Nous venons de vivre le mois de juillet le plus chaud jamais enregistré, ça veut donc dire que ça crame absolument partout sur Terre même si, étrangement, en France, la météo est plutôt à chier. N’allons pas pour autant croire que le réchauffement climatique, c’est des conneries parce que c’est pas le cas, au contraire. Mais en attendant, il faut quand même se redonner un semblant d’été avec cette météo qui fait très mois d’octobre. On vous file donc quelques techniques pour créer l’illusion, celle de la chaleur et des vacances.

Faire un barbeuc en intérieur

Attention à ne pas foutre le feu à votre appart, mais si vous vous démerdez pour placer votre petit barbeuc sur un balcon, près d’une fenêtre ou sous une hotte, vous devriez arriver à faire cuire vos aliments et dégager une odeur de vacances qui fait plaisir, même si les barbecues, c’est de la merde. Vous aurez le sentiment d’être en train de faire cuire des poissons que vous venez de pêcher dans la mer, ceux avec un bon goût de vase et de particules de plastoc.

Mettre un short de bain (plus pratique qu'un short normal avec la pluie)

Non seulement en enfilant cet outfit, vous aurez l’impression d’aller à la plage à chaque déplacement, mais en plus avec la pluie, vous pourrez carrément retrouver la sensation d’une sortie de piscine en allant vous sécher. On déconseille cependant les bikinis et slips de bain, dans la rue ça risque d’être un poil trop ambitieux pour les autres passants.

Manger du melon et des trucs de saison tout le temps

Nourrissez-vous exclusivement de légumes et de fruits de saison (et de viande de saison si jamais vous arrivez à inventer le concept) pour avoir cette illusion estivale. Mangez un morceau de melon en fermant les yeux et en vous imaginant sur la terrasse d’une villa dans le Luberon, avec les moustiques et la chaleur qui vous empêche de respirer. Le vrai été quoi.

Mettre des lunettes soleil même s'il pleut, ça rajoute un bonus de style (ou de voyeur donc faites gaffe)

D’abord ça change effectivement le style vestimentaire global, mais en surtout ça donne l’impression que la luminosité d’un soleil radieux est tellement puissante qu’il faut abriter vos yeux. Vous serez alors directement transporté dans les rues de l’un des plus beaux villages de France où un enfoiré de vendeur de glace ambulant vous pétera les tympans en hurlant les deux parfums pourris qu’il vend (menthe et citron en l’occurrence).

Ranger des cigales et des grillons dans ses placards

Faites-vous livrer une bonne vieille boite de cigales et de grillons sur insecte express et foutez-moi ces petites saloperies dans vos placards : avec la résonance, le bruit devrait devenir rapidement assourdissant et vous aurez l’impression d’être à un marché de village du sud où un gros FDP s’apprête à vous faire payer un morceau de nougat à un prix au gramme plus cher que la cocaïne.

Boire que du rosé ou du pastis

Bon bah voilà, fallait commencer par là, et si vous êtes team sans alcool, pas de soucis, vous remplacez ces alcools dégueulasses par du jus de fruit et du sirop. Vous aurez alors l’impression d’être attablé à un bar de plage où le mauvais DJ passe pour la huitième fois en deux heures les morceaux Gasolina et La kiffance.

Se mettre de la crème solaire (ou du monoï) même s'il y a pas de soleil

Oui alors y’a pas vraiment de logique, mais si vraiment, vous êtes à court d’idées, l’odeur et le contact avec une crème solaire ou du monoï devraient suffire à vous transporter à la plage et vous imaginer courir dans le sable à côté de votre crush qui vous sourit tout en étant sur un cheval blanc. Tant qu’à vous mentir, autant y aller à fond.

Se balader en tongs, pour entendre le "flop flop"

Un peu chiant à supporter toute la journée mais pour une paire d’heures ça peut suffire à vous filer l’impression des vacances. Rien que ce bruit signature suffit souvent à s’imaginer sur une route du Nicaragua au volant d’une voiture de location louée à un prix défiant toute concurrence parce qu’on a bien pris le temps de vérifier quel loueur était le plus fiable tout en affichant des prix raisonnables.

Faire des culs secs de shots de harissa et de pâte de piment

Qui dit été dit chaleur et sueur, et pour retrouver cette sensation pas complètement agréable vous devriez vous en sortir en mangeant de la pâte de piment et en buvant de la harissa ou de l’huile pimentée. Vous aurez l’impression de crever de la gorge mais au moins la sueur et la chaleur seront présentes, exactement comme lors d’une randonnée dans la montagne toute cramée par le soleil où vous vous niquez la cheville sur le vieux cul d’un bouquetin qui dort au milieu du sentier et que vous avez confondu avec un caillou sa mère.

Piquer du sable dans les parcs à chiens pour en mettre des petits grains un peu partout dans son appart

Si vraiment le contact avec le sable chaud sous vos pieds vous manque, alors cette solution pourrait bien la combler tout en ruinant votre appart. Je préfère vous prévenir, vous ne récupérerez pas votre plancher ou votre moquette. Mais au moins vous aurez l’impression d’arriver sur le parking de la plage où vous vous niquez les pieds sur le goudron brûlant et où ça sent bien le pot d’échappement de gros connard qui laisse tourner sa bagnole pour continuer d’écouter sa musique de merde.

Et sinon vous pouvez aller voir les techniques pour avoir l’impression d’être à la plage au bureau, pour ceux qui, comme moi, ont en plus la malchance de bosser.