Top 10 des gens les plus teubés de la semaine, épisode 93

Alors les colons on fait moins les malins ?

Raciste : « Un étranger qui ne parle pas anglais débarque chez toi. Il te dit qu’il va rester ici. Il mange ta nourriture, va chez ton médecin, prends de l’argent dans ta banque, s’inscrit dans ton école. Puis il fait des demandes à ton Congrès. Tu te plains aux autorités. On te traite de raciste. »

Réponse : « Un étranger qui ne parle pas le Wampanoag débarque chez toi. Il te dit qu’il va rester ici. Puis il mange ta nourriture, tue ta famille, commet un génocide de masse, détruit tes terres et efface ton langage et ton histoire. Puis il se plaint des migrants. »

Au moins t'es fixé maintenant

« Je ne suis ni pour ni contre l’avortement. Je suis pour l’éducation. Eduquez les gens à propos des contraceptifs, des cycles et de ce qu’avoir un enfant implique dans leur vie. ET apprenez-leur les avantages et inconvénients à avoir un enfant ET à se faire avorter. Aucun des deux n’est facile. Laissez les femmes décider, mais faites en sorte que ce choix soit éclairé.

_ Oui bah en fait t’es pour le droit d’avorter. »

Mieux vaut tard que jamais. Quoique.

« Aujourd’hui ma nièce de 3 ans s’est mise à pleurer parce qu’elle s’est souvenue qu’elle s’était cogné la jambe quelque part il y a trois jours. Elle m’a dit qu’elle avait oublié de pleurer pour ça l’autre jour. »

Un génie

Il ne voulait pas mouiller ses chaussures alors il a mis ses pieds dans des sacs en papier et est allé marcher dans l’eau.

Il a réussi à se planter sur un truc aussi simple

« Epouser moi tu veux ? »

Oups

« La Bible dit que deux hommes ne peuvent pas se marier ensemble.

_ La Bible dit aussi qu’un mariage n’est valide que si la femme est vierge. Si mes souvenirs à propos du lycée sont bons, tu devrais reconsidérer ta position sur la pertinence de la bible à propos des lois du mariage.

_ Va te faire foutre. »

Ah ouais les écoles vont loin là

« Mon enfant s’est pris une retenue Zoom pour avoir été inattentif à son cours de quatrième année sur Zoom. L’email dit « voici le lien pour accéder à la retenue sur Zoom ». Je vous jure, j’essaie vraiment de prendre cette vie au sérieux. »

Ah super idée

« Quand j’avais 9 ou 10 ans je ne savais pas quoi faire comme poisson d’avril alors je suis rentré chez moi en courant et j’ai dit à ma mère qu’un avion s’était crashé sur Time Square »

Il faut toujours tester avant

« Ma fille de 4 ans a mordu dans chaque muffin pour déterminer lequel était son préféré. Verdict : celui goût banane-noix. Ils étaient tous à la banane et aux noix. »

Top Chef c'est pas pour tout de suite

« Je lui ai donné un sac de pommes de terre et je lui ai dit « épluche la moitié des pommes de terre puis mets-les dans l’eau bouillante ». Il l’a fait. »