Top 10 des techniques de drague qui marchaient avant

La drague, ça n'a pas toujours consisté à envoyer une photo de soi nu sur snapchat et attendre la réponse. Avant, quand on voulait embarquer une belle au restau et (beaucoup) plus si affinités, on savait manier certaines techniques de drague aujourd'hui oubliées. Voilà celles qui ont marché un temps et qu’il ne vaut mieux plus tenter. À moins d'aimer les soirées en solo.

1. Tuer tous les habitants de son village et l'embarquer sur votre cheval droit vers la liberté
   Ça marche pas mal quand on est viking, mais maintenant ça risque de faire "too much". En plus à l'époque on faisait ça pour épouser une jeune fille, si vous cherchez "une relation libre, sans obligations" (en d'autres termes : niquer, niquer niquer !!), c'est peut-être un peu trop. Mettre un petit coup de poignard à un malandrin de passage, devrait, dans ce cas, amplement suffire.
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2. Jouer la sérénade sous ses fenêtres
   La sérénade, bonne idée sur le principe, mais pas sûr que ça fasse rêver les jeunes filles d'aujourd'hui. L'idée d'avoir un gus habillé en flanelle qui vient chanter sous leur fenêtre "ma mie de l'eau, vous êtes fraiche comme un roseau"... n'a rien de très excitant.
   Maintenant: envoyez-lui plutôt directement un MP3 de votre chanson dédicacée.
3. Lui coller un walkman sur les oreilles avec un slow au milieu de la surboom
   Après "la Boum", beaucoup de gens ont tenté de reproduire cette technique de filou dans l'espoir de "rouler des patins" à la petite Virginie. Maintenant, si vraiment vous vous ramenez avec un walkman en soirée et que vous tentez le slow vous courez à votre perte. À moins que votre proie ait la cinquantaine tassé.
   
   
   Maintenant: arrêtez avec la boum.
4. Demander à votre Gino du restau Italien de vous faire un plat de spaghetti pour deux façon "Belle et Clochard"
   "Hey tu peux glisser un(e) spaghetti super longue dans le plat stp mon vieux Gino, je te revaudrai ça sacré loustic". Déjà, si vous vous pointez dans un restau italien un peu crado vous n'êtes pas sûr de marquer des points. Mais si en plus vous ne commandez qu'un plat pour deux, vous allez passer pour un pingre de compèt'. Et puis non content de ne prendre qu'un plat, vous le commandez direct sans demander l'avis de la princesse. Vous allez passer pour un sale con, même si Giovanni (le cousin de Gino) vient jouer du violon pendant le dessert.
   Maintenant: laissez-là commander, bordel.
5. L'emmener à la foire du Trône et taper dans la machine pour montrer que "vous avez des biscotos"
   Avec un look à base de marcel, de pantacourt et de moustache rebiquée. Vous avez beau lui payer une pomme d'amour à "la chtite", pas sûr que s'aventurer entre les flonflons et les voix aiguës des mecs qui crient "qu'il est l'heure d'attraper le Mickey", pour vous voir frapper comme une brute dans un sac, l'enchante vraiment. Les modes changent que voulez-vous... Vous pouvez encore tenter cette technique de drague sur la vieille Lulu qui boit des kirs au comptoir, avec elle ça passe encore.
   Maintenant: montrez lui que vous êtes niveau 12 sur l'appli de pompes "Push-Up Pro"
6. Demander au serveur d'aller lui offrir un verre
   Dans votre tête, le serveur classe et sobre va lui glisser une coupette en lui susurrant"Tenez mademoiselle, c'est de la part du beau monsieur au bar" et là, elle va se tourner vers vous et tomber immédiatement sous le charme de votre sourire de vieux beau. Aujourd'hui même Belmondo et son petit chien n'osent plus la faire. Si vous voulez passer pour un type qui à trop peur de parler à une gonzesse sans se faire dessus, y'a pas mieux.
   Maintenant: allez lui offrir un verre tout seul tiens.
7. Balancer une petite phrase toute faite dans la rue
   Type vieille vanne à l'ancienne genre "Hey mademoiselle vous voulez manger chinois ou chez moi ?" ou pire "Hey mademoiselle vous marinez chez vos harengs ?". Remplacer ces vieilleries par un plus moderne "hey morue ça te dit une sucette à la viande" n'arrangera rien non plus, bande de nazes.
   Maintenant: Tinder, c'est pas fait pour les chiens.
8. Lui proposer d'aller guincher au bal
   "Hey ma louloute ça te dit que je t'emmène voir Pantruche la nuit. Que je te décompte mes déboires sur un bout de zinc et que je te fasse virevolter au son de l'accordéon ?". Ne rêvez pas il y a peu de chances que ça passe, même si vous l'avez travaillée au corps à base de nombreux ballons de rouge, il faudra sûrement trouver un autre truc.
   Maintenant: Essayez de la faire rentrer au Rex parce que vous connaissez le physio.
9. Lui balancer votre fumée dans la tronche
   À l'époque de Gabin, ça en jetait d’impressionner la petite en lui soufflant votre Gauloise dans le nez pour lui faire comprendre que vous étiez viril. Et un brin sexiste ok d'accord. Aujourd'hui, c'est une activité qui se pratique en extérieur, puisque vous n'avez plus le droit de cloper dans les cafés, et qui risque bien de ne vous apporter rien d'autre qu'une mandale dans la gueule.
   Maintenant: Vapotez
10. Étaler votre culture en terme de constellation
    "Regarde là haut poupée, juste après la Grande Ourse c'est la constellation de la truite, la légende dit que cette constellation brille fortement quand un amour pur vient de naître. Alors bébé tu trouves qu'elle brille aujourd'hui... ?". Old !!! Les mensonges d'apprentis astronomes qui, au cours d'une balade, balancent toujours qu'ils "connaissent un endroit magique" (qui s'avère souvent être un toit pourrave sous lequel on peut voir les étoiles), ça ne marche plus messieurs, cette technique qui a sûrement donné lieu à votre naissance n'est plus d'actualité.
    Maintenant: Lâchez votre Iphone et l'appli "Astronomie pour les nuls", et soyez inventif.

Et dire que votre grand-père a chopé avec ça...