Les enfants sont certes mignons (quand ils veulent), et on n’aime pas trop les voir souffrir, mais c’est pas une raison pour tout faire à leur place et céder à leurs caprices. Faut les endurcir un peu. Attention, je ne dis pas qu’il faut détester les enfants, mais juste un peu moins les protéger de cette vie. Sinon, une fois adultes, ils ne sauront même pas comment on cuit des pâtes et piqueront des crises parce que vous ne leur filez plus de pognon.

Leur filer la part de galette où il y a la fève

Y’en a marre d’aller manger la galette chez des gens qui ont des gosses et de découvrir qu’on a aucune chance de gagner puisque les dés sont pipés : les parents ont filé la fève au petit Isaac parce que « sinon il sera triste tu comprends ? » Mais non je comprends pas en fait, moi aussi je veux gagner la fève.

Les laisser gagner au jeu de 7 familles

Comprenez bien ça : si vous laissez toujours les gosses gagner aux jeux de société, ils ne retiendront jamais qu’une défaite est avant tout une bonne leçon, et plus tard ils se feront démonter par leurs camarades comme des grosses victimes. Donc dans la famille Cui-Cui, je demande papa corbeau et tatie colibri et maintenant t’arrêtes de chialer.

Faire semblant que le Père Noël existe

Oui, c’est un « joli mensonge », mais cette histoire de cadeaux tombés du ciel offerts par un mystérieux vieillard, ça n’a aucun sens pour leur éducation. Au mieux, vos enfants croiront à tort que la vie leur fait des cadeaux et, dans le pire des cas, ils accepteront les bonbons du monsieur barbu dans sa camionnette sur le chemin de l’école parce qu’il ressemble à Papa Noël.

Leur laisser manger un dessert alors qu'ils n'ont rien bouffé du plat principal

La règle est pourtant claire : tu manges pas, t’as pas de dessert. Je me suis pas fait chier à rester dans la cuisine pendant 45min pour que tu délaisses mon poulet basquaise au profit d’un Petit Filou aux fruits des bois.

Finir par faire leur devoir de maths parce qu'ils sont nuls et qu'ils ne comprennent rien

Si on multiplie 6 minutes par 17 centimètres, ça fait une baignoire de 5L. C’est pourtant pas compliqué merde.

Toujours être la personne qui compte pour qu'ils puissent aller se cacher

Moi aussi un jour j’aimerais bien être celui qui se cache pour fuir la dure réalité de la vie. Mince, je viens de réaliser qu’il fallait peut-être que je parle de ça à mon psy.

Claquer un mois de salaire pour leur acheter des cadeaux avec lesquels ils vont jouer deux jours à Noël

Tu veux une PS5 ? Bah tu vas bosser pour gagner de l’argent, comme tout le monde. Oui je sais que tu n’as que 12 ans Sidonie, mais c’est pas une raison.

Accepter que notre console de jeu devienne la leur et serve à faire tourner des jeux Barbie

Si JE me suis acheté une console avec MON argent, c’était pour que MOI j’y joue. Et puis sache qu’à ton âge je savais m’amuser avec trois bouts de bois et un caillou, donc prends exemple et donne la manette à papa.

Regarder des films Disney où ça chante tout le temps alors qu'il y a un match ce soir-là

Ah oui parce qu’évidemment, ils ne savent même plus aller dormir à 21h comme des bons gosses, du coup on se retrouve à mater PSG/Barça sur l’IPad comme des cons pendant qu’Elsa nous saoule avec son « LIBÉRÉE DÉLIVRÉE ».

Regarder TRENTE FOIS le même Disney

Oui parce que j’avais oublié de le préciser, mais les gosses veulent toujours regarder les dessins animés qu’ils connaissent déjà au lieu de s’ouvrir à la nouveauté. Après ça donne des adultes qui te sortent des « moi je relis les sept tomes d’Harry Potter tous les ans » mais qui n’ont jamais ouvert un Dostoïevski.

Les laisser se pisser dessus jusqu'à l'âge de 2 ans

Des couches ? Te laver le derrière ? Et puis quoi encore, tu m’as pris pour ton serviteur ? Allez hop, t’apprends à faire pipi-caca comme tout le monde sur des chiottes et on va arrêter les caprices illico pesto rosso. Non mais oh.

Discuter avec eux

S’ils avaient de la conversation ce serait pas un problème, mais là ils passent leur temps à poser des questions cons d’enfants de 5 ans alors qu’ils ont… 5 ans. Ah ouais merde. Bon bah ok annulez ce point svp.

Sinon on peut aussi ne pas avoir d’enfants.