Top 10 des gens les plus teubés de la semaine, épisode 110

Le mec qui pense pouvoir donner des leçons de tir

« J’adore la posture de cette tireuse d’élite.

_ Les armes comme ça ont un gros recul, c’est pour ça qu’on te dit toujours de tenir le pistolet à deux mains.

_ T’es au courant qu’elle a gagné la médaille d’or hein ? »

Un boycott obligatoire

« J’ai entendu quelqu’un dire qu’il allait boycotter tous les magasins qui demandaient une preuve de vaccination pour y entrer. Mais en fait tu peux pas boycotter un magasin si on t’empêche déjà d’y entrer. »

Oui oui c'est bien ça Grindr

« Mon fils a une appli sur son téléphone qui s’appelle « Grindr ». Je lui ai demandé ce que c’était et il m’a dit que c’était pour apprendre les versets de la Bible. Je l’aime tellement. »

« Mon mari a aussi cette appli. Loué soit Jésus. »

C'est vrai que c'est ironique ça

« L’ironie des antivax qui disent qu’ils « ne veulent pas faire partie d’une expérience scientifique » alors que maintenant ils sont justement devenus le groupe de contrôle »

(le groupe de contrôle, dans un test de médicament, c’est les individus qui ne reçoivent pas le traitement. On les observe quand même pour voir quelle différence il y a entre eux et ceux qui ont bien reçu le traitement).

Des parents idéaux

« Hier j’ai entendu une jeune mère dire à ses amis que s’excuser auprès de ton enfant ébranle ton autorité de parent, et tous ont approuvé ses dires. Il y a des gens à qui on devrait interdire d’être parents. »

Ce mec faudra pas l'élire Président

« Les places handicapé devraient leur être réservées seulement pendant les heures de travail de 9h à 17h du lundi au vendredi. Je ne vois aucune raison pour laquelle les gens avec un vrai handicap se déplacent hors de ces horaires. »

« On est handicapés Daniel, on n’est pas des loups-garous. »

C'est mignon mais très très con

« Ma copine est en train de pleurer parce qu’elle pensait que les 70 dollars qu’elle avait dépensés pour « adopter » un koala de l’Australie en feu allaient réellement lui permettre d’avoir un koala. Comme s’ils allaient lui envoyer l’animal dans un colis, alors que c’était juste du parrainage. »

Ah bon c'est pas ça ?

« Je me rappelle quand mon père m’a dit que le fromage avec des trous dedans s’appelait le « fromage hoquet » parce que les vaches avaient le hoquet quand elles le faisaient. J’y ai cru jusqu’à mes 18 ans. On s’est moqué de moi. J’ai raconté l’histoire 2 ans plus tard, on s’est encore moqué de moi parce que je croyais que les vaches faisaient du fromage. »

BANG

« Mes enfants pensaient que se courir après dans la cuisine n’était pas assez dangereux donc ils ont commencé à tirer les tiroirs pour se ralentir mutuellement. Peu importe. Maintenant je sais quel son ça fait quand un enfant de 4 ans se prend un tiroir à couverts dans la tronche. »

Vous connaissez le livre "Mary Shelley" ?

L’éditeur met toujours les noms des auteurs en rouge, mais, bizarrement, pour le livre Frankenstein de Mary Shelley, il a inscrit le nom Frankenstein comme auteur et « Mary Shelley » comme titre du livre. C’est con.