet

On a Twitter, on les a vus.

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Partager ton horoscope dans ta story

Que tu perdes ton temps à lire une page d’horoscope par jour, pas de problème, ça ne regarde que toi. Mais pourquoi nous l’imposer ? Parce que déjà que notre propre horoscope nous intéresse assez peu, comment te dire que LE TIEN, on s’en tamponne le coquillard.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Voler du contenu en rognant l'@

Et puis tant qu’à faire, tu peux même en faire des goodies et les vendre sur SpreadShirt.

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Les stories "nouveau post" avec un sticker pour cacher l'image

Vraiment, on s’en fout, ça attise la curiosité d’absolument personne sur cette Terre.

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Les selfies avec des célébrités

Franchement, que t’aies croisé Squeezie dans ta cage d’escalier ou Donald Trump à Châtelet, pas la peine d’afficher une preuve à la France entière. Si tu nous le racontes, on te croira.

Taguer une marque dès qu'on a acheté quelque chose chez eux

Tu penses vraiment que Citadium va t’offrir des fringues juste parce que tu les identifies? Tu t’es pris pour un influenceur juste parce que t’as 1300 followers et que tu postes des photos de tes brunchs ? Bah non, tu vas taper dans le PEL pour t’acheter les nouvelles Nike comme tout le monde un point c’est tout.

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Se prendre en photo dans les miroirs de la salle de sport

Personne ne dit rien mais tout le monde le sait, les miroirs de salle de sport ont été créés pour l’ego des gens qui payent 38 balles par mois la salle et veulent rentabiliser. Tu n’y vas que pour faire croire que tu fais du sport, comme ça personne n’osera rien te dire quand tu te resserviras trois fois de tartiflette.

Partager des jeux concours en story

Quand t’en arrives à ce stade c’est que tu n’as vraiment plus rien à perdre, ta dignité et le respect des gens qui t’entourent se sont déjà envolés. Franchement, prostituer ta commu pour au final ne jamais rien gagner, c’est sincèrement triste.

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Alors bien évidemment, arrête aussi les photos de tes plats, les vidéos en concert et les clichés de tes pieds sur la plage. Mais ça, ça devrait déjà être ancré dans ta petite tête.