Où t’étais ? Invité par des potes à une teu-fê, on s’amusait bien, je n’ai pas vu l’heure qu’il était. Ah ouais ? C’est vrai ? Hum, j’te connais par coeur, j’aimerais savoir pourquoi tu agis comme un voleur. Tu t’fais des films, je ne voulais pas te réveiller, c’est tout, arrête avec tes questions, dis-moi plutôt à quoi tu joues. Je joue à la fille qui en a marre de te voir rentrer tard, tout ça parce que tu préfères traîner avec tes lascars…

Parmi les trucs les plus crades que les couples font, il y a l’art de l’engueulade. Et justement, vous avez voté pour l’engueulade la plus chiante et nulle. Bravo à vous.

"Ah d'accord, tu t'es tapé mon frère ? Super."

Super nouvelle. Non vraiment, génial, ça reste dans la famille comme ça et puis ça sera plus simple pour les enterrements à venir, on pourra tout faire le même jour puisque les familles se connaissent, deux morts dans la même journée, on vous trouvera des places côte à côté au cimetière.

"On peut savoir qui est le mec/la meuf qui t'envoie tout le temps des textos ?"

C’est vrai que ça peut avoir un côté énervant, le vrombissement intempestif du téléphone en plein milieu de la nuit, qu’on devine probablement sexuel, et l’autre qui n’a pas l’air d’y mettre un terme…

« C’est mon gynéco ! »

« C’est PAS UNE RAISON ! »

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"Non c'est pas grave, on devait passer le weekend ensemble, MAIS BON"

« Mais c’est pas grave. Mais on devait passer le weekend ensemble. Mais bon, c’est pas grave. »

« Et toi tu m’avais dit que tu m’emmènerais dimanche dernier à Leroy Merlin et BAH TINTIN ! »

« Ah ouais ? Et la fois où on a dû manger du poulpe parce que MONSIEUR EN AVAIT ENVIE ALORS QUE TU SAIS TRES BIEN QUE J’AI HORREUR DE CA ? »

"Pour info, c'est mon anniversaire, aujourd'hui."

« Euh oui bien sûr je le savais. »

« Oui, bien sûr. »

« J’ai un cadeau je heu… »

« Oui, bien sûr. »

« Tu boudes ? »

« Non, pas du tout… »

"Pourquoi tu fais la tronche ?"

« Je fais pas la tronche. »

« Bon, si écoute, manifestement tu fais la tronche. »

« Non, arrête, je vais finir par faire la tronche. »

« Bah tu fais déjà la tronche ! »

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"Et sinon, le truc c'est qu'on fait plus jamais l'amour, c'est ça ?"

Deux réponses possibles : « Si » et « Bah non. »

Si la réponse est « Si », il va falloir le prouver. Si la réponse est « Bah non », je connais un excellent avocat spécialiste du droit des affaires familiales.

"Ah d'accord, en fait tu es licencié depuis deux ans et tu m'as rien dit ?"

Ce furent les dernières paroles de la femme de Jean-Claude Romand. Méfiez-vous. Vous ne savez pas qui est Jean-Claude Romand ? Vous voulez tout savoir sur Jean-Claude Romand ? Il suffisait de demander.

"Ah donc toi tu veux avorter et moi je veux garder l'enfant, c'est ça ?"

En général, c’est le genre de sujet qui, quand il n’est pas consensuel, est à même de briser un couple. Et des vies. Et des assiettes.

"Heu non j'avais pas spécialement prévu qu'on irait vivre à Niort..."

A mon sens, c’est la pire des choses qu’on puisse t’annoncer avec la mort d’un chien : une mutation à Niort, c’est au couple ce que les travaux d’Hercule sont à Hercule. Seuls les surhommes parviennent à surmonter un événement aussi traumatique. Et les Niortais, cela va de soi. Je sais pas si on dit « les Niortais », mais j’ai la flemme de vérifier.

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"Ca t'arrive d'avoir deux minutes à m'accorder ?"

« Si tu parlais pas en permanence, peut-être que je ferais un tout petit peu plus attention à ce que tu dis. »

« Ah ouais ? Je parle en permanence ? »

« Oui, et tu racontes que des trucs pas intéressants. »

« Ah ouais ? Je raconte que des trucs pas intéressants ? »

« Qu’est-ce que t’es en train de faire là ? La preuve… »

Niort ? J’adore. (C’est une pub avec Charline Terron financée par le département de Vendée). Sinon, on peut toujours se consoler en se disant que le couple change avec l’âge et que les engueulades deviennent plus marrantes.