Top 10 des super-héros les plus pourris de l'histoire, ceux que vous ne verrez pas dans Avengers

Avengers 2 sort aujourd'hui, traînant dans son sillage toute sa clique de super-héros en béton armé, des valeurs sûres comme Hulk, Thor, Captain America ou Iron Man. Mais si tous ces héros sont badass, ce n'est malheureusement pas le cas de tous les super-héros et le moins que l'on puisse dire c'est qu'il y a eu des petits ratés en chemins. Ces pauvres bonhommes en spandex souvent méconnus du grand public, vous ne les verrez jamais dans les Avengers ni dans la Ligue de justice parce qu'ils sont bien trop péraves...ou peut-être trop en avance sur leur temps.

1. Squirrel Girl
   Difficile de faire plus ridicule que Squirrel Girl et pourtant, sa queue touffue, ses incisives puissantes, sa force, son agilité, ainsi que sa faculté à communiquer avec les rongeurs, lui ont permis de remporter ses combats contre Deadpool et Dr.Doom, ce qui n'est pas rien. En plus de cela, cette tarée a insisté pour que 2 écureuils, Monkey Joe et Tippy-Toe, la rejoignent en tant que membre à part entière du groupe des Vengeurs des Grands Lacs. Quitte à faire n'importe quoi, autant bien le faire.

   

2. Red Bee
   C'est vrai qu'il a fière allure notre Red Bee, avec ses collants à rayures et sa ceinture équipée d'une petite boîte dans laquelle se trouve Michael, une de ses abeilles favorites qu'il utilise pour lutter contre le crime (et notamment les nazis). On imagine bien Red Bee se retrouver face à une bande de SS et leur balancer une abeille à la gueule en hurlant "PIQUE LES MICHAEL PIQUE !". Vivement l'adaptation sur grand écran.

   

3. Extraño
   Extraño est magicien hispanique gay. Déjà, on part sur de bonnes bases même si il avait au moins l'intérêt d'être le premier super-héros ouvertement gay (et malheureusement complètement stéréotypé). Malheureusement on ne l'a pas vu longtemps puisqu'il s'est fait défoncer par un vampire appelé Hémo-Gobelin (on ne plaisante pas), et que ce dernier lui a refilé...le SIDA. Quand on vous parlait de stéréotype.

   

4. Skateman
   Skateman n'est pas, à proprement parler, "l'Homme Patin à roulettes", mais presque. Ce vétéran de la guerre du Vietnam a 2 passions : casser des gueules et faire du roller-derby. Il a intelligemment combiné les 2 en défonçant du gangster équipé de patins. A ce jour, une seule histoire de ce héros flamboyant a été publiée. Ski-ba-bop-ba-dop-bop.

   

5. Bouncing Boy
   Bouncing Boy c'est le sale gosse du 31e siècle qui n'écoute pas ce qu'on lui dit et qui fait n'importe quoi. N'importe quoi, c'est par exemple boire un soda-pop expérimental à base de plastique. Concrètement, le mec est devenu un ballon en plastique humain, il peut rebondir et est résistant à l'électricité.

   

6. Maggot
   Comme son surnom ne l'indique pas du tout, Maggot est un super-héros équipé de 2 limaces techno-organiques qu'ils balancent hors de son corps. Ces dernières mangent alors tout ce qu'elles trouvent et cela confère à Maggot une force accrue pendant quelques minutes. Un peu comme si Superman était obligé de manger un poulet avant chaque combat...

   

7. Razorback
   Razorback est un fantastique message d'espoir à tous les jeunes aujourd'hui. Pourquoi ? Parce qu'il est un camionneur sans aucun pouvoir, si ce n'est d'être bien costaud et de savoir se battre. Pour pimenter un peu tout ça, et parce qu'il aime vraiment la castagne, il se déguise en sanglier et planque des petits pièges dans son costume qui peut par exemple s'électrifier quelques instants. Un routier déguisé en sanglier électrique, c'est ça, vous avez tout compris.

   

8. Cypher
   Cypher c'est un peu comme si un interprète du Parlement Européen enfilait un collant et sonnait à la porte de l'Institut des X-Men et que Xavier complètement bourré l'accepte au sein de l'équipe. Son pouvoir ? Tout déchiffrer, comprendre toutes les langues et tous les codes. Sauf qu'il ne sait pas se battre et qu'il est un poids mort pour toute l'équipe. Voilà, c'est ça Cypher.

   

9. La Ligue des Super-Animaux
   "C'est vrai ça, pourquoi il n'y aurait que les Man qui puissent être Super ? On va régler ça immédiatement avec SuperCheval. Et pour pas qu'il s'ennuie on va lui faire des copains, SuperChat, SuperChien et SuperSinge. Les gens vont adorer c'est sûr." Et comme si ça ne suffisait pas, tous ces animaux se sont réunis pour faire leur propre ligue, celle des Super-Animaux. C'était aussi ça, les années 50.

   

10. Dazzler
    Dazzler est la preuve que les années 80 furent un grand tunnel angoissant, en tout cas dans les comic-books. L'histoire de ses origines est une petite pépite : Allison veut être chanteuse, mais son père l'oblige à être avocate. N'écoutant que son courage, elle plaque tout pour devenir une reine du disco. Comme si ce n'était déjà pas assez horrible, il se trouve qu'elle est mutante et que son pouvoir consiste à transformer le son en lumière, pouvoir décuplé quand elle chante, ce qui rend ses concerts plus impressionnants que n'importe quel show de Jean-Michel Jarre. (Ah, et à côté de ça elle combat un peu le crime, mais tout le monde s'en cogne.)

    

Imaginez un peu un film regroupant ces Vengeurs de l'Horreur, ça aurait de la gueule non ?