Top 12 des trucs qui vont se passer pour toi en 2023 en fonction de ton signe astro

Bélier

Carrière / Argent : Vous risquez de vous faire mettre à la porte par votre employeur pour cause de charme trop élevé entraînant la déconcentration des collègues autour et ainsi une baisse de la productivité. Mettez une cagoule pendant quelques mois si vous ne voulez pas perdre votre taf (surtout le 1er décan).

Santé / Sport : Votre santé va être au top cette année les Bélier, et vous savez pourquoi ? Parce que vous allez beaucoup pratiquer le cardio et le gainage et que vous allez brûler un paquet de calories en suant comme des porcs. Continuez de lire pour comprendre pourquoi.

Amour / Sexe : De vrais petits lapins ces Bélier. Cette année, ça va y aller niveau reproduction : vous allez ken, ken, et encore ken avec tout ce qui vous passera sous la main (conjoint.e, ami.es, collègues, conseillers téléphonique CPF, moniteur d’auto-école…). Pour le mariage, oubliez par contre, c’est pas le moment.

Taureau

Carrière / Argent : Vous allez devenir très riche après avoir inséré un jeton dans la machine à côté des caisses de votre supermarché. Malheureusement, vous claquerez tout en billets de cinéma pour battre le record de visionnage du film Astérix et Obélix : l’empire du milieu.

Santé / Sport : Pas de sport pour vous cette année puisque vous vous entraînerez à rester le plus longtemps assis.e dans un fauteuil. Attendez-vous à en subir les conséquences en 2024 : le cholestérol vous guette.

Amour / Sexe : Vous serez à l’origine d’une nouvelle position de kamasutra, « le siège levant », qui vous voudra d’être invité.e par Maïa Mazaurette sur le plateau de Quotidien pour parler de cette découverte révolutionnant le monde de la sexualité.

Gémeaux

Carrière / Argent : Début avril, vous deviendrez égérie de Gifi après une pub marquante pour des bijoux en formes de locomotives et on vous reconnaitra dans les rues de Rambouillet. Vous quitterez donc votre travail pour vous lancer dans le mannequinat d’oreille à plein temps.

Santé / Sport : Après avoir été victime d’un cambriolage de votre garde-meuble où vous stockiez votre collection de chaussettes, vous commencerez les cours de krav-maga. Vous vous entraînerez à faire des uppercuts sur les passants devant votre maison, ce qui vous vaudra d’être considéré comme une arme blanche à vous tout.e seul.e par la police.

Amour / Sexe : Le prof d’histoire-géo de votre neveu vous déclarera sa flamme après avoir vu un dessin de vous dans son cahier à la page « Jack l’Éventreur ». Il vous invitera à boire un thé matcha au PMU près du collège pour vous parler de la Pangée et des inégalités dans les aires urbaines sud-américaines. À vous de décider où ira cette histoire (mais si vous savez ce que veut dire « 1515 Marignan », vous devriez foncer).

Cancer

Carrière / Argent : Vous recruterez un stagiaire qui sera tellement doué qu’il remplacera votre manager et vous donnera des photocopies à faire. Formez-vous à la réparation d’imprimante pour vous préparer à ce nouveau projet professionnel.

Santé / Sport : Votre résolution de faire plus de sport débutera en mai lorsque vous développerez une passion pour le twister qui vous permettra d’entretenir ce corps athlétique et sculpté que vous avez déjà naturellement (c’est quoi votre secret, bordel ??).

Amour / Sexe : Vous pratiquerez le missionnaire une fois par semaine, et cela sera grandement suffisant parce que la personne qui partage votre couche vous tapera souvent sur les nerfs. Néanmoins, votre amour sortira plus fort de cette épreuve vers mi-novembre, lorsque votre +1 vous offrira un pull-plaid à l’occasion de la journée mondiale de la philosophie.

Lion

Carrière / Argent : Mi-août, vous tenterez l’entrepreneuriat en lançant votre entreprise de vaginettes en crochet, ce qui n’aura pas un franc succès. Suite à cet échec, vous serez rayé de la Banque de France et vous devrez laver la voiture de vos darons quelque temps pour vous faire un peu d’argent de poche.

Santé / Sport : À force de laver des voitures, vous aurez des biceps de la taille d’un ballon de king-ball. Votre médecin aura tellement peur de vous qu’il n’osera pas vous dire que vous êtes en manque de fer.

Amour / Sexe : Vous tomberez in love d’un.e entrepreneur.se spécialisé dans les jeux de société pour animaux. Vous vivrez une histoire passionnelle jusqu’à ce qu’il/elle découvre vos dettes. Préparez-vous à ramer pour le/la récupérer.

Vierge

Carrière / Argent : Après avoir posé un congé maternité/paternité suite à l’adoption d’un furet, vous reviendrez plein.e de nouvelles idées et de projets, et plus prêt.e que jamais à en découdre avec la concurrence. Le monde du travail a besoin de gens comme vous.

Santé / Sport : Vous irez à la salle sept fois par semaine pendant sept jours début janvier, puis vous vous inscrirez au club de ping-pong dont votre mère vous a vanté le plus grand bien.

Amour / Sexe : Une collègue un peu énervante finira par gagner votre cœur après un partenariat réussi avec la confrérie des fromages frais. Vous tenterez de la séduire en l’invitant à faire de parties de Mario Kart et partagerez de bons moments sous la couette pendant plusieurs mois.

Balance

Carrière / Argent : Vous acquerrez une belle fortune, mais vous ne pourrez pas y accéder de toute l’année à cause d’un traumatisme crânien vous ayant fait oublier le code de votre carte bancaire après avoir été frappé.e par une ampoule de salle de bain.

Santé / Sport : Vous alternerez entre les rhumes plein de morve et des allergies sévères au bois qui vous cloueront au pieu les trois quarts de l’année. Vous apprendrez ainsi à faire des abdos sur un lit une personne peu stable et vous vous inscrirez à un stage avec le cirque Zavatta pour 2024.

Amour / Sexe : Votre pratique du sexe consistera surtout à faire l’étoile de mer à cause de la fatigue que vous aurez accumulée pendant des mois. Ce sera l’occasion pour vous de découvrir qu’il est possible d’avoir un orgasme avec l’arrière de ses genoux.

Scorpion

Carrière / Argent : Vous serez convoqué.e dans le bureau des ressources humaines de votre boîte après avoir oublié de mettre le cache de votre caméra en prenant votre douche pendant une visio en télétravail.

Santé / Sport : Vous pratiquerez la course à pied une fois par mois, mais pour courir 150 kilomètres en une seule fois, malgré votre hallux valgus. Votre condition physique sera étudiée dans la faculté de médecine de votre ville et vous devrez faire des prises de sang plusieurs fois par semaine pour aider la science.

Amour / Sexe : Des disputes pour le partage du dernier cookie surviendront fréquemment dans votre couple, mais elles seront finalement un ciment pour votre duo qui battait de l’aile jusqu’à maintenant. Votre +1 devrait d’ailleurs vous demander en mariage au beau milieu d’une usine de pâtisserie avant la fin de l’été.

Sagittaire

Carrière / Argent : Les temps ne seront pas cléments avec vos finances et l’inflation rira de votre découvert plusieurs fois dans l’année. Vous envisagerez sérieusement la vente de chaussettes sales pour mettre du beurre demi-sel dans les épinards. Pesez le pour et le contre avant de prendre cette décision.

Santé / Sport : L’essentiel de votre sport cette année prendra la forme d’un lever de coude rondement travaillé au cours de soirées. Votre mémoire vous jouera des tours et vous serez obligé(e) de lire les dictionnaires d’Alain Rey plusieurs fois par semaine pour ne pas oublier des mots.

Amour / Sexe : La fidélité ne sera pas votre bonne résolution cette année et vous fricoterez avec des amis de primaire de votre +1 (majeur.es aujourd’hui, pas de panique). Cette situation créera quelques tensions dans votre couple, mais rien de bien méchant, car votre partenaire aura fait pareil de son côté avec les gens du démarchage pour les produits surgelés.

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Capricorne

Carrière / Argent : Vos finances seront en dents de scie toute l’année, car vous oscillerez entre voyages à l’autre bout du monde et mois entiers chez papa et maman à manger leur reste de blanquette. Cela vous permettra de créer une relation de confiance avec votre banquière et d’envisager une reconversion dans le domaine.

Santé / Sport : Vous découvrirez les bienfaits de la marche nordique et prendrez plaisir à emmener vos bâtons de randonnée avec vous, même lorsque vous irez faire vos courses.

Amour / Sexe : Globalement, votre chat castré baisera plus que vous cette année, mais vous rencontrerez une personne digne d’intérêt courant octobre, qui pourrait bien vous faire rattraper tout ce temps perdu en 2024. Par contre, cette personne a eu un crush sur Didier Raoult en 2020, sachez-le.

Verseau

Carrière / Argent : Vous quitterez votre emploi pour vous consacrer à votre dressing Vinted sur lequel vous vendez des imitations de bonnets mongoles et des portes-clés pour gourdes. Un marché fructueux cela dit…

Santé / Sport : Vous deviendrez l’abonné(e) N°1 de Tibo In Shape à cause d’un trop-plein de temps libre passé à essayer de comprendre comment il fait ses abdos. Malheureusement, ses « Secoue-toi, rien à foutre de ta dépression » n’auront pas réussi à vous faire arrêter le Xanax. Surprenant…

Amour / Sexe : Vote libido extrêmement élevée sera quelque peu réfrénée par votre partenaire qui aura « mieux à foutre que de perdre deux minutes avec quelqu’un qui ne sait pas différencier un cul d’un bourrelet ». Résultat, vous aurez beaucoup de temps pour regarder des tutos sur internet et vous finirez l’année avec un alpha-baise complet et un.e ex un peu deg d’avoir manqué son coup.

Poissons

Carrière / Argent : Cette année, les Poissons vont s’en mettre plein les fouilles. Vous allez en effet rafler de gros pactoles en jouant en bourse des tickets de train susceptibles d’être annulés à cause des grèves. Heureusement, vous donnerez une partie de vos gains à des associations caritatives pour ne pas que le karma vous attrape par le col.

Santé / Sport : Après quelques épisodes négatifs en début d’année pour cause de mauvaise digestion, vous trouverez rapidement un nouveau souffle qui vous permettra de vous lancer corps et âme dans le jonglage de BD.

Amour / Sexe : Vous rencontrerez l’amour de votre vie au rayon thé de votre supermarché. Son charme opérera lorsqu’il/elle vous parlera de cette délicieuse tisane coco-myrtille-huile d’olive. Fin décembre, cette relation devrait aboutir sur l’achat d’un T4 dans la banlieue de Dijon après avoir eu vent d’une aubaine sur le marché immobilier de la région.