Tu penses naïvement que le fait d’avoir un bide énorme te suffit à te garantir une place assise dans le métro en heure de pointe ? Que nenni, les gens sont des gros bâtards, et si tu n’insistes pas un peu, tu peux toujours te gratter pour poser tes fesses sur un siège moisi. Mais si y’a bien un moment où tu peux réclamer ton dû, c’est maintenant, alors n’hésites pas à te la jouer drama.

Caresser ton ventre en soupirant

Même si ton ventre n’est pas bien gros, on s’en fout, cambre toi un peu et soupire comme si tu étais à deux doigts d’accoucher, et, normalement, t’auras au moins une personne qui te proposera sa place. Si c’est pas la cas, soupire plus fort.

Regarder tous les gens déjà assis dans les yeux

Chope des eye contact avec des personnes pas trop vieilles, avec la main posée sur ton bide. Ne lâche pas le contact, regarde-le bien dans les yeux, et paf, magie, ses fesses se lèvent.

Simuler un début de malaise

Accroche-toi à la barre avec une main et pose l’autre sur ton ventre, et commence à vaciller un peu, les yeux mi-clos, en te tenant fermement. Si tu n’es pas dans une rame de gros connards, tu auras ta place.

Faire semblant d’être au téléphone

Et dis bien fort que personne ne se lève pour te laisser la place, alors que tu es à 7 mois de grossesse, et que tu ne sais pas à quel moment les gens sont devenus aussi égoïstes. La culpabilisation, ça peut marcher.

Demander directement

Sans être agressive hein, ça sert à rien, mais en demandant poliment à quelqu’un qui a l’air un peu plus vaillant que toi s’il veut bien lever son cul pour te laisser la place. Parfois, ça peut marcher.

Porter un tee-shirt à message

Genre « je suis une fille ou un garçon » ou « bébé à bord », ou encore « future maman ». Tous ces tee-shirts bien beaufs que tu t’étais jurée de ne jamais acheter peuvent te garantir une place assise en heure de pointe, alors bon, tant pis pour le look hein, de toute façon t’es plus à ça près.

Pleurer

A chaudes larmes, faut que tu y crois pour que ça soit crédible. Pleure en te tenant le ventre, et paf, les places vont apparaître tout d’un coup. Encore un coup des hormones sans doute.

Balancer ta carte de priorité à celui qui refuse de se lever

Parce qu’il ne te croit pas quand tu lui demandes sa place parce que tu es enceinte. Alors ok, ton ventre rond ne se voit pas trop parce que tu es au début de ta grossesse, mais grâce à cette carte délivrée gratuitement, tu pourras lui envoyer dans la gueule et choper sa place. Tu pourras d’ailleurs aussi utiliser cette carte pour annoncer ta grossesse de façon originale à ton conjoint ou ta conjointe.

Simuler des hauts le coeur au dessus de la tronche de quelqu’un assis

Bizarrement, l’idée de possiblement se retrouver avec du vomi dans les cheveux devrait le motiver à lever son cul, tu verras c’est très efficace comme technique.

Vider ta bouteille d’eau sous tes jambes discrètement pour faire croire que tu perds les eaux

Et là, magie, t’auras même une rame entière rien que pour toi, tu pourras t’asseoir sur deux sièges en même temps et même allonger tes jambes, faire tes mots croisés, et résoudre le conflit israélo-palestinien. C’est mag-ique.

Et vous, vous faites quoi pour avoir une place assise dans les transports ?