Top 10 des signes qu'un sportif est dopé, ça crève les yeux

Il a doublé une voiture sur l'autoroute.

Il était simplement en train de faire son petit footing matinal. Et il s’est fait flasher par un radar en passant.

Il a fait pipi dans l'herbe et le lendemain elle faisait deux mètres de haut.

On savait que l’urine était bonne pour les plantes, mais à ce point là c’est incroyable. Faire pousser les plantes c’est bien, mais que sa pisse dissolve les pots d’échantillon d’urine, c’est un peu flippant.

Il a plein de seringues dans sa chambre.

Au début tu pensais qu’il jouait à Barbie infirmière, mais quand t’as vu que sa veine du cou était à deux doigts d’exploser, tu as compris que quelque chose clochait.

La dernière fois il s'est trompé, au lieu de t'appeler "Bernard" il t'a appelé "EPO"

C’est louche… Même si « EPO » ferait un prénom charmant, tu préfères largement « Bernard » (ou « Samantha » à la limite).

Sa cuisse a explosé.

T’as dû ramasser des bouts de jambe à la petite cuillère mais il a continué à courir. Et même sur une seule jambe, il a remporté le 100 mètres en 8’23. Bel esprit sportif !

Il n'a pas de yaourts ou de bières dans son frigo, juste du sang de jument.

C’est vrai qu’il a toujours aimé le tartare et Mylène Farmer, mais tout un frigo rempli de poches de sang, c’est plutôt louche.

Son médecin ne prend pas la carte vitale et est activement recherché par Interpol.

Quand tu as tapé son nom sur Google, le premier lien était « trafic de drogue et d’organes ». En plus, t’es quasiment sûr que c’est Ben Johnson qui lui a refilé son numéro.

Il fait des prises de sang toutes les deux semaines.

C’est quand même un peu beaucoup et ses bras ressemblent à de la confiture de fraise. Ses infirmiers ont d’ailleurs un drôle d’accent de l’Est et des photos de Poutine dans le porte-feuille. Ça cache quelque chose…

Il a 5 médecins.

Sans compter celui qui est recherché par Interpol. D’ailleurs, tu trouves que la cargaison de médocs qu’ils lui font livrer tous les matin, ça fait un peu beaucoup pour une simple angine.

Il commence à lui pousser un troisième testicule.

Son corps se couvre de poils et il commence à pousser des cris de singe au lieu de parler. Mais, attends, c’était pas une femme normalement ?

Il fait le Tour de France.

Il l’a d’ailleurs remporté avec 7 heures d’avance sur le 2ème. Entre temps, il est aussi allé faire des courses, chercher ses enfants à l’école et s’est commandé un tartare au resto du coin. Quel homme !

Le dernière fois qu'il t'a filé une aspirine, t'as fait trente fois le tour de ton jardin.

C’est fou ce que c’est efficace contre le mal de tête ! En plus, se défouler fait complètement oublier la douleur. Incroyable ! Par contre on savait pas que la lévitation faisait partie des effets secondaires de l’aspirine.

Quand il parle, il bave du sang.

C’est étrange. En plus il bouge dans tous les sens, il vomit des trucs verts et il parle latin à l’envers. Je pense d’ailleurs qu’on devrait appeler un médecin parce qu’il est en train de convulser sur le sol.

C'est un grand fan nostalgique de l'Allemagne de l'Est

D’accord, il a toujours été intéressé par l’histoire du communisme. Mais construire un mur en béton de 3 mètres de haut, tout seul, en une nuit, était-ce vraiment nécessaire ?

Il est Russe.

C’est pas eux qui ont failli ne pas participer aux J.O ? On voudrait pas être mauvaises langues mais… OH ! Bonjour Monsieur Poutine ! Non, les athlètes russes sont merveilleux, évidemment… Personne ne les met en doute hein… On voudrait pas finir au Goulag nous…