Tu veux trouver des gros seins chauds dans ta région ? Tu as douze ans et tu es désespérée de porter une brassière ? Pas d’inquiétude, Internet et ses études à la con sont là pour te donner du gros, du bon conseil, 100% sûr. A ce qu’il parait c’est hyyyyype Et d’ailleurs, si tu veux faire la même chose avec ton pénis, on t’a tout prémâché le travail aussi.

Boire du jus de papaye

J’ai vu ça sur douze sites américains. Boire du lait et du jus de papaye tous les matins vous permettra d’augmenter votre taille de seins. Seul hic, à mon avis ça marche pas du tout et en plus le jus de papayer c’est dégueulasse et ça sent le vomi, mais franchement ça se tente pour relancer l’industrie de la papaye dans le monde.

Le développé couché

Tu prends des gros trucs dans chaque main et tu les développes en étant couchée. En fait, c’est pas tellement que ça va te développer les seins, c’est que ça va te développer les pectoraux et tes seins sont au-dessus, mais ça peut être bien cool si tu veux devenir culturiste.

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L'huile de fenugrec

J’ai jamais entendu parler de l’huile de fenugrec avant ce top, ni d’ailleurs des graines de fenugrec, mais apparemment, si l’on en croit Doctissimo, ça marche à fond. Et franchement Doctissimo, on peut les croire.

Manger des ananas

Le conseil revient tout le temps sur Doctissimo, toujours eux. Moi je vous conseille recdi, même, de mettre des ananas au-dessus de vos seins dans votre soutien-gorge pour avoir des énormes roberts, à condition bien sûr de couper les feuilles avant sinon les gens découvriront le pot-aux-roses. De rien.

Le palmier nain

Le palmier est peut-être nain mais apparemment pas le chiffre d’affaires de ceux qui le commercialisent pour faire grossir les seins. Apparemment, selon ce qui est écrit dans la brochure commerciale, le palmier nain possède des propriétés (c’est super précis) qui stimulent les glandes mammaires. Donc tu peux t’en asperger, en manger des graines, tout ce que tu veux, en espérant juste que t’auras pas un troisième sein qui poussera.

Se rincer les seins à l'eau froide

Et ouais mon pote, imagine que tes seins sont des plantes et qu’il fait chaud. Du coup, quand tu te laves, tu mets la douche en mode grand nord avant de te rincer les seins et tu te files une pneumonie en deux secondes comme ça tu perds du poids en étant malade et après tes seins ont l’air plus gros. Malin Doctissimo !

Se masser les seins tout le temps

Je dis souvent que si j’étais une fille, je passerais la journée à me toucher les seins. Et en général les filles se moquent de moi et me disent que je suis con. Mais elles ont tort, parce qu’à en croire l’ensemble des sites qui se sont penchés sur les méthodes naturelles pour faire du 100 F, il faudrait se masser les seins tous les jours pendant 15 à 20 minutes pour les faire grossir.

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L'électrostimulation

Vous voyez les appareils du téléachat qu’on fout sur son ventre pour perdre du bide devant la télé ? Et bah il existe les mêmes trucs pour prendre des seins. Ca s’appelle l’électrostimulation et apparemment ça fait des décharges légères dans les seins qui activent les cellules et vas-y que c’est wunderbar. Ha. Ha. Ha.

Prendre la pilule

Alors là, c’est différent, parce qu’on sait que c’est vrai : les filles qui prennent la pilule observent souvent une augmentation de leur volume mammaire. Le seul truc chiant avec cette affaire, c’est que prendre la pilule c’est une galère sans nom, c’est hyper dangereux si tu fumes et puis c’est un truc de contraception sérieux, pas un truc pour faire grossir les seins.

Bouffer des lentilles corail

Apparemment, les lentilles corail contiennent plein de phytoestrogènes, un mot compliqué qui fait sérieux. Donc vas-y à donf sur la lentille corail si tu veux concurrencer Lolo Ferrari.

Voilà, on a fouillé tout Internet et c’est tout ce qu’on a ramené. Tu peux aussi aimer ta poitrine comme elle est, c’est encore la meilleure méthode.Sinon, checke un peu ce top avec des gros gros gros seins.